一句话冷笑话

最新经典冷笑话

小时候买了什么都特爱显摆，记得有一次我和我妈还有我大伯在树下

乘凉，然后我突然掀起我妈的裙子问：“大爷，你看我妈新买的裤衩好看

吗？”

1、公园的椅子上坐着一位老妇人，一个小孩走了过来，“婆婆，您

的牙还行吗？”“已经不行了，都掉了。”于是小孩拿出一包核桃，说：

“请你替我拿一拿，我去打球。”小孩刚走，老妇人戴上假牙，又从口袋

里颤巍巍地摸出诺基亚手机，“小样儿，这还想难倒我。

2、上小学时老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实，不

知道大家那会有没有要求这样的。周一老师让一同学读，他读到：回家后

我要帮妈妈洗衣服，妈妈说滚一边玩去，我说老师让我做的，我妈说你们

老师逼儿事真多这是我听到的最真实的作文。。

3、有天和老婆出门，她在地铁里累了就双手挂我脖子上休息。忽然

间手机响了，老婆顺手抢过来一看。短信上写着：“报告大哥！在地铁发

现嫂子，和一个穿得很委琐的傻某男人抱在一起！！怎么办？”

5、摄影课上，老师说：“同学们，并不是身材好的人才能拍出好看

的照片，只要你会摆POSE、选对背景，就一定能拍出好看的照

片。”“真的吗？”“不是在跟你说，死胖纸！”

6、本人姓袁名芳，叫元芳的真心伤不起啊~~~选修课上吃的正嗨，突

然被二货老师叫起来，“元芳，你怎么看？”尼玛，当时LZ狠狠吞了口

面，脱口而出，“爱卿所言甚是！”甚是全班哄堂大笑，独留老师风中凌

乱

7、弟弟上小学五年级，有次语文考试，解释成语六神无主的意思？

尼玛！他写的是，这瓶花露水是谁的？我次奥，给跪了！！

8、爸爸让小明去买瓶酒，告诉他不管老板开价多少一律杀一半价钱，

小明点头去了。小明：这酒多少钱？老板：80。小明：不行，40。老板：

60吧。小明：不行，30。老板：那就40吧。小明：不行，20。老板：30

总可以了吧！小明：不行，15！老板生气了：干脆白送给你算了！小明：

不行，得送两瓶。

9、「爸，房间里好冷啊。」「你可以站到墙角去。」「为什么啊」「因

为墙角有90度。」10

、“老板，这件夹克多少钱？”"500.”"卧槽，这么贵，那旁边这个

呢？”"那件新款，两个卧槽。”

11、今天走在路上，突然一个女生过来问我：同学你这头哪剪的？我

说：在某某某剪的。这时她男朋友走过来了，她挽着她老公的胳膊边走边

说：以后别去某某某剪头了。结果她男朋友说：SB才去那剪头呢！我

CNMLGB。我剪个头容易吗我？

12、男友是个富二代，他总是带着我一个普通女生出入各种五星饭店

高档场所，喝洋酒吃鲍参翅肚。我总感觉这么乱花他的钱不好，有一次想

带他吃普通小餐馆，他说，宝贝，别为我省钱，趁现在尽情花吧，反正我

又不可能娶你反正我又不可能娶你

13、儿子即将结婚，父亲向他传授秘诀。哭闹是女人的常规武器。沉

默是女人的化学武器。自杀是女人的核武器。这时儿子问：要是她使用核

武器怎么办？父亲欣然的回答。以我二十多年的经验，那个只是核威胁罢

了。

14、上课，一女生有事向老师请假走了，一哥们也无缘无故跟着走了，

大家都觉得奇怪。中午回寝室后看见他发了条微博：“今天丢人丢大了，

上课时我昏昏欲睡突然看见一同学拿包走人。我以为下课了，也拿包走人

了。”

15、出租车上电台说：＂大家好，我是范范，范玮琪！＂。司机师

傅：＂MD，现在结巴也能上电台！'＂

17、想当年上高二，化学课，老师拿着一瓶氯气“这是有毒气体，不

要像我这样闻”然后自己对着瓶口轻吸了两口。。。。。第二天化学课，

隔壁的化学老师“你们老师身体不适住院了，今天课我来上。。。。”

18、跟朋友吃火锅，羊肉吃完了盘子里剩下很多血水。朋友想吓吓，

以为我会害怕，说”这是人血，你见过人血么？”我彪悍的说：”每个月

都见啊！”饭桌上的人全场石化。

19、我就一银行小柜员，客户来了都要在服务期间之前称呼一下客户

的，算是服务标准。。。今天来个客户叫李小狗，请他输入支付密码时，

我想叫李小狗，感觉不妥，电光火石间想改口叫小狗，刚准备说反应过来

了觉得更不行，脸都憋红了，擦，我脑子一抽，张口一句，狗老板，请输

入密码呜呜呜，按评价的时候小狗哥哥还给我按满意，太感动了

20

、家有神级老妈一枚，酷爱吃饺子那天我一回家，老爸哭丧着脸向我

告状，说吃了一星期饺子了。后来问清楚了才知道，周一那天老妈包了顿

饺子，剩下了点馅，然后周二又和了点面，又吃的饺子，结果这次剩下了

点面，然后周三又弄了点馅，又吃了顿饺子又剩下了点馅然后你们懂的

21、一个朋友的弟弟，因为在丈母娘家亲戚的婚礼上了跳了江南

tyle，被女方爹认为此人不正经，被退婚了，2022年最奇葩分手理由。

真的分手了，分手了！！就这几天的事情，还有更奇葩的吗！！

小孩甲：“蚊子最毒，我哥的手被蚊子叮了一下，又红又痒。”

小孩乙：“黄蜂最毒，我哥哥被黄蜂蛰了一下脸，现在还是又肿又

痛。”

小孩丙想了半天，说：“我也不知道什么东西扎了我姐，她肚子肿的

又圆又大！”

2、

妻子外出讨债，几个月后却空手而归。

老公生气地说：“你真无能！”

妻子不服地说：“我虽然没有要到钱，但老板的孩子被我当了人质！”

老公大喜，问道：“人呢？”妻子一拍肚子，说：“关在里面了！”

3、

你爹临死前请求加您为好友。

你爹临死前邀请您玩抢车位。

你爹临死前偷了您的菜。

你爹临死前举报了您。

你爹临死转发了您的微博。。。

最猛的：你爹临死前给您留言了。

4、夏天被蚊子咬了怎么办？

①、当然要抚养他

②、送他上学

③、给他买房子

④、帮他娶媳妇

⑤、给他看孩子，不然你还能怎么办呢？

毕竟它身上流的是你的血。

5、超市排队交款，前面MM后退踩我脚不道歉，

于是我趁她不注意从旁边拿了一盒最大号的杜蕾斯放到她购物车上。

6、我妻子时常说，假如哪一天她买彩票中了大奖，绝对会一分钱也

不给我、立马离婚搬到国外去。她一定不知道，整整5年来我都一直买和

她一样号码的彩票……看她到时还笑不笑得出来！

7、有个员工买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要

把这几个字冲着老板。

终于有一天，老板也买了个杯子，上面写着“滚蛋”！

8、

同学甲把同班的同学乙给打了。

老师问他：“为什么打人？

甲回答说是丙叫他打的。

老师听后很是生气，“让你打你就打，让你吃屎你吃不吃呀？”甲同

学听完，二话不说，气冲冲的走了。

过了一会儿，老师急忙把班长叫来，“快去看看甲同学干什么去

了……

9、

一同学问我：南京市长是不是叫江大桥啊？

我说：不是啊！

同学说：那我昨天怎么做火车的时候看见大牌子上写着—南京市长江

大桥欢迎您！

我无语！

10、看看后面这些词你能认识几个，

“吃屎、簟璁、醭歙、癀穑、偬彘”，

是不是发现自己除了会吃屎，其他什么都不会了呢？

最经典冷笑话之

【为什么我没有三姨】

一天突然发现，

我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。

第三篇范文：史上最全的经典冷笑话集

史上最全的冷笑话集锦

1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)

2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另

一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈,番茄酱…

3.大灰狼说：―我要吃了你‖你们猜，怎么了？

结果大灰狼就把小羊吃了.

4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………

从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,

给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚

戒指作为婚戒.好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她

伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在

等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的成为了遗憾.男生伤心

欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么

年糕

5.水饺是男生还是女生

答案男生因为水饺有包皮

6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此

他就变成小黄瓜了!!

7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…

8.从前从前有一只鸟

他每天都会经过一片玉米田

但是很不幸的

有一天那片玉米田发生了火灾

所有的玉米都变成了爆米花

小鸟飞过去以後……

以为下雪，就冷死了…

9.台湾什么时候会想要统一？

买方便面的时候

10.阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。

阿松：―回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。‖

阿柏：―过了十年就是青年节。‖

阿松：―再过十年就是父亲节。‖

阿柏：―再过几十年就是老人节了。‖

阿松：―又再过几十年.‖

阿柏：―清明节。‖

11.众士兵：―渴……渴……‖

曹操：―大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅

林，再走一会可能就到了‖

众士兵：―噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣‖

半个时辰后——曹仁：―主公！探险队找到了大量的水源！‖

曹操：―哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦‖

众士兵：―不去……一定要找到梅子……‖12.一个女孩失恋了，我

劝她：―两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男人有的是啊！‖

13.有一天小强问他爸爸：―爸爸，我是不是傻孩子啊？‖爸爸

说：―傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？‖

14.一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他

们没打招呼呢(假设他们会说话)

因为………………..

因为……………………

因为他们都不熟啊~~~~~~~~

15.提问：怎样使麻雀安静下来？

回答：压它一下。

原因：鸦雀无声(压雀无声)。

16.一大学生不幸被敌人抓住，敌人把他绑在了电线杆上，然后问

他：―说，你是哪里的？不说就电死你‖这个大学生回了敌人一句

话，结果被电死了……

他说：―我是电大的！‖

17.甲：―我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。‖

乙：―真的吗？在哪里？快带我去！‖

甲：―就在隔壁的幼儿园！‖

18.开心词典节目主持人王小丫现场采访一位节目观众，问：―在你

心目中你最崇拜哪个女主持人？‖观众说：―是你呀。‖王小丫问：―为

何如此说？‖观众说：―因为

你长得有点像杨澜！‖

19.知道蜘蛛人是什麽顔色的吗？

红色，错！

是白色的啦

不信你念念蜘蛛人的英文：piderman(是白的人)

20.为什么小明会摔倒

请三思…………………………..

因为地板滑嘛

21.一群动物开完PARTY後，冲进7-11便利商店买东西，因爲太吵，

结果都被店员打了出来，却独留小羊在店里面，请问是爲什麽？

便利商店24小时不打烊啊………

22.玻璃杯和咖啡杯一起过马路，忽然有人大喊：车子来啦！

结果玻璃杯被车子撞到了，咖啡杯却没事，请问爲什麽？

咖啡杯有耳朵啊！

23.一只马说，我公司隆重推出新产品，马屁3号，简称MP3…

24.我最讨厌两种人：

一是有种族歧视的；

二是黑人；

三是不识数的！

25.我要感谢小泽圆、朝河兰、长濑爱、美竹凉子、高树玛莉亚、川

本舞、忧木瞳、夏木美夕、芹尺直美、白石、工藤葵、小山内真由、岸川

美穗、西田友纪、泽井牙衣、藤崎彩花、叶山みづき、井上千寻，松村、

yuki和泉静香等等这些我知道名字和不知道名字的、曾经出现在我电脑

中现在已经被删除或者仍然在电脑中的异国友人：每每夜深人静的时候，

是她们陪我渡过了一个又一个孤单的夜晚；在我精神最不济的时候，是她

们适时地来安慰我；当我玩CS精疲力尽时，是她们让我体会到通畅的快

感；在我状态低迷没有手感时，是她们让我精神为之HIGH起来～

26.现在地震预测精度确实提高了不少，这次只差两个字：预测在―

黑龙江‖，结果却在―九江‖！

27.张靓颖说：―崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫颖‖

何洁说：―崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫洁‖

周笔畅说：―崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫畅‖

李宇春说：―你们聊，我先走了！‖

28..五个福娃聚在一起聊天。

贝贝提议：我们给自己起个小名吧，我就叫―贝娃‖！

晶晶：那我就叫―晶娃‖！

欢欢：我叫―欢娃‖好了！

妮妮：我叫―妮娃‖好了！

迎迎噌地站起来说：你们聊，我有点事，先走了……

话说2058年，五个福娃又聚在一起聊天。

贝贝：我们再说说自己的外号吧，人们都很尊敬我，叫我―贝爷‖！

欢欢：人们都叫我―欢爷‖！

妮妮：人们都叫我―妮爷‖！

迎迎：人们都叫我―迎爷‖！

京京噌地站起来说：你们聊，我有点事，先走了……

29.严冬到了，偶决定保持洗冷水澡的习惯，可是洗着洗着，偶发现

自己竟然变回了童年的样子

30.芹菜走着走着,突然觉得肚子很痛,接着他‖卟‖的一声,你说他拉

出什么来了~~那就是芹粪(勤奋)咯芹(菜)粪是什么颜色的

答案:黄色

因为:秦始皇(芹屎黄)

31.有一个胖子….

从二十楼顶往下跳….

结果变成了…..

死胖子!!

32.从前有块面包,它觉得饿了,就把自己吃了.

从前有杯啤酒,它觉得渴了，就把自己喝了..

从前有个处女,她觉得累了,就把自己睡了….

33.人的祖先是谁

是花生因为花生仁~~~

34.古代人物中哪个人算是白领呢？

孟母三迁（千）