沉默不是我的错

我本来可以选择沉默作文

我本来可以选择沉默作文（精选48篇）

在学习、工作乃至生活中，许多人都有过写作文的经历，对作文

都不陌生吧，作文是一种言语活动，具有高度的综合性和创造性。怎

么写作文才能避免踩雷呢？以下是小编精心整理的我本来可以选择沉

默作文，欢迎阅读与收藏。

我本来可以选择沉默作文篇1

沉默是一个双向“连择键”，在不同的情况下可以选择沉默成是

勇敢发声。当然，所产生的结果是不同的。有时，沉默如春风拂过，

会安抚一个人爱伤的心灵。有时，选择沉默如冬天刺骨的寒风，会使

一个人的心中凄寒。而那一天的那一刻，我没有选择沉默。

阳光穿过灵魂的罅隙，打在踽踽独行的冷漠顶端。

灰白色的天空如一张张叠在一起的旧布，细细丝丝的雨落下。此

时，只能听到自己急促的呼吸，教室里静得很，仿佛连空气中的流动

分子都停止了。

老师站在讲台上，目光狠狠地投向教室中的某个方向。“是谁拿

了课代表的材料”这一句话重重地打了下来，更以一块石头给我重重

一击。这话语不是疑问，而是含着不可置疑的肯定。我顺着老师的目

光望去，是他，果然老师认为是他。我相信班上大多数人是这样认为。

一个是差生，一个是优生，一个好比莲花，一个则好比是潭中的淤泥。

要是放在平常，我也会这样认为。但是现在不一样，今天早上我看到

了课代表的材料，是的，是那份老师说的材料，课代表将材料放在了

前面的桌子里。

不，我做不到站起来。我将目光快速移回落到毫无生气的桌子上。

“啪”一声巨响，使我的心一抽，是尺子敲打桌子的声音，老师不知

何时已走到他的面前。“是不是你拿了课代表的材料”又是强烈的肯

定。“我……没有”他缓缓站起来，一向不羁的眼睛里充满了支离破碎

的东西。我很清楚那是什么，我的心脏如要破牢而出的闪犯，手掌也

不知不觉地布满了冷汗，更加坐立不安。“不要再次较辨了，”声音

如利剑，无人说话，教室再次凝固了。

突然，一个干燥嘶哑的声音打破了沉静“不是他拿的，我今天看

到课代表的材料了，就在前面的桌子里。”我站直了微微发抖的身子，

刚好碰上老师略显尴尬的眼神。在成长的旅途上，我们会遇见许多类

似的经历，会纠结，犹豫，会有不同的选择。但我知道，用正确的方

法，选择正义便是打败烦恼的好方法。

所以，在那一天我本来可以选择沉默，但我选择勇敢说出自己的

声音。我亲手缝补了灵魂的罅隙，也安抚了他受伤的心灵。

我本来可以选择沉默作文篇2

曾经，我遇到了许许多多的问题，但很多时候都选择了沉默。

那是四年级的一个课间，我正在操场上嬉戏。突然，“丁零零，

丁零零……”，铃声似调皮的小孩，迫不及待地响了起来，同学们都蜂

拥而至地跑进了教室，回到座位，准备上课。

老师满面春风地走进教室和同学们问好，随后，露出一副严肃的

表情说：“第三节课，我们来谈谈眼睛。现在近视的人有很多，那我

们该如何保护眼睛？”老师边说边在白板上写下“保护眼睛”几个字，

然后指着说：“有谁想说说的？”“我么要多吃水果蔬菜，多看绿色

的东西。”“嗯……”

我眼睛低垂着，上牙齿咬着下嘴唇，动个不停，淌了一身汗，心

怦怦地跳个不停，不知道如何是好，是继续保持沉默，还是勇敢地发

言呢？我眉头一会儿紧皱，一会儿舒展。沉默可以赢得自尊，不用去

思考，但是会被老师批评；发言吧，又害怕说错了，那该多不好啊。

我不禁回想起之前发生的一幕：

一丝温暖的阳光透进了教室，老师指着黑板上的字提出一个问题：

“‘模糊’的‘模’是一个多音字，如果换成另外一个音，可以组什

么词呢？”教室里鸦雀无声，没有一个人举手，我沉默着，老师用生

气的眼神盯着我看了一眼，说：“胡熙雯啊，你也不知道

呀？！”“我……我……”我本来想说知道的，可老师又接着说了：

‘是‘模样’，你们不知道吗？”我一听，和我想的一样呢……

唉，都怪我当时太胆小了，这次我一定要把握机会。于是，我拍

了拍头，又反复思考并组织语言，最后勇敢地举起手来。老师的目光

终于落到了我身上，我站了起来，握了握拳头，又松了松，自信满满：

“看书不能在光线强或暗的地方。”老师欣慰地笑了：“是的，还要

注意写作业的姿态、动作……”

下课时，老师微笑着对我说：“不错。”同学们也在一旁微微笑。

“不错”，这声音在我耳边不断地响起，我又激动又骄傲。

沉默虽然能保住自尊，但失去了一次展现自我的机会，勇敢地表

达，才会有更多的收获，亮出心声，一起收获成功的果实吧。

我本来可以选择沉默作文篇3

历史将记取的社会转变的最大悲剧，不是恶徒的喧嚣，而是好人

的沉默——马丁路德金

有这么一场战争，屠戮了世界6000万条生命，叫做二战；有这么

一些人，在这场战争里，沉默着，微笑着把自己的犹太邻居送向奥斯

维辛，叫做盖世太保；有这么一个国家，在灭绝和鲜血里沉默，做着

中立的美梦，却被珍珠港的硝烟呛醒，叫做美国

六十多年过去了，那些扭曲的人性，血的猩红都被时间的烈日渐

渐淡去，可最悲哀的沉默，却像影子一样挥之不去。

看看现在那些令人发寒的冷漠，是因为什么？贫血的社会，该拿

什么来修护彼此的猜忌？人们总是用社会的压制为自己的沉默辩护，

殊不知自己的行为又给更多的人添上一吨重压，带来更深的沉默。

1974年，德国社会学家伊丽莎白。内尔。纽曼教授提出了“沉默

螺旋”理论，指出当一个个人意识到自身的观点处于劣势或少数时，

就会形成“意见气候”从而保持沉默，越是保持沉默，沉默者就越认

为自己的观点不为社会所接受，则更倾向于保持沉默。久而久之，

“优势意见”的呼声越来越高。“弱势意见”的声音越来越小，循环

反复构成了“沉默螺旋”。纽曼教授认为，害怕被孤立是人们更多时

候选择沉默的根源，慢慢导致了原本可能正确的意见被埋没。

是啊，沉默源于怯懦，源于高压，源于失去群体保护的恐惧，源

于被同类孤立的威胁。也许沉默在一定程度上可以保全自己，但绝不

可能挽救大局。就像鲁迅先生，生活在昏暗惨淡的旧中国，难道他不

会保持沉默吗？难道他不记得沉默是金吗？难道他不知道沉默的活着

有多么轻松吗？那为什么他还要独身奋战黑暗，执笔至生命的最后一

刻？因为他知道此时的沉默百害而无一利，沉默的民族只有衰亡一途！

戒掉你的沉默吧，由懦弱滋生的沉默不再是金，相反，散发着麻

木腐朽的气味。或许无法做到每个人都戒除掉自己的沉默，但只求能

有一只勇敢而坚定的手，将陷在沉默漩涡中的人们一一拽出，当着他

们浑沌的双眼，一拳崩碎天下太平的幻象，震醒灵魂。那么，你能否

伸出这样的一只手呢？

我本来可以选择沉默作文篇4

最近工作比较忙，加班加点成了家常便饭。和朋友们见面的机会

也少了起来，更多的是透过微信交流。至于老爸老妈那里，以前偶尔

还能打个电话，此刻完全顾不上了。

好不容易忙清了，想想两三个月没回家了，回去看看吧。

到家的时候是下午，屋子里光线昏暗，悄无声息。我边换拖鞋边

喊：“爸，妈，我回来了。”喊了好几声没有人回答。我推开卧室门，

只见妈妈枯坐在床上，面前的电视不断地变换着画面，只是没有声音。

我又喊了一声：“妈！”

妈妈这才望见我，脸上立马闪烁出喜悦的光芒：“闺女，你回来

了！”“您看电视怎样不出声呢？爸呢？”“咳，我只是把电视打开

显得热闹一点，其实我不想看。你爸去小区门口看人打牌了，饿了吧？

妈给你做饭。”说完她就风风火火地换鞋子准备出去买菜。我劝阻道：

“不用了妈，我也不太饿，家里有啥吃啥吧。”说话这会功夫，妈妈

早已经下楼了。

晚饭很丰盛，一桌子全是我爱吃的菜。爸妈还拿我当小孩子，不

住地给我夹菜，一顿饭吃得撑死了。

饭后一家人坐在一齐看电视。妈妈起身去给我切了一个果盘，同

时拿来了自己的手机：“闺女，你帮妈妈把手机的铃声调大一点。”

我接过手机一看，手机的音量已经是最大了，就跟她说，没法调了，

这个声音已经最大了。妈妈有些不放心：“真的最大了？”我把铃声

放给她听：“您听听，这声音还不够大阿？”妈妈有些失望地接过手

机。

老爸悄悄地告诉我：“你妈生怕铃声小了，你打电话她听不见。

最近一段时间，一天要把手机看个十几遍，还自言自语道，手机是不

是坏了？静音了？怎样老是没有闺女的电话？”

听完爸爸的话，看着身边的妈妈戴着老花镜低头认真地摆弄手机，

一根根白发在灯光下显得那样的刺眼，心中一阵阵莫名的酸楚。在我

心目中，妈妈永久都是年轻漂亮，精明能干的。小的时候，只要她在

我身边，我就天不怕地不怕。什么时候，她转成了一个头发花白、皱

纹丛生的老太太了？而接到女儿的电话成了她生活中最大的期盼。

我在心里默默地说道：妈妈，以后工作再忙，我也会每一天给您

打电话的，不仅仅如此，我更会经常回来陪伴您。因为我明白，您老

了，需要儿女的温情，就像我们小时候需要妈妈温暖的怀抱一样！

我本来可以选择沉默作文篇5

想起了鲁迅先生一句名言：当我沉默时，我感到充实，当我开口

说话时，我又感到空虚。在生活中的很多时候，我都能想起鲁迅先生

这句话。同时，在很多时候，我更愿意选择做一个沉默的人。

选择沉默，沉醉于自己内心的深海，去探寻属于自己的精神秘境。

想想路遇所见的一山一水、一草一木、市井风情、饮食男女，流连于

生活中的一景一物、一事一人，选择角度，落实笔端。将生活中的点

点慧心幻化成优美的文字，记录下来，留存于心海的最深处。多年以

后，我相信这些文字所记录的美好会丰盈自己的生命，洇染更广阔的

时空。写文的时候，外表是沉默的，舒缓的钢琴曲在耳边流淌，一直

流淌在心底。在写作构思的间隙，偶尔能捕捉到些许音符，突然发现，

音符和文字的情境是那么契合，内心竟产生了难以名状的感动。

选择沉默，流连于嘈杂的环境中。听着大家你一言我一语的论辩，

看着大家手舞足蹈的“表演”，我一言皆无，静静地洞悉着周遭的一

切。不一会儿，我就会心一笑于大家的表情不一，或神采奕奕，或胸

有成竹，或沮丧怯懦，或紧张失语……感慨着他们演绎着百变人像，百

态人生。偶尔，有的人一席话打开了我思路的扇门，我会立刻用纸笔

或用手机记录下来，然后它就成了我小文的开头、结尾或者中心。沉

默于喧嚣之中，并不是因为自己不善言辞，而是发现认真聆听会收获

更丰。虽不言不语，但内心欢喜更甚。

选择沉默，于公交车上，地铁上，沉浸在自我的小天地中。或埋

头读书，或闭目养神，或凝视窗外，或耳听“有声”。车厢里，每一

个人都静默无语，只有车行的轰鸣声，但想着每一个人内心都是。常

常在乘车的时候，听一些有声读物，章回评书、百家讲坛、或是名著

故事，内心随着故事情节千回百转，随着播讲人的语言跌宕起伏，有

些故事已经看过纸质版，其中的情节和人物命运早已耳熟能详，但是

听人再讲出来，和内心遗留的印迹重合，也是一种满足。

选择沉默，让内心平静成为一种温柔的守候，那些曾经亮丽的颜

色，那些深陷心海的眷恋，那些时光转角的故事，那些悠悠紫陌的跫

音，飞火流星过后，终归平静。做一个沉默的人吧，划过眉宇的光阴，

虽留有遗憾，但早已定格成人生最美的风景！

我本来可以选择沉默作文篇6

“不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡！”

——题记

爸爸常说：“沉默是金！”但是我却百思不得其解，这真正的含

义是什么？直到现在，我才发现：自已终于有一天开始沉默，当一个

人学会沉默，他才会渐渐明白什么是人生啊……

刚步入校园时，在学习路上一去不返的我，开始蹒跚学步，但执

拗地不承认自己是一个脆弱的人。然而当看到自己满是眼泪的眼眶，

看到自己强忍着没有流下来的眼泪，深知自己还需长大。

从小就渴望能快快长大，能让自己拥有更多的见识，并且在自己

的足迹中，用美妙的文字沉淀出自己的人生。可惜时间总是漫长的，

我还是没有走出自己的那个小城市。当看到别人在世界各地行走，用

或优美或细腻的语言表达所思所想时，心里十分钦羡，却只能在别人

的感触中自我安慰，自我陶醉。身上背负太多的压力，很想淋漓尽致

地规划自己的人生，总是在“常立志、立常志”间徘徊，似乎只能

“望梅止渴。”当我明白曾经的“抱负”，依旧是个遥不可及的梦时，

我才知道这就是人生。

其实以前的自己一直是个很喧闹的人，常会让朋友们笑解愁肠。

可是又有谁来解我的愁肠呢？唯有那颗沉默的心。

感谢沉默！让我知道，也许今天不能代表明天，但是今天一定会

影响明天。一路走来，我清楚地知道自己是个上进的人，颓废不是我

的本色。我之所以学着沉默，那是因为沉默是自我调节的最好方式。

感谢沉默！在人生的历程，每个人都会经历蜕变，但不可避免的

会有些伤痛，当你的痛让你不堪忍受之时，你不啻与你最信任的朋友

一起疗伤，你更可以选择保持沉默，在沉默中找到一股坚定的力量，

细嚼韬光养晦的处世策略，做一个生活的智者！

感谢沉默！让我学到了很多，感受胸中与日俱增的坚实、厚重和

松弛，而不是炫耀和卖弄之后的浮躁、空虚与紧张。从我笔端流出或

忧伤或绚丽或激昂或明快的文字，只是一种宣告，一种沉默罢了，手

指间的变幻，闪现的是人生的色彩……

看到了生命的绽放，看到了人们依旧爽朗的笑容，看到了自己身

后一串串的脚印，看到了纸上不成篇章的句子，我又沉默了……

我本来可以选择沉默作文篇7

我昨天与父亲吵了一架，直到今天都还没有和他说话，我撒闷气

逞强，独自去参加朗诵比赛。

坐在后台，东望望西瞧瞧，这届比赛没一个老友，我孤零零地坐

在椅子上看着大屏幕。评委老师们依次落座，他们不苟言笑，透过镜

框可见其严肃的神情。台上的选手脸惨白的很，后台的一些姑娘抱作

一团为她打气。不一会儿，我就被叫去候场。站在舞台的一侧，我原

以为我是比赛的老手了不会发怵，谁知此时台上的选手临时的忘词让

我内心受到重击，紧张感瞬间席卷而来。我偷偷瞄评委们的脸色，冷

不丁地发现一个熟悉的身影出现在台下，啊，是父亲！他坐得极为端

正，双目一眨不眨地注视着我。那一刻，裙子被我攥得起了褶皱，不

争气的泪水因为看见父亲似要夺眶而出了。“谢谢大家！”台上的选

手说道，台下响起掌声，我努力憋回眼泪，整理好装束，目送那位发

挥失准的选手垂着头走下台。好了，到我上台了，到舞台的中央只有

短短五米距离，我却走出了几个世纪的漫长。

我站定在舞台中央，却不敢直视评委，有些畏缩。我下意识地望

向父亲，父亲一言不发，两眼直勾勾地盯着我，露出了一抹微笑，他

那信任的眼神给我打了一剂强心针。我会心一笑，鼓足勇气，怀揣满

满的自信，面对评委们声情并茂地完成了表演。我下场前的最后一刻

转过头凝望爸爸，他无声地抛来一个点头的赞许，我从来没有过如那

一刻一般心满意足过。

我回到后台观赏剩下的选手们的精彩表演。比赛结束了，我们要

返回舞台宣读成绩，但我已然不在意了，因为成绩远没有得到爸爸赞

许的分量重。主持人宣布：“本次朗诵比赛冠军得主是小梦！”是我，

我不期待结果，但我仍为这份成绩感到欣喜，爸爸朝我竖了个大拇指。

主持人把话筒递给我，我接过话筒激动地说：“我只想感恩我的父亲，

没有他，我今天的舞台一定会失准，是他无声的鼓励造就了今日演出

的完美！”我深深地对着爸爸那个方向鞠了一躬，余光里看到的是另

一双盈满泪花的眼睛。

有人说爱就要大声说出来，然而我不善言笑的父亲却用沉默的方

式传递给我最有力量的支持。一个微笑，一个举动，都包含了沉甸甸

的爱，感谢父亲，在每一寸静默无声中诉说着对我的深深爱意！

我本来可以选择沉默作文篇8

十六最近也是越来越沉默了。或许，十六该在这里向大家告辞了，

十六不会将太多的精力放在这里。最近去看了看写作达人榜，当年的

熟人都不见了，取而代之的是一批新人。也许我该欣慰地笑笑，或许

会被人说成是做作，矫情，但我还是不得不说——现在的已经是年轻

人的天下了。我知道我的年纪可能没有他们的大，可是有的时候，我

真的有权利当他们的前辈，不是么？

温室之花这个坑实在是对不起大家，或许要弃掉，或许哪天来了

灵感更了两篇，这些都说不定。叛逆的邂逅不知道是不是因为内容关

系，审核要很久，很久，要是哪天叛逆的邂逅这篇文不能成功发布，

十六会发到这里。

十六写作的脚步不会停下来，在不久的将来，在起点女生网上或

许可以看到几篇有点人气小说，作者是“伊兰十六”。现在我在追赶

着未来的脚步，边跑边笑。

有人问我我的文章是怎么写出来的，写得那么好。十六听了也愣

了一下，也在想：是啊，我是怎么写出来的呢？后来我想明白了。有

许多和我一样的同龄人们，用的是过度甜蜜或者血腥的角度和华丽至

极的笔触，描绘出他们心中幻想中的幻想，希望和失败，挫折，以及

他们完全没有经历过的梦想的粉碎；而十六只是用平庸的笔触，拼接

着十六贫瘠的知识海，连接历史，今朝与未来，从十六心中那独一无

二的角度，勾勒出我心中幻想中的现实，阳光与黑暗。

十六并没有经历过社会的洗礼，并没有经历过家族之间的斗争，

她只是单纯地描绘生活。平淡如水的生活，那就平淡吧，干嘛非要挤

些芥末进去？充满缤纷的生活吧，那就缤纷吧，干嘛非要过滤得比水

还清？生活就是生活，你不能去改变它，只能去体会它，所以你描述

的也不能越过生活的界限。谨记这一点，我相信不管是我，还是别人，

都能写得很好。

另外还有人说要是自己写的和我的一样就好了。我并不认为这样

很好——自己的就是自己的，别人的就是别人的，别人写不出你心中

的感受，你写不出别人心中的想法。或许小孩写的比成人的要幼稚得

多，可是成人虽然写得严谨，成熟，但他绝对写不出孩童时期脑海里

的单纯，还有小孩笔下独有的韵味。

我本来可以选择沉默作文篇9

当我们遇到不擅长的事情，涉及到新的领域的时候，不要随意的

去评判他人，我们要及时“闭嘴”，学会倾听他人的意见。但“闭嘴”

也非沉默！

学会闭嘴，利己利人。楚国的屈原为国为民，却因遭受贵族排挤

诽谤，被流放。最后自沉于汨罗江，以身殉国。这是那些没学会“闭

嘴”的人造成的。他们因为自己的虚心利益，自以为是，让国家缺失

了一位爱国人才。

忠言逆耳利于行，但“逆耳”二字，让很多人受不了，因为他们

虚伪的话听多了，被人吹捧到都不认识自己了。可有时候你会发现别

人对于自己的劝诫，会让自己收获满满。所以我们要学会“闭嘴”，

因为这利己利人。

言多必失，不如沉默。一位大款儿子带着母亲去牙科看牙进了牙

科诊所，这位母亲最后选了店里最便宜的假牙。

医师建议母亲买个好点的，但是母亲一直拒绝，而她身边大款的

儿子只顾着自己抽着雪茄，打着电话，不管不顾。

这时候，母亲颤颤悠悠从口袋里掏出一个布包，一层一层打开，

拿出钱交了押金，牙医说一周后再来镶牙。

俩人走后诊所里的人就开始大骂这个大款儿子，说他衣冠楚楚抽

着上等的雪茄，却不舍得花钱给母亲镶一副好牙。

正当他们义愤填膺时，没想到大款儿子又返回诊所了。

他说：“医生，麻烦您给我母亲镶最好的牙，费用我来出多少钱

都无所谓，不过您千万不要告诉他实情，我母亲是个非常节俭的人，

我不想让他不高兴......”听到这番话，众人才发现自己错怪了他。

所以说不能随意判断他人，因为你不曾知道事实的真相，学会闭

嘴是我们一辈子都要学的智慧。

少说多做，保持沉默。要知道，沉默是金。一个人说真诚的话，

但是说多了，也会有一些话语，被人说三道四，以讹传讹，最后成为

了麻烦。

我们来到世上，用几年时间学会说话，却要用一辈子的时间去学

会闭嘴。真正的聪明人，应该学会多倾听别人说什么，保持安静，学

会“闭嘴”。这样反而会看清世界，认知自己。做人，我们应当做一

个“旁观者”，而不是一个事事积极的“参与者”。

我本来可以选择沉默作文篇10

公园里，一个小女孩正在骑车，旁边站着她的父亲。小女孩哪不

娴熟的技术让她一次次从单车上摔下来，腿上早已布满伤痕，但早在

一旁的父亲，没有一句指导，没有一丝安慰。小女孩心里委屈，坐在

地上哇哇大哭，其实她多么渴望父亲的鼓励和拥抱。父亲的脸上掠过

一丝担忧的表情，但很快又恢复了平静，并没有来扶起摔倒的孩子。

孩子擦干眼泪，想起刚才沉默的父亲心里满是难忘和不解。父亲转身

离去，一步、两步、三步……脚步声是那样坚定。

礼堂中，当年那个小女孩被人群簇拥着走向了奖台，又一次高举

奖杯，又一次欢呼如潮！紧拥着荣誉，在闪光灯下不停地闪烁着，孩

子艰难的寻找着她的父亲，欢呼的人群中没有父亲的身影，此时的父

亲竟然依旧坐在了座位。神经礼堂仿佛空荡荡的，只有孩子和父亲对

视着。父亲的眼神中看不到兴奋和激动，他是那么的冷静，那么沉着。

父亲的眼神让光芒万丈的奖杯褪色。两行热泪又一次从孩子脸上流淌

下来，父亲站起身，转身离去，一步、两步、三步……脚步声依旧坚定。

火车站中，曾经那个女孩已成了十三岁的少女，旁边坐着一个一

脸严肃的男人，那是她的父亲。女孩快到走的时候了，她朝父亲笑了

一下，女孩心里在想：父亲，十三年了！我给你带来了多少光荣？我

知道这些是我应该做的，你也冲我笑一下吧！可父亲丝毫没有理会女

孩的笑容，还是用那冷漠的眼神看了女孩一眼，起身，转身离去，一

步，两步，三步但他不知道，那脚步声就像一把利剑刺到女孩心里。

女孩头在捂脸痛哭，她不明白她自己做错了什么，让父亲十三年以来

对她丝毫没有感情。

现在那个女孩已上初二，她对一些事情已经懂了，不像以前只知

道哭了。她想起父亲的沉默，她终于明白了，父亲的爱，就是沉默。

尽管他对自己毫无感情，他还是爱自己的，他的沉默，只是想要女孩

坚强。而这个女孩做到了，她对自己要求很高，丝毫不放任自己，尽

管放假，依旧是学习。尽管父亲从来没有在她上学的期间给她打电话，

但她知道，只要自己能好好学习，所有一天，她和父亲的交流，不再

是沉默。她相信，这一天总会到来。

这个女孩，就是我……

我本来可以选择沉默作文篇11

渐渐的自己以不在是以前的那个自己，变了好多，一直喜欢热闹

的我，开始了用沉默去代替了。在她们聊的那么开心的时候，自己却

一个人在那若有所思的想着什么，并不能融入到那欢乐的情景中去，

是的她们总是会说这一些笑话说，你也有点表示吗，然而我会勉强的

一笑，那个笑容我想真的有够傻，欺骗别人也在欺骗自己。现在喜欢

一句话也不说，就那么静静的，感觉所有的语言都变得那么的苍白无

力。

看这那么疼爱我的她，说的那些话真的足够让我的心在撕扯般的

疼痛。对不起了，曾经的你是那么的疼我，可是自己却天真的认为自

己找到了属于自己的幸福，而把你的关心当成了一种可有可无的问候。

真的很抱歉。为了那份所谓的天长天久，放弃了你们对于我的好，现

在的自己真的无法在向从前那样坦然的接受你们的好。真的让我觉得

自己是多么的自私与卑鄙呀，所以为了让我自己的心好受些，我不能

接受你们的好。那样我的心才会得到一点点的心安。

现在的自己何尝不是另一个我呢，就让我在这沉默中来掩盖我自

己的伤痛吧。不可以在向以前那么小孩子气了，谁会让你那么一辈子

撒娇下去呢。该学会独自去面对了。去除以前所有的幼稚幻想，因为

现实生活不可能让你那样一直下去。它会告诉你，你真的不能在这样

了。那样只会让人觉得你是多么的天真与无知呀……

我喜欢把自己的心情记录下来在空间上有一搭没一搭的写着。都

是些琐碎的小事，以及不愿提及的但在许久之后，再拿出来看，又是

段记忆。也许，记录是个好习惯，让我能够纪念曾经的美好。，也许，

记录是个坏习惯，让我永远无法忘怀曾经的伤痛。一切的一切，都是

因为自己太执着吧。始终无法忘却，无法释然。我何尝不想淡忘。但，

说永远比做难。为何连你样子都已模糊，我却依旧记得那伤。抹杀不

掉记忆，我只有用虚伪来伪装。即使是悲伤，也要装作若无其事有多

少事可以圆满，有多少事有后悔的资格。何时，我才能学会，坦然，

淡然。让我脱离黑色调。让一切顺其自然。如果，真的无法摆脱。我

依旧选择保持沉默。如此而已。因为一切并不能用Ctrl+z撤消所有的

记忆。

我本来可以选择沉默作文篇12

自从我知道玩飞车的时侯，我就恋上了飞车，不管吃饭，我都不

要。

有时只要飞车有点小错误，我睡觉都没心情。还是有一次我玩飞

车时，认识一位陌生男孩，飞车里面穿的装备倒是很可爱。他飞车名

字叫什么[情爷]我猜他一定很痴情。没想到我果然猜对了，我问他多大，

他说他15岁。还要我做他情侣，我说；我不想找情侣。我还是叫你哥

哥吧。他说；好吧。我就答应了。

不久我又要他帮我找情侣，哥哥就很自然的答应了。他介勺他弟

弟给我。飞车里面穿的装备非常可爱。他们穿的一摸一样。飞车里面

的名字叫什么[冰翔]我就问他叫什么名字。他说他叫佳文。他说话看起

来非常老实的样子。也不怎么喜欢和别人说话的样子。不久我们就成

为飞车里面的--无语--的情侣了。去车队休闲区的时侯，我也静悄悄的

跟着去。可他仍然对我不理不睬。我跟着的时侯就像傻子一样。他突

然对我说话；你要更名卡吗？我说；哦。不久他就送我一张更名卡。

我不知道怎么改，就让我哥哥帮我改了一下。改成什么[恋非]自从改名

以后一样还是一样，那么的沉默。

不久哥哥找了一个情侣叫什么[凋落便地泪]真名叫什么小雪。哎，

我的悲剧要开始了。每天我都去休闲区玩，没想到佳文却和我哥哥的

情侣来找我，我看见了，只能睁一只眼闭一只眼。她看见我。对我说；

喂，你情侣来了。

我说；我知道啊，她说；你什么态度。我就什么话也没说。我就

走咯。我不知道她在佳文那里说了我什么坏话，我都不在乎这些，只

在乎‘他‘的感受。没想到一天那却和我解除情侣关系，我很伤心，

也很愤录。

我就去他去的那个休闲区，看见他和她都在。没说话，我就说了

佳文一顿，然后他就和我复婚了。我不知道我该高兴还是难过。没过

一天，他又和我解除情侣关系了。这次，我的心是说不出的痛。已不

相信爱情了。这次伤透了。

就一直看在眼里痛在心里。我才知道失恋的感觉是那样的痛苦。

有许多人向我求婚，我一直不敢接受。我不想继续痛苦下去，不想跟

他们斗，已退出飞车。我想沉默也许是他的态度，也许我也该沉默。

我本来可以选择沉默作文篇13

有时候，四周的纷扰，让我变得很浮躁。所以，沉默，让自己沉

淀下来，独自地面对烦扰，冷静地观察一切，会有不同的发现。

“石块！教授，这是什么石头？”“这是哪类的石头？这就是我

在地质社团时，最常说的几句话。地质社团，是我最好奇，也最有兴

趣的社团。但是每到了社团，我总会因为那各色各样的岩石、化石所

吸引，而忽略了教授的讲解，又或是因为读过很多关于地质的书，觉

得自己知识很丰富，太过自满，所以每次活动结束，望着一堆形态各

异的石头和空空的笔记，我不知所措。一次又一次，总是没有太多的

收获。

又是一次活动结束，面对母亲的提问，我只能零星的记得，而即

使这些散碎的记忆，也很快地消散了。母亲看我窘迫的样子，脸色很

难看，留下一句话：“你这样浮躁是什么也做不成的！”黯然而去。

晚上，我把自己锁在房间里，静下心来，将石头贴上标签，上网

认真地查找了信息，记录在本上。看着自己工工整整的六页笔记，我

忽然觉得异常的充实，我终于体会到，只有这样学习才会有较大的收

获。我将笔记和石块小心地放进了盒子里。躺在床上，我睡不着，教

授的话在耳边一遍遍地重复：“你们拿到一样东西，一定要沉下心来

思考”。思考，怎样才叫做思考？怎样才能思考？这两个问题曾一直

困扰我，如今，我似乎明白了许多。

最后一次活动，是在鲁大的后山，那边有一地质断层。这次，我

准备了许多小袋子和标签，没有与任何人结伴同行，认真地记录着每

块石头的形状、颜色，没有与任何人说话，甚至教授，与身边吵闹的

人格格不入，更不同于往常吵闹的我，我沉默着。当所有人离开后，

教授为我单独解释着，笔记意外得到充实，虽不是晴空万里，更不是

微风习习，在这甚至过到闷热的天气里，我却是意外的冷静。

现在的我，早已不记得教授的模样，更不记得那座山的模样，但

是，教授所说的思考，是沉默，沉默使我能够用理性、客观的角度去

看待周边的.一切。原来，思考过后，才能成长。一切都过去好久了，

但是，“沉默”，这两个字已经烙在了我的心上。沉默，才能沉淀。

我本来可以选择沉默作文篇14

生活中处处有爱，有同学的爱，老师的爱，一位不认识的阿姨的

爱……可是我最感念父亲的爱，事情是从这儿开始的。

一个下午，我和爸爸妈妈一起出去玩，我东张西望，心情好极。"

哇，今天太爽啦，好久没有出来玩了，好开心啊！"

我一蹦一跳，走到了最前面，目光摸索着看着路边那些有趣的东

西。忽然，我的目光盯住了一家宠物店。宠物店里有许多可爱的小动

物，"汪汪~汪~喵喵~喵~喵~吱吱~吱~"我兴奋极啦。一会儿说"那只

猫好可爱！"；一会说"那只小狗狗好可爱。"最后我看中了一只小狗，

就向爸爸妈妈求道："爸爸妈妈给我买一只嘛，就一只好不好嘛？"爸

爸妈妈异口同声地说："不行！不行！买了放哪儿啊？"这时，我看看

爸爸，希望他能果断地护我。想不到妈妈坚决地又说："我们家那么小。

养起来臭死了。"爸爸不说话了，哎，没戏了！这时我只好说："哦，

好吧！"就失落地走了。

心里想：什么事都妈妈说了算，而爸爸又不为我多说一句……”想

着想着，伤心的眼泪就在眼眶里打转了。

又是一天，我放学回家，居然发现家里多了一只纸箱子，还会动

呢！我就大声地问："爸爸，这个……这个纸箱子是干什么用的呀！"爸

爸半微笑半神秘地说：“自己想一想呀”我左思右想也想不出来，于

是就问爸爸："那我把箱子打开来看看好不好呢？"爸爸点点头。我就

迫不及待地把会动的箱子打开，哇塞，居然发现里面有一只不到一个

月大的小狗。只见它全身雪白雪白的，那双黑得似珍珠的大眼睛不停

地转悠着，好像对身边的一切都充满好奇。我开心极了，空气也似乎

变得清新了。

平时爸爸总是那么默默无言，有时候我也会误会爸爸对我的“冷

漠”，今天，又一次让我幸福满满地感觉到爸爸的爱如高山般深沉！

“吱————”小狗狗轻轻地叫声，打断了我云游的神思，我一

回神，快乐地抱起小狗就往外跑————身后只听见爸爸的叫唤：

“淇淇，慢点，小心……”。

爸爸，谢谢您！我懂你的沉默。

我本来可以选择沉默作文篇15

或许你看到的只有他们在那儿静静的听着，什么也不做。其实，

他们并不沉默，他们做了许多事儿，只等待着你去细细发掘。

——题记

妈妈说我升入初中后就要面对一个新的教学方式，这大概就是生

本学习吧。

老师在台上讲10分钟，剩下的便是同学们自主学习的时间。老师

便在台下静静的听着同学们互相展示自己的学习成果。

对于这一教学方式我总是抱着一种怀疑的态度。认为老师这活儿

可轻松多了，什么也不干，就听着同学们互相传递着知识。那我们干

嘛还要交那么多学费，老师都不上课啦！我们以后不就光把同学们聚

集在一块儿不就可以达到上学的效果吗？我心里暗暗替自己不值，倒

也抱怨起老师的清闲来。

可是，那天。我却改变了我这一天真的看法。

同桌上台去展示学习成果，老师便顺道坐在了我的旁边。我也是

极认真地听着。过了一会儿，老师便问我：“你觉得他刚刚说得怎

样？”“很好呀！”我极其羡慕的说着。“不对，你觉得这里……”老

师便又将他的话重复了一遍。“嗯……好像是有点儿！”顺着老师的话

我细细去品味了下，脑子在飞快的转动着。

“请问同学们还有什么意见或者建议吗？”台上的同学说着。

“噌!”的一声我便把手高高的举起。“我觉得刚刚你在……地方

说的不是很准确，应该改为……”我一股脑的把自己内心的想法说出来。

底下响起了雷鸣般的掌声。

我抬头往旁边看去，老师对我点了点头，眼底闪过一丝赞赏。他

嘴角勾起，似乎对我的一点就通感到很满意。

我的心像是被什么给温暖到了。是啊，老师并不是什么都不做，

放任我们自由学习，其实他们只是在后面默默的支持我们，对于我们

的不足也是稍加提醒，让我们自己去悟。这才是一种新的教学方式，

真正的做到了让我们自主学习。

是啊，其实老师并不沉默，他们做得是比普通教学更多的准备与

别出心裁。其实老师并不沉默，他们的教材上是满满的慈爱的文字。

现在老师依然在座位上静静的听着。只见笑容在老师脸上绽放，

那笑容，好美，好美。

我本来可以选择沉默作文篇16

本来，我在班里就是一位雷厉风行的班长，可因为一句不该说出

口的话，我被孤立了一个月，但我一点儿也不后悔

四年级上半学期我们数学老师去听课了，所以就来了一位张老师

代课。这下我们可乐了，因为张老师十分和蔼，脸上总是挂着一幅笑

脸，而且作业也给我们很少。一听张老师给我们代课一星期，我们全

班都欢呼起来，这样我们双休日就不会有试卷要做了。

这不，这么快就到了星期五，同学们的脸上跟张老师一样都挂着

笑脸，不像以前施老师在时，同学们都是一脸不高兴。同学们，你们

有自己买的试卷吗？张老师一边笑着一边说。没有！没有！同学们纷

纷把快乐学习塞进书包里，为了不用做试卷同学们也是拼了。有！坐

在第二组第一排的女同学把试卷举起来。好，双休日做第五单元B卷。

张老师大声说。哎！同学们都以憎恨的眼光看着她，我就知道她没好

日子过了。

叮叮叮广播提醒着那个女同学，一下课准没好事！等张老师后脚

跟刚出教室，我们班的男生一窝蜂地跑到女同学面前。

你想干嘛，本来没试卷的，就你一喊试卷就来了！数学委员怒目

圆睁地说，还打了她一下。

就是，就是。其他几个男生叫道。

安静，安静，听我说。我们班的大姐大说道，要知道我平常能指

使别人还得靠她。你跟我们所有人道歉！

没错。几乎所有人一起喊。

我那个女同学已经哭了。

信不信，我们不跟你玩

在同学们的骂声下，本来想沉默的我，跑到他们跟前，说：你们

好意思吗？这么多人欺负一个女生。不用告诉我她活该，这试卷早做

晚做都要做，只不过早做一会儿。还有你们骗老师应该吗？双休日两

天，一张试卷最多一个半小时！同学们从没见过我发火，所以都退开

了。

那段话说完后我突然发觉，我被孤立了。没有一个人跟我玩，除

了那个女生，也没有人跟我说话。也许我应该保持沉默，本来所有人

都围着我转，我是班里所有人喜欢的班长，就是那几十个字，我马上

变成了众矢之的。可我依然不后悔。我高兴，我认识了同学真正的模

样，我高兴，我不是那些表里不一的人，我高兴，我可以在那样的时

候站出来，而不是保持沉默。

我本来可以选择沉默作文篇17

早上，天空中还没有一丝亮光，很黑，很冷，周围很静，匆匆吃

过早饭，我上学去了，今天期末考试，书包里只装了一些考试用的文

具，书包很轻，但我却并未感到一丝的轻松。

今天上午要考四门课，一路上，我都在尽力地让那密密麻麻的文

字从书本上走进我的脑子里，很快，到了学校，同学们都在自己的座

位上复习着，我也匆匆拿出课本看了起来，不一会儿，时间到了，考

试要开始了，我清楚地知道自己没有复习完，却不知道还有多少该掌

握的东西还只停留在课本上，我的心紧张极了。拿到试卷，看到那一

道紧挨一道的试题，我竟脑子里一片空白，似乎所有的题，都是那般

陌生，两个小时的考试时间既漫长又短暂，我在一阵紧张、匆忙、又

有些不知所措中交上了试卷，真不清楚自己给那两张试题按上了什么

答案，是不是张冠李戴了呢……

放学了，我垂头丧气地走出了校门，校门口挤满了家长，唧唧喳

喳，乱糟糟的，突然，我在嘈杂中听到有家长在问自己的孩子：“考

得怎么样呀？题难吗？都做上了吗？能得多少分啊？……”，我的心一

颤，等会父亲要是也这么问我，我该怎么说呀！说好吧，可事实我没

有考好，说不好吧，父母会多么伤心呀！说什么好呢？“哎！走吧！”

父亲的声音！我猛地抬起了头，慌忙中，等待父亲开口，“走啊！”，

父亲怎么没有问我呢？不解中，我坐上了车，到了家，母亲已做好了

饭。吃饭了，没有人说话，没有人问我，所有的人都在沉默……

没有人问我，我感到轻松了许多，下午竟感到出奇地顺利，我的

头脑很清晰，我认真，仔细地完成了下午所有的考试。晚上回到家，

依旧是一片沉默，第二天，也是如此。

几天后，成绩出来了，还是很理想的，我高兴地告诉了父母，这

时父亲才告诉我：“你看，你考试那几天，我和你妈谁都没问你考得

怎么样，我就是说嘛，会给你增加压力的，以后考试还很多，不能太

紧张了，知道吗？”顿时，爱从我的心头滑过，像春天的花开一样温

柔，像冬天的阳光一样温暖，像山涧的清泉一样甜润。从那以后，父

母每次都是这样沉默，而我，却变得喜欢向父母谈起考试的情况，我

就像一只幸福的小鸟，在父母的爱的沐浴下尽情地飞翔。

我的父母啊，感谢你们的沉默！

我本来可以选择沉默作文篇18

若要珍惜谁，别挂在嘴边；若喜欢谁，别挂在嘴边。立场太鲜明，

情绪太明了，毫无悬念，太聒噪，姿态贬低下去，惹人生厌。

此时无声胜有声

她乌黑的鬓发像最先先盛开的暮色，带着柔软而细腻的微光。林

徵因的优雅、从容便让三个男人为她倾倒，便是她的这份独特，便让

金岳霖爱了一生。

她的一生，恰如春上花开明光晓映，着眼处，处处是美景，使人

无从说起。

金岳霖是那含蓄内敛的男人吧，他从未对林徵因说过太多缠绵的

情话，他的沉默不是因为不爱，而是因为他太爱，所以金岳霖才选择

让一切归于沉寂，让她过得安好。

金岳霖做的，便是与她为邻，护她现世安稳。

即使后来两人没有在一起，倒也成了知己，到林徵因去世时，金

岳霖也陪在身边，倒也算个相伴终老。

只这样一句话，他愿为绻，护她周全。

却道无情却有情

你是像撒哈拉沙漠飞舞的一粒黄沙，三毛，你生来就是没有想的。

即使重新回到荷西身边，也没有放弃对撒哈拉沙漠的向往。三毛说过

“撒哈拉沙漠是她前世回忆的乡愁。”她是个常常旅行却爬出一般人

的生活轨道，做出常常解释不出原因的事。得和三毛的想法，荷西一

言不发第二天便离开了，是他不爱厌倦了吗？荷西的不辞而别是为了

到撒哈拉，等一切安顿好了再将三毛接过去。三毛也说过：“在这个

人为了爱情去沙漠里受苦时，我心里决定要和他天涯海角流浪下去。”

正值正的爱情是，你不说，我便真的明了。

空一缕余香在此

她踏上了去往玉门关的路，义无反顾地奔向天涯，天涯之外的天

涯便是她的归宿，而曾经禁锢她的，也狠狠地抛在身后。

她说不了太多，只有抱着琵琶凝伫。慢捻复轻拢，切切如私语。

昭君的美是令人臣服的美，个个利益服从国家利益，避免了生灵

涂碳。昭君用她的忍让和牺牲换来了百年和平。

万千哀婉？化静水，少女在香溪畔，仰起明静的脸。那笑容让汉

家青史失色。

话语是天下最愚蠢的东西，最苍白的映？。咄咄逼人的进攻只是

种假象，沉默包含了巨大的力量，有时候的沉默是因为太爱太在意。

说不出做得到的，一次一生。

我本来可以选择沉默作文篇19

=每个天使都是会说话的，他自然也不例外，可是他却说：“我不

想再当天使了。”“为什么？”众神惊讶。“因为，我不想再被约束，

我想下凡间，去寻找我生命的真谛。”“可是，你必须奉献出什么。”

有神打断他的话，“我知道。”随后他手一指，众神看到了一个，笑

的很开心的男孩，但是他嘴里只能发出“咿咿呀呀”的声音，“人类

真是越来越笨了！天使，你还愿意去？”“你们再看一下。”

天使没有因为神的大言不惭而生气，众神仔细地看，原来是别人

都在向那个小男孩做手语，“他听不见。”“是，所以我要把我的听

力献给他！”

天使终于可以下凡了，他只知道他转世后就有了名字，就叫——

宋晓波。

正文

在好男儿中，他长的不算酷，也不算帅，但是却有着天使的俊美

与纯洁。相对于别人，他也并没有什么突出之处。不出于怜悯，更不

是可怜，我为他投下了短信票数，我一向是不喜欢砸钱在这方面的，

可为了晓波，我也算是破了“戒”。“菠菜”，晓波的后援团，是不

是希望晓波也能变的像大力水手一样威武呢？我无从得知。

而我却被晓波坚忍不拔的性格与勇往直前的勇气所感染。当主持

人陈辰问他：“如果你能开口讲话了，你最想说的是什么？”我最想

说的是爸爸妈妈。晓波用手语那么打着。“那么如果你能听见，你最

想听的是什么？”我想和父母到海边听听海浪的声音。没有一丝杂质

的双眸，此时正绽放出夺目的光彩。海，一向是宽广的象征，它代表

着无私与坚强，它代表着纯洁与无暇；听那海浪无声的呼喊：“晓波，

加油，你是最棒的。”终于知道为什么要听海浪的声音了。

们知道打鼓，一向是要节奏感很强，并且要学会听，尤其是与人

配合时，在10进9的比赛中，晓波以他傲人的“听”力与另一好男儿

配合的天衣无缝，赢得了满堂的喝彩，更是赢得了评委的好评，赢得

了短信的投票第一名，我想告诉你：“你当之无愧。”而我对于生活

却又有太多愧疚了，太多太多了。

不会唱歌，也不能及时表达出你的心声，但也正如你“说”的：

我会用我的眼神，我的双手来告诉大家。

我想说，每个人的心里都住着一个天使，你心中的天使就是你自

己，所以你只能用心听，用心在说话。

我本来可以选择沉默作文篇20

爱德蒙伯克说过邪恶获得胜利的唯一方式，就是善良的人保持沉

默。诚然如此，沉默不是放纵，与其让邪恶瓦釜雷鸣，倒不如打破沉

默，为正义而发声。

沉默不代表着妥协，适当的沉默能够坚定自己的立场，而一味的

沉默只会适得其反。与其说这是一种沉默，倒是更像是一种懦弱。鲁

迅所处的时代，是一个黄钟弃毁，瓦釜雷鸣的时代，善良之人沉默了，

有志之士也沉默了，于是邪恶横行，人们再也不敢发声，他们苦不堪

言。就在这时，鲁迅先生站了出来，他不愿意看着人们在沉默中灭亡，

于是他于沉默中爆发，发出了心事浩茫连广宇，于无声处听惊雷的怒

吼。于是黑暗的社会中爆发出了第一声春雷，能人志士也纷纷站出来

发声，于是社会开始苏醒，沉睡千年的东方雄狮爆发出怒吼，响彻了

世界。在此之前，当馋人高张，贤士无明的时候，屈原也有以我血荐

轩辕血语。由此可见，只有当一些社会的良知打破社会的沉默，蛰伏

于角落的能人志士才能开始发光发热发声，于是社会得以进步。

当皇帝穿上所谓的新装，人们对真相保持了沉默，只有一个小男

孩说出了真相。其实真相一直在我们耳边窃窃私语，只是大多数人选

择了充耳不闻。但沉默不应以如此方式沉默。人们往往不愿意将自己

内心真正的想法表达出来，因此他们沉默了。社会需要人来打破沉默，

而我们需要沉默来保持自己内心的平静，于沉默中积累，于沉默中爆

发。马克思三十年成《资本论》；歌德六十年成《浮士德》；司马迁

则穷其一生著成《史记》，而当司马迁在受大辱的时候，他选择了沉

默，他知道自己的做法是正确的，他问心无愧，而时间则证明了司马

迁的沉默是正确的。范蠡也是如此，在他帮助勾践称霸后，他不再向

勾践献言，他的沉默保全了他的性命。可见在有些时候，语言的力量

往往显得苍白而无力，这个时候唯有沉默能解决问题，让人在生命的

平静中感受到无言的力量。

有时，沉默不代表妥协，不代表无为。无言只是表象，只是曹禺

先生笔下雷雨来临前的平静，而在无言的表象下，可能有这汹涌澎湃

的波涛，有着鲁迅先生先生笔下于无声处听惊雷的气势。你若沉默请

为正义而沉默，你若发声请为正义而发声。请于无声处亮剑，才能对

得起自己，对得起他人。

我本来可以选择沉默作文篇21

在这个交替着沉默喧嚣的世界里，我们忘却了真正的存在，用面

无表情的表情应对任何事物，比如哭，比如笑，比如吃饭，比如睡觉。

我们有规律的重复着格式化的作息，当清晨闹钟刺耳的声音把我

们拉扯到一天生活的起点，我们那衔接得并不完美的大脑便开始工作

着，我们穿衣洗脸吃早餐，然后背上书包走向公交车站等待着那趟准

时的10路公交…到了学校后赶赶作业随便侃侃，记记单词背背文言，

然后浑浑噩噩的看着语文老师在讲台上充满激情的朗诵着《雷电颂》，

于是我开始想象屈原站在海边的礁石上望着大海咆哮的桥段，也许那

个情景是很悲壮的吧；数学老师开始耐心的讲解几何，我拿着圆规在

木制的课桌上扎呀扎，看着破烂不堪的桌子呵呵傻笑；英语课上老师

破天荒的抽到我背课文，于是我痴痴愣愣的郁闷着为什么抽的这篇我

刚好背不出，然后罚抄5遍…生物地理因为会考的关系老师总讲的滔滔

不绝，历史政治更是无聊的耷拉着脑袋在听，最痛恨的物理老师左说

一个这题简单右说一个那题简单，结果我蓦然回首发现任何题都不会，

其后怀疑自己的基因是不是真的不够好……啊呀呀，上完八节课等着放

学，放学之后盘算着要吃什么零食，回家以后接着向作业奋斗……一如

既往的生存。

总觉得我们在这个年龄不该是这样啊，少年老成不也是有个限度

的么。不说应该好好学习天天向上的话，可是我们天天几乎过得一模

一样，就算是临摹他人画作也是有瑕疵的不是么。我想啊想啊想，这

种枯燥乏味循环反复的生活我们终有一天会厌倦的吧，可是我们都是

知道的，但什么都不能做呀。班上有人看言情有人看玄幻，被老师发

现后对着全班检讨，吼吼，原来我们的老师的生活也很无聊，很没意

义，便只能随便抓个可爱的小羊羔开一下唰。上网的时候总是登上QQ

玩玩农场，玩完之后就没了目的的闲逛，怪不得农场那么火，只因为

无聊的人实在太多。和所谓的朋友陪着笑脸问这次考的怎么样？然后

比我高了N分的她说考得真差！我说你肯定搞了很多复习吧，然后她

挥挥手说没有没有才到凌晨而已。我心里那沉沦在小宇宙里的怒火是

多么想要爆发燃烧啊。

总结了许许多多却不能证明我们的存在，噢，也许我们本就不该

存在于这个沉默喧嚣的世界吧。

我本来可以选择沉默作文篇22

时光匆匆流走，心里的话非常多.当真的想找个人好好聊聊时，却

发现身边没一个倾诉对象.于是只能选择我不说;在自己莫名其妙失去一

些朋友时，伤心堵住了我的嘴，于是，只能选择我不说;考试失利时，

我知晓所有借口都没办法弥补我们的过错，于是，只能选择我不说……

日渐地，我发现自己多愁善感起来，“blue”这个词汇距离我愈来愈

近了，我讲出的全是开心的事，对于扫兴的事，我全部选择沉默。所

以沉默的时间久了，就不想说了。

“我不说“好难，将心里的话讲出或许是最痛快的，但是如此做

却又难得非常。由于没倾听者，没一个。今天心好乱，乱得让我躲在

房里不想出去。外面是炎热夏天，心却寒得非常。桌上一大堆湿透了

的纸巾，好像在嘲笑我，我狠狠地把它们丢掉了……可心却丝毫未平静，

这一次八年级的期末考真的伤到我了，又一次伤到我了，过去的这半

个暑假我没几天是开心的。疼我的爷爷奶奶竟会对我这样冷淡;昔日的

好姐妹眼神里竟也流露出一丝惋惜;父母的言谈中也带有相当的失

望……我，心如刀割!是呀，爷爷奶奶总以我的乖巧，特别是成绩骄傲，

但是目前……我的好姐妹成绩总比我差一点，可是目前……父母一再原

谅我的错过，充满期望与鼓励，可是目前……我可以吗?我还能相信自

己吗?值得相信吗?听着家人天天的唠叨考试，我好心烦，揪心的痛苦!

由于我一个人也一直在自责，如此的激将，只是让我多一分绝望罢了。

但是我只能选择沉默，我没资格反驳。爷爷奶奶不以孙女为荣了，反

而以外孙帮母亲干活为荣，每天挂嘴边，生怕其他人不知晓，我无言。

看着父母常为我的考试成绩拌嘴，我无言。内心除去抱歉就是羞愧，

真想找个地洞钻进来!我……该如何解决?

其实回答只有两种选择：A。进B。退A，当然选择A!为何要退?

当然要战胜自己!刚才看的文章的作者不是也和我的处境差不多吗?他

都站起来了，超越了自我获得了胜利，我为何不能?我要用行动证明我

能行!我要让父母重新对我抱有期望，我要让爷爷奶奶重新以我为荣，

我要让好姐妹重新以我为榜样!但是我要继续沉默，少说话多做事。不

鸣则已，一鸣惊人!

一块相信吧!沉默是金!我就沉默!

我本来可以选择沉默作文篇23

已是玉兰坠地的时节了，透着丝丝柔软的暖风，一缕缕砰然抽出

的嫩绿在我眼前摇曳着，摇着摇着，令我又渐凝眸，回想起隆冬时节

缺少色彩与活力的枯枝，我轻问：年年如是，你不曾有一丝失落么?

“物是人非每件事休，欲语泪先流。”我曾一度沉吟的哀曲，又

伴随树枝的颤动，飘进我心里。一度，我是这么茫然，似是忘记了时

间赋予我的所有，只记得与她并肩穿行在寒冷寂寥的街道;只记得两人

坐在一块为一个小得可怜的问题而争执得面红耳赤，最后总会相视片

刻后捧腹大笑;只记得常抚顺她毛茸茸的“松鼠尾巴”，看她甜甜的浅

笑……

只记得，当时身旁是有个小巧的她，活在我不曾丢掉的记忆中。

现在，我只有冷笑。一度，我呆呆面对空空的教室，看着夕阳的

红光洒向黑板，射回更幽然的血红，我总会叹息孑然一身的忧怨。当

太阳的余光斜斜将我漆黑的射影打在地面，一个大大的“一”字，我

总也没办法抑制自己，任凭眼泪用处。一度，我望着我们的手，回味

着曾握着的甜蜜，是这样虚幻而真切，令我脑海空白。一度，我曾意

味着定会是永远也抚不平的伤痛，是永远也没办法留住的遗憾。

“料得年年断肠处，明月夜，短松岗。”苏子有松岗，我还有哪

些?……

我以前不相信时间的神奇，但慢慢，我不可思议地平静了。心中

仍然有很多画面，但当我猛然间意识到不该再沉沦时，我看到了更

多……

花开了，花谢了。凋零，却并非失去，只是沉淀，沉淀下色彩与

能量，面对残忍的严寒，总有一天，春风会吹开更绚丽的缤纷;湖开了，

湖冻了。冰封，并非固结，只是体味，体味更坚强的波动，以待释解。

它们其实不曾有所失，只是在看似失去，有人多起来伤感的时候，拥

有了回忆，拥有了轮回的信念。

我没轮回的机会与可能，唯能趁早怀着一颗品味的、拥有些心去

面对错过。

失去，其实就是拥有。

失去了她，我拥有了经历，拥有了一双重新撑起充满迷惘身躯的

更有力的手，拥有了一颗更坚强的心，拥有了一个愈加完整的生活。

嫩绿又摇晃着点头，我非常感激，是无比冷静。我面对沉默的树，

心认可足，转身离开。

我本来可以选择沉默作文篇24

那一刻，东莞沉默了……

2008年5月12日14时28分！8。0级！特大地震！昔日美丽

的汶川，在顷刻间化作一片废墟。家园毁破，残砖断瓦，妻离子散，

骨肉分离，死亡、失踪的人数还在急剧上升……这一场特大地震，震撼

了大半个中国，也深深震伤了我们东莞人的心。

那时那刻，繁嚣的东莞，顿时失去往日的喧闹，时间象就此凝固：

人们都驻足低头，闭着眼睛，一言不发，没有喧哗，没有嬉皮笑脸，

沉重的面孔，沉默，默哀，滴泪！唯有沉闷的空气中弥漫着人们和消

防队的官兵们不约而同长按汽车的汽笛声，“呜--------”响成一片，

仿佛在寄托无限的哀思……

难道，我们仅仅只是沉默吗？不！我们暗暗握紧拳头，力量在瞬

间积聚，力量在沉默中爆发！让我们把悲愤化为力量！汶川人民急切

需要我们！汶川人民在盼望我们！

十万火急！东莞人民政府马上分派人民子弟兵、突击队队员、志

愿者、教师、医生、志愿者……他们马不停蹄即刻奔赴灾区，与时间赛

跑，争分夺秒地抢救水深火热中的受难群众，只要还有一线希望，抢

救行动永远不会停止，生命的奇迹就这样一个个诞生！

而留在东莞的我们又能做些什么呢？食品、饮用水、药品、献血，

人们很快忙碌起来，更多的人们甚至学生纷纷慷慨解囊，打开钱包，

取出或多或少的人民币双手郑重的投进捐款箱内，有钱的出钱，有力

的出力，并点燃一支支红烛，手拉手，肩并肩，心连心，祝愿四川人

们能早日振作起来重建家园，重拾生活的信心。

“聚沙成塔，集腋成裘”。一夜间，千万东莞人迅速筹资到了上

亿元，连同千万东莞人们的心，以最快速度运到了汶川，鼓励那些被

埋在废墟中的受伤者勇敢站起来，雪中送炭的帮助汶川同胞们解决了

衣食住行。渐渐的抚平了他们失去亲人的悲伤，渐渐的他们恢复到了

正常的生活，渐渐的汶川同胞们又重见久违的笑容……

一年过后，此刻，东莞又是一阵沉默。在沉默中，架设了一座又

一座桥梁，东莞的人们和坚强的四川同胞们血脉相连，爱心接力仍在

继续……

我本来可以选择沉默作文篇25

生活中总是充满“不同”之间的碰撞。孟子就曾说过：“物之不

齐，物之情也。”有人认为，展开辩论才能走向统一；也有人认为改

变艰难，不如在沉默中存异。但我认为，在交锋的火花中才会迸出真

理，面对不同观点立场，我们应展开辩论，理越辩越明。

古希腊哲学家苏格拉底一定也坚守着“理越辩越明”的观点。为

了寻求真理，他常常在集市中、在大街上拦住行人，向他们发问并要

求回答。对待学生，他依旧以问引导，在“问”中引发思考，在“辩”

中深化思考。在辩论中，我们的目光不囿于自己的观点，而是放开眼

界，向对立面中寻找正误。在不断向外探索的过程中同时向内审视，

辩论强迫我们看见对方优点的同时看见自己的缺点。如此，我们才能

更加完善自己的认知，去粗取菁，吐故纳新。

诚然，人都有“先入为主”的陋习，心理学家们在调查后也发现：

人们往往只愿意从外界中接收与自己相同的观点，对于不和之声则直

接屏蔽。更有许多人顽固自我，改变他们的立场难如登天。但这并非

放弃辩论的原因。

冥顽不灵者、按图索骥者毕竟只是少数。尽管改变是艰难的，自

我封闭而拒绝改变之人却着实只是少数。因少数人而否定整体，因辩

论失败便索性放弃辩论不免过于悲观，也过于轻言放弃了。如果只因

对方立场难以改变便保持沉默，将再无文化交融、思想碰撞；再难有

灵魂与灵魂激荡泛起的连漪；每个人坐井观天，仿佛河伯一般“以天

下之美为尽在己”，实则贻笑大方。

那么，在面对不同时，我们究竟应如何应对呢？

越愿意表达自我，越愿意分享思想的人，常常更正确。他们不畏

惧辩论，敢于挑起辩论，敢于接受辩论。“问渠那得清如许，为有源

头活水来。”只有时时辩论，从他人的思想中汲取最新鲜的养分，才

能保持自己思想的鲜活。但同时，我们也应谨记“求同存异”。辩论

的目的是明理，绝非追求万人统一的思想。理越辩越明，在交锋中获

得更清晰的道理与认知是终极目的，却并不能因此强求他人，面对自

守者强硬地敲开他的脑壳。只求同不存异便容易陷入《1984》中的思

想集权，多么可怕！

综上，面对不同，应勇于与之辩论，才能获得明晰的事理，获得

鲜活的思想。

我本来可以选择沉默作文篇26

“正是不同才构成了我们这个世界。”诚然，人们对待生活总有

不同的观点和立场。持有不同观点的人仿佛站在天平的两端，然而思

想的天平必然会倾斜，否则人类只是思想趋同的机器。

有些人认为应展开辩论辨明真理，另有人则认为立场难以改变而

选择沉默。在我看来，真理是客观而需明辨的，而对于观点立场，我

们不能一味地改变他人想法而因循“和而不同”之道。

有时，我们持着手中的真理欲与天平对面的人辩论统一认识，却

往往忽视了观点立场的主观性。区别于客观真理，看待生活的不同观

点与立场往往受到环境、性格、阅历等的限制与约束。其独特的主观

性造就了这世间各不相同的思维体系，正如“世界上没有两片一样的

叶子”，我们必须承认观点区别于真理的特性。

由此观之，我们想通过辩论展开交流，荟萃不同个体间的思想，

并非寻求一个统一的“真理”，而是以此寻求更优于过往的思维体系，

以及一个更为广博的生命气象。古语有云：“君子博学而日参省乎

己。”在展开辩论的过程，实则是打磨自我原有的思想，并有意识、

有选择地接纳他人思想之过程。正如鲁迅先生《拿来主义》的论断，

吸收精华为我用并不失为一种明智的做法。“若一个人不读书，那他

只能活一辈子”，一个人的生命长度之有限更需外界的声音以拓宽其

广度与深度，寻求生命气象的拓展。

因此，展开辩论而后获得的是日臻完善的自我。

反观那些不愿展开辩论而趋于保持沉默的人，他们也并非不知晓

交融思想的益处。

他们之中的一些人认为天平的另一端与其缺少对话基础。正所谓

“井蛙不可语于海，夏虫不可语于冰”，他们便选择了不言；而他们

之中的更多人则是成了犬儒主义的代表，沦为沉默的大多数。这样的

犬儒主义往往会导致个体言行思想的一贯性，随之而来的是群体中出

现越来越多不愿声明自我思想的乌合之众，而最终的结果很有可能则

是整个社会的思想趋同，所谓“流水不腐”，而如此以往社会将成为

一潭死水，不再奔流，而人类的思想天平也将不再倾斜，最终生锈、

腐朽。

是故，面对不同的观点与立场，我们要保持思想天平的动态平衡，

使得社会秩序有条不紊却有所生机，寻求君子之“和而不同”。

我本来可以选择沉默作文篇27

每个人生活在这个世界上也许都会有一段刻骨铭心的爱情，只不

过可能是人与人之间爱的方式有所不同，其实爱情出现的时候，也许

本来就是一部忧伤的童话，它有时候的遥远，有时候真实，但有时候

是那么的不可触摸，也许唯有这些才成就起了爱情的神圣。

试过吗，当你放弃一个很爱你的人的时候，你并不痛苦。当你放

弃一个你很爱的人的时候，那才痛苦。如果你爱上一个不爱你的人，

那是更痛苦。如果要是有缘份，那么时间、空间都不算是什么，但是

要是无缘呢，就算是相聚可能也是无法会意的。其实人生在世很多事

都不必太在意，更不要去强求，就让一切随缘不是更好吗。

逃避，有时候不一定躲得过。而面对，不一定是最难过的。孤独

有时候不一定不快乐，而得到了呢，也许有时候不一定能长久。失去

的人不一定不会再拥有，也许有的时候可能因为某个理由而伤心难过。

但是要记住，你一定能找个理由让自己快乐起来，这才是最重要的。

恋爱无非是想要快乐，两个人如果不能快乐，不如让一个人快乐，

两个人都痛苦，倒不如成全一个人快乐。爱，就是一种感受，即使痛

苦也会觉得幸福。爱，也是一种体会，即使心碎也会觉得甜蜜。爱，

得是一种经历，即使破碎也会觉得美丽。

相信命运吗，有些失去是注定的，有些缘分是永远不会有结果的，

也许是就是传说中的有缘无分。爱一个人不一定就能拥有，只想让他

幸福快乐，不是吗，可是，有时就是无法抹去你在我心中的点点滴

滴…爱一个人并不孤单，想念一个人才真的是孤单。静静的想念，孤

独的享受，也许真正的去想一个你爱的人才能体会的到。

喜欢一个人，如果失去了，就像丢掉自己心爱的物品。虽然有遗

憾，但是心中不会有多痛。可是爱一个人，如果失去了，就会留下一

个伤口，永远都会隐隐的作痛…不要因为自己的一时寂寞，而去接爱

一段不合适你的爱，也不要因为一段不合适你的爱，而去寂寞一生。

有一种思念叫做沉默，在我们的内心深处，曾经的那一份感情，

从此不会再提起…或许，只有在难得最远的时候，才能把曾经走过的

那段日子看得最真切、最清楚！

我本来可以选择沉默作文篇28

“a的平方与b的平方和等于根号下……”我一个人坐在书桌前念

叨着老师刚发的题目，心里却无法平静下来，正因即将面临毕业考，

班上同学们提议最后出去小型地聚会一次。当然，第一站便是KTV，

可我根本没想到，这全班中也包括我——以往总是沉默寡言，内向傻

气的我。

放学回到家，当即打开电脑，搜索流行的歌曲，甚至不惜郑重地

下载到MP3中，每一天听，放学练，睡觉前也唱。只正因是最后的聚

会了，因此，潜意识里也是想好好表现一回的吧。

但是真正等到那一天，我单独一人坐在沙发角落感受四周的热闹

与嬉闹时，才知道我错了。大方、被众人包围着唱歌跳舞的男孩女孩

们仍是平时那几个“活跃分子”，并没有因谁而改变。我早已被众人

打上了“优秀”、“内向”、“不爱与人交谈”的标签，即使自己一

再的发奋，一再的改变，仍没有人细心地留意到我在沉默压迫之下的

挣扎。

于是，想着还是不好唱的好吧，既然已经是“孤僻女生”了，也

无力改变了吧。当话筒递到我面前时，正准备找借口说嗓子疼时，一

个活泼开朗的女生朝我走了过来，一步，两步，三步……我的呼吸随着

她的走进越来越紧张，我甚至能够想象她接下来的动作：是接过我的

话筒?还是嘲笑我的沉默和胆小?

她对着我一笑，转而在我耳边说：“我知道你会唱

《nothingonyou》哦，正好我也会，我们一齐吧。”

我抬头望着她，她的眼神是那么坚定，好像是在告诉我不好害怕，

是啊，有什么怕的?反正是最后一次，我这么多天的发奋也要跟大家分

享啊，我稳住呼吸，握住了她向我伸出来的手。

清澈的歌声如流水般倾斜下来，她不知何时已经退到了我的身后，

微笑地聆听。我越唱越投入，在适应了紧张带来的无措后，第一次—

—放声歌唱。我摆脱了紧张与压抑，我此刻能够光荣地摘下那些压在

我身上的标签，感到无比的简单与快乐。我不再沉默，当最后一个尾

音消失时，我拿着话筒大声说：“我想摆脱沉默的标签，不再沉默!我

发奋了，大家看见了吗?我的发奋成果!”

也是这一次，我第一次在那么多人面前大声地讲话：

我本来可以选择沉默作文篇29

那双腿，我至今还记得。

又是阴天，可没过一会儿，从遥远的地平地上划过一道零碎，迅

疾的闪电，接着便听到了从远方传来的连续不断的雷鸣声，犹如从遥

远的古战场传来的声声炮响。天越来越低。光线越来越暗，仿佛已临

近夜晚。突然，一道煞白的电光从天降，像一条大白蛇飞过天际，照

亮了苍穹。紧跟在其后的是，一个令人惊悚的大炸雷，天崩地裂般响

彻大地。下雨了。

这下，没有理由不坐公交回家了。

我讨厌坐公交，我讨厌给人让座，一天已经够累的了，为什么，

为什么还要给老弱病残让座？不让吧，良心过不去；让吧，自己又累。

干脆就别坐公交了，就不用遇见我不想遇见的。

可那雨却跟我对着干，越下越大。最后，我还是选择了公交，苦

着脸乘上了那公交。我东望望，西望望，总算找着一个专为我设计的

座位，——一位小姑娘的右边。这样，要让座也是她让吧，轮不到我。

我暗自窃喜道。

“石路南，到了。“一阵播报后，迎面朝我走来的是一位妇女和

她那怀中几个月大的孩子。啊……该来的还是要来了，看着那母子俩朝

我越来越近·，我不禁咽了一下口水，装作看不见。一个急刹，他们母

子俩差点摔倒。这一幕不禁让人担心，可我仍若无其事的望着窗外的

雨景。“阿姨，我来帮你抱孩子吧。”小女孩发话了，我听到那句话

感到奇怪，那母亲听到她的话也有些感到有些奇怪：“啊，不用。”

恐怕她是怕小女孩伤害她的孩子，拒绝了。

小女孩沉默了，但却望着她的腿，手握的紧紧的。雨，还在下着，

“唰啦啦，唰啦啦”，豆大的雨点落在地上，留下斑斑印迹。

“阿姨”，小女孩顿了顿，“我让给您坐吧。”小女孩站了起来。

雨下的十分大，车鸣与雨滴声混在一块，以至于我什么也听不到。那

妇女缓缓地坐下来，但我心里却五味杂陈。

“何山花园，到了。”小女孩抓着栏杆，艰难地下了车。或许是

没站稳？可那钢铁撞击的声音却传了开来。哪儿来的这声音？所有人

疑惑，四处张望，就连那妇女怀中的孩子也安静了。

“不对，刚刚是不是有一个小女孩下车了？”“啊？不是吧。她

残疾还让座…”众人议论起来。

我望着窗外的雨景，也望着那离去的背影，沉默了……

我本来可以选择沉默作文篇30

晨光微曛，街口馒头店的浓浓香味迎面扑来。店前早已排起长队，

每个人都希望自己能早点吃上热腾腾的馒头。

“快一点呀！我赶时间呀！”排在我前面的一位胖子一边看着手

表，焦急的看时间，一边横着眉催促着老奶奶快点做。他在摊前踱来

踱去，仿佛要赶去做极其重要的事。

而摊前的老奶奶呢？穿着一身洁白的衣裙，两鬓已经斑白，条条

细纹爬过她的眼角处，却浑身充满活力。一抬锅，一盖锅，动作娴熟，

丝毫没有老年的笨拙。她不紧不慢地做着，手像是会变魔法似的。轻

轻地把锅盖一盖，把锅一掀，香喷喷的馒头便做好了。

但是胖子却没有这个耐心，眼见粗话就要从他口中倾泻出来，三

个馒头及时出了锅，胖子接过，抬着头，迈着大步走开了。

马上轮到我了，香喷喷的味道已经围着我的鼻尖打转了，引得我

舔起嘴唇，咽了口唾沫，我迫不及待一尝这美味了。

突然，一个厚重的声音从身边传来：婆婆，再来两个馒头！回头，

竟是气喘吁吁的胖子。他刚刚才走，但现在又回来买，这不明摆着插

队吗？胖子把脸上的肉挤成一团，勉强装出一个笑容，但奶奶不紧不

慢地说：“要吃，往后排队。”胖子不耐烦，握起拳头挥了起来，我

与其他人都怕了，只好让开路来，婆婆也无奈地为他做起了馒头来。

这时，我想起以前的插队现象，不是忍气吞声就是视而不见。我

的心在剧烈地斗争着，是站出来，还是就此退缩？如果退缩了，岂不

是长了他的志气？他下一次还会这样的。看着胖子趾高气昂的样子，

仿佛是理所当然一般。我鼓足了勇气站了出来，指着他说：“你别仗

着有力气就欺负我们，我们也很赶时间，凭什么你就可以插队！”胖

子气得满脸通红，握起拳头想来教训我一顿。但是我身边的人们都看

不下去了，许多人围了上来，纷纷数落起那个胖子。在一片骂声下，

胖子只好灰溜溜地排在了队尾。

本来我可以沉默，但我选择了发声。遇到了豪强之人，无须害怕，

无须委屈。遇到不文明的现象，更不应袖手旁观，让我们共同创造美

好家园，请不要“沉默是金”了吧！

我本来可以选择沉默作文篇31

一种爱，它不善言辞，默默无闻。它不会在你摔倒时搀扶你起来，

不会再你哭泣的时候安慰你。但它会一直在身旁，用荆棘不断鞭策着

你，让你在残酷的现实中不断成长，而不是做那一种温室中的花朵。

回首过去，像是面对一面月光下起伏的黑色大海。连绵不断的浪

潮，翻出黑金的色泽。我感受着被回忆袭卷的窒息感吞没。

小时候，我仍蹒跚时，走路总不免磕磕绊绊，但每次摔伤总会有

母亲的抚慰。我原以为摔倒并不怕，因为总有人会扶着你。但有一次，

父亲在教我学自行车时，我一个重心不稳，直直撞上了一块大石头上。

顿时，眼冒金星，胳膊和小腿都擦伤了一大片。红肿并带有着丝丝血

丝不断冒出，混合着汗水流下。单车前的筐子更是被撞得不成形。

狼狈不堪的我瘫坐在地上，嚎啕大哭，等着父亲的搀扶和慰藉。

等了许久，只见父亲漠然地看着我狼狈的样子，并没有想象中的关爱，

我不禁觉得委屈。泪水失控般往外涌出，止不住的往下流，鼻涕眼泪

糊了一脸。身上的伤早已止血。最终，我努力抑制住眼泪，将自己从

地上撑起来，一瘸一拐地往家里走。而那个男人则一把扛起破烂的自

行车，慢慢地跟在我后面，目光始终望着我。那时我是多么怨恨他，

但又不得不承认，他第一次让我认识到，并不是每一次受伤都会有人

扶，是他第一次将现实的残酷狠狠地揭露，又不管血淋淋的伤痕。

父亲就这样不断地沉默，不断地冷漠，迫使我不断成长，不断独

立，不断受伤又不断长大。

父亲的做法为我剥离点琥珀般的皮囊，让能够抵抗世俗的坚硬的

躯壳破茧而出。知道现在我才明白父亲，才发现自己当时对父亲的怨

恨是多么可笑，才发现自己对于父亲是多么的感激与悔恨。

我的人生就像是一条连续不断的河流。我们年复一年，日复一日

不曾间断地栖息其中。岁月像流水卷河沙般牵挂着生命，朝前滚滚而

去，而父亲却在我的河流中，走白了头发，走弯了腰。父亲沉默而又

冷漠的爱是我成长，他从来不是温柔的，和蔼的。但他一直是伟大的。

我感谢父亲这种特别的爱，使我能在困境中独当一面，感谢一路上有

你！

我本来可以选择沉默作文篇32

6岁

客厅里，一个小女孩背着单词，旁边坐着她的父亲。没有一句指

导，只有严厉的督促，小女孩自然是翻来覆去地背着，心里早已开始

厌烦。终于，孩子扔下书本，哭了，哇哇大哭。看着眼前的一切，父

亲没有动，只是沉默地注视着。

孩子多么渴望爸爸的鼓励，没有;孩子多么渴望爸爸的拥抱，还是

没有。终于，孩子不哭了，倔强的拿起了书，翻开，开始又一次的背

诵。客厅里又传来小女孩背单词的声音，父亲没有动，手却不停地颤

抖。

12岁

在一次演讲大赛中，小女孩得了一等奖。奖状一发下来，小女孩

就高兴地把它拿到父亲面前。然而，没有一句鼓励，没有一句赞扬，

父亲只是沉默着点了点头，便转身就走。

小女孩伤心极了，她甚至在想她的父亲是不是不爱她，但是她没

有告诉任何一个人，只是深深地、深深地把这个想法埋在心里。她手

里的奖状也早已被她揉得皱巴不堪了。但是，转身就走的父亲，却露

出了欣慰的笑容。

18岁

在国际的演讲台上，有一位女孩，她正以标准的发音说着流利的

英语，她正向全世界人民展示着她的风采。她就是当年那个小女孩，

那个因为单词不会背而哇哇大哭的女孩。再过两天，她就要去美国了，

她以最高的分数考上了那里的大学。

全家人都在为她骄傲时，唯有父亲没有出现。该走了，女孩流着

泪向全家人告别。在大家都走了的时候，她一个人站在机场大厅等，

一直没有等到父亲的身影，她心灰意冷地走了。

即使身在美国，也不能阻挡她思乡的感情。她时常给她的母亲打

电话，来讲述她在美国的情况。有一次，女孩突然问起：“妈，爸是

不是从我小时候开始就不爱我?”对面的母亲听了之后，愣了两秒，说：

“傻孩子，怎么可能呢?你爸自从你走了之后就向我打听你的情况，还

问你在那里吃不吃得惯，要不要多添几件衣裳，比我想得还周全

呢!“女孩听了，哽咽着，说不出一句话来。她的眼泪女一颗颗断了线

的珠子一般落下来。她没有想到父亲这么关心她，她又哭了，不过这

次是因为感受到了父亲深深的爱。

小女孩在爸爸沉默的父爱中渐渐长大，但她已经能读懂这沉默的

父爱，爱在爸爸每一个细微的动作与表情中，在爸爸的只言片语中!

我本来可以选择沉默作文篇33

沉默是一个双向“连择键”，在不同的情况下可以选择沉默成是

勇敢发声。当然，所产生的结果是不同的。有时，沉默如春风拂过，

会安抚一个人爱伤的心灵。有时，选择沉默如冬天刺骨的寒风，会使

一个人的心中凄寒。而那一天的那一刻，我没有选择沉默。

阳光穿过灵魂的罅隙，打在踽踽独行的冷漠顶端。

灰白色的天空如一张张叠在一起的旧布，细细丝丝的雨落下。此

时，只能听到自己急促的呼吸，教室里静得很，仿佛连空气中的流动

分子都停止了。

老师站在讲台上，目光狠狠地投向教室中的某个方向。“是谁拿

了课代表的材料”这一句话重重地打了下来，更以一块石头给我重重

一击。这话语不是疑问，而是含着不可置疑的肯定。我顺着老师的目

光望去，是他，果然老师认为是他。我相信班上大多数人是这样认为。

一个是差生，一个是优生，一个好比莲花，一个则好比是潭中的淤泥。

要是放在平常，我也会这样认为。但是现在不一样，今天早上我看到

了课代表的材料，是的，是那份老师说的材料，课代表将材料放在了

前面的桌子里。

不，我做不到站起来。我将目光快速移回落到毫无生气的桌子上。

“啪”一声巨响，使我的心一抽，是尺子敲打桌子的声音，老师不知

何时已走到他的面前。“是不是你拿了课代表的材料”又是强烈的肯

定。“我……没有”他缓缓站起来，一向不羁的眼睛里充满了支离破碎

的东西。我很清楚那是什么，我的心脏如要破牢而出的闪犯，手掌也

不知不觉地布满了冷汗，更加坐立不安。“不要再次较辨了，”声音

如利剑，无人说话，教室再次凝固了。

突然，一个干燥嘶哑的声音打破了沉静“不是他拿的，我今天看

到课代表的材料了，就在前面的桌子里。”我站直了微微发抖的身子，

刚好碰上老师略显尴尬的眼神。在成长的旅途上，我们会遇见许多类

似的经历，会纠结，犹豫，会有不同的选择。但我知道，用正确的方

法，选择正义便是打败烦恼的好方法。

所以，在那一天我本来可以选择沉默，但我选择勇敢说出自己的

声音。我亲手缝补了灵魂的罅隙，也安抚了他受伤的心灵。

我本来可以选择沉默作文篇34

认识我的朋友都知道我是个不安分的小女孩，喜欢眉飞色舞地与

朋友高声谈天说地；喜欢一听到有趣的事就“哇嘎嘎”地捧腹大笑；

还喜欢一下课就追着某个不小心踩碰了我一下的男生乱跑，待到好容

易才追上他，那人正心惊胆战地等待接受惩罚时，却又一笑而过，只

留下一句颇为自恋的话在风中飘荡：“本小姐可是很大度的哦！”……

这一切的一切惹得朋友都纷纷说：“你这人啊，哪儿都好，就是

太活泼了！要是哪天你能稍微文静一点就好了，就算是沉默一些那我

也会谢天谢地的呀！“每每这时，我就会耸起眉毛，睁大眼睛，假装

怒目而视，说；“想得美！没听过一句古话吗？‘姜’山易改，本性

难移呀！“朋友们听了，便怅然地说道；“人嘛，总是会变的。”

是吗？人嘛，总是会变的？！

不知从什么时候开始，本以为永远不会寂寞的自己也逐渐感到落

魄，渐渐学会了沉默：下课后，我再也不会与朋友谈笑风生；听到有

趣的事也只是微笑；面对不小心踩碰到自己的人也只是颇为儒雅地说

一句：“小心点儿”……

人们把这叫做文静，叫做小家碧玉，叫做大家闺秀。可只有自己

明白这是与魔鬼签了契约书，换来了自己的全副武装，却遗失了一份

又一份珍贵的友谊；赢得了他人的一句赞美——“这孩子真文静”，

却压抑了内心的不甘沉默；苦苦坚守的沉默，最终滋养了难耐的孤独

与郁闷。

苦苦挣扎的我顿悟——沉默是分类的：1、语言上的沉默，2、行

动上的沉默，3、思想上的沉默。假如说前两项的沉默是把双刃剑——

有利有弊的话，那么思想上的沉默可真是百害而无一益了。著名文人

鲁迅先生曾经说过：“不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡。”

思想沉默了，生活就如同一潭死水，毫无意义，即使有清风拂过

也起不了涟漪。这样的人形同虚设，活着就如同行尸走肉。

猛然间想起，有句话说得好：“上帝关上了一扇门就必然为你打

开一扇窗”既然言行沉默了，那就用心聆听心灵的歌声，让思想在沉

默中爆发吧！让文思如泉涌，转动笔杆，做一个笔尖上的舞者吧！我

想在一个人眼中的缺点，在另一个人眼中可能就成了巨大的优点了！

让我用自己的努力扭转局势，化劣势为优势吧！

我暗暗告诫自己：学会言行的沉默，促使思想跳跃吧！

我本来可以选择沉默作文篇35

情人节里，情人手中娇艳欲滴的玫瑰,浪漫温馨的烛光晚餐,山盟海

誓会彼此守候一生……如此这般就拥有了至死不渝的爱情吗？爱，不是

说出来的，伟大圣洁的爱情在相濡以沫几十年的夫妻心里。

姥姥嫁给姥爷时,姥爷只有两间土屋，没有光彩照人的婚纱，更没

有豪华排场的婚礼。媒妁之言，父母之命，在亲友的祝福中，姥姥和

姥爷便生活在一起了。他们勤勤恳恳，日出而作，日落而息，日子就

这样一天一天过去了。

姥姥姥爷的儿女很多，一大家子友爱和睦，其乐融融。两位老人

都不知道自己的生日，记得清楚的日子就是他们的结婚纪念日。每年

那天，姥姥既收不到火红的玫瑰，耳边也未曾有“我爱你”的蜜语，

有的只是姥爷亲自为姥姥做的蛋汤，清淡可口，四目相对的那一刻笑

容满面。儿女成家之后，二老也并不孤单。冬天时，姥姥为姥爷织出

最暖和的毛衣,姥爷笑呵呵地穿上;姥爷会把炉火烧得旺旺的，让姥姥风

湿的腿不再觉得冷。夏日时，姥爷喂好了鸡和羊回到屋子时，桌子上

已经放着一杯冒着热气的浓茶。午后，姥爷坐在树下的藤椅上，姥姥

为姥爷轻轻地摇着扇子,姥爷轻轻地将姥姥额前的头发拂到耳后，彼此

微笑着，一切是那么温馨和谐。

那年秋天的雨季很长，姥姥的风湿又犯了，姥爷为姥姥烧热了炕

头，姥姥看着姥爷忙碌的身影，慈祥的脸笑出了泪花。

姥姥对姥爷瞒着自己的病情，姥爷以为姥姥不知道自己的病情，

他们什么也没说。姥姥吃不下饭，姥爷天天为姥姥端出蛋汤，姥姥艰

难地下咽，却仍对姥爷微笑着。

一天夜里，姥姥疼痛难忍，却不忍吵醒姥爷，悄悄地躺到里屋的

床上，雷声惊醒了姥爷，姥爷伸出手只摸到了冷冰的空被子。姥爷慌

忙地跑到里屋，姥姥的手也已经冰凉。姥爷轻轻为姥姥把额前的乱发

拂到耳后，一直握着姥姥的手，没有流泪。

子女们很担心老人，怕他想不开，但姥爷慈祥地笑着，指着心窝

说:“孩子，你妈她没走，她在我这里。姥爷一直健康地生活着。

姥姥姥爷诠释着伟大而沉默的爱，爱在心里，那是对彼此一生的

守候。一生守候，不是一句简单而苍白的山盟海誓，而是无数个平淡

日子同舟共济，相濡以沫，沉默而真挚的爱。

我本来可以选择沉默作文篇36

三千多年前，你呱呱坠地。

有人为你取名叫“诗三百”。你那保姆叫《楚词》。在她怀抱下

你开始牙牙学语。

成年的你偶然间认识了一位老诗人，他叫屈平。屈平让他的几个

儿子与你交朋友，自此你与《离骚》《天问》《九歌》成了知己。

楚国发生了一场大水灾，洪水漫过楚国。屈老诗人被卷入汨罗江

中，你看到楚人用粽子跟鱼虾做交易，想换回那具不可被啄食的尸体。

你为失去知己而伤心好几宿。

在你成熟的时期，你来到了唐。在醉仙楼里你见到一位白发三千

丈的诗人，他独自一人饮酒赋诗。月满西楼，他把月光揉碎在酒杯中，

邀请明月，对影成三人。

翌日，你散不到郊外，见到一位正在搭建茅屋的人。你俩一见钟

情，于是你们到《全唐诗》婚姻殿唐结为夫妻。

十一月四日那日风雨大作，你看到被秋风欺负的茅屋，而她的丈

夫却要斥资兴修广厦来庇护天下寒士。你沉默了。为了不让自己的孩

子无半斗米下肚，你决定与他离婚。

你又来到了宋。探访清照。确看到孤窗独守，满地黄花。听到阵

阵哭泣，沉沉叹息。你沉默了。躅足良久，你决定离去。又碰见了李

煜，见他双眼无奈，独上西楼……

你走过唐宋元明清，历史为你画了豪放婉约两道眉毛。又走过戴

望舒的雨巷，那儿，有丁香的惆怅。

历史把你嫁给几千年后的现代，你赫赫有名的婆婆叫物欲横流。

你迷惘了，沉默了。迷失在寂默的慌年，找不到知己。不知过了多久，

你的血液和骨头开始苍老。

人老珠黄，婆婆决定将你卖掉。婆婆说卖诗喽，100块一斤。谁

买？

你哭了，离家出走。穿过一条公路，不料被川流的车辆给撞散，

一行一行地跌落在人行道上。夜暮，你看到一位清洁工人，以为遇到

知己而高兴的要死。结果被他丢入垃圾桶。你彻底决望了。你不理解

人的冷默，没人懂得你的价值。你忽地明白了，在世人的眼中自己只

是一堆无用的字句。

不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡。在这物遇横流地世界，你不

知何去何从，只能无力的感慨。在沉默中你登上了滕王阁，化身字

雨……

诗，死了。

我本来可以选择沉默作文篇37

关于沉默，最有名的话是这样说的：不在沉默中死亡，就在沉默

中爆发。这句话是鲁迅先生说的，说在大约八十年前。沉默指的是无

言，不是没有话要说，而是不想说、不敢说、不能说、不屑于说，或

者是——顾不上说。

在国事日非，民族命运如雨中飘萍的年代，选择沉默，民众似乎

只能与这片土地一起沉沦；而相反，打破沉默去抗争，则或许还能开

创出一条光明的路。沉默与否，成了妥协与反抗、麻木与觉醒的标志。

在后来的历史的天空下，经历了血与火的洗礼，打破沉默者引领

中国走出了内忧外患的苦境，开辟了一片新的天地，给出了这句话最

有力的注脚。

然而，话说回来，即使是在狂飙突进的年代，沉默着的也仍然不

乏其人，他们在个人狭小的空间里为了生存默默挣扎，他们因为无力

反抗而选择缄口，他们为了自己被别人视为草芥的尊严而失声，或者，

如同鲁迅先生所言，他们自甘于麻木，自甘于在无知无识中走向毁灭。

他们真的是一片虚无吗？

二分法的逻辑正如小葱拌豆腐的逻辑，非青即白，非此即彼，由

于是非分明，所以在鼓动惶惑者作出选择时，确实是简捷有力的；可

是它却真的掩藏掉了很多东西。

沉默不见得全是麻木；沉默也不见得都是不可救药，沉默者心中

往往饱含着更大的激情。历史的车轮缓缓地走过，辗出了一道又一道

的虚无，生活在不同时期的当下的人们，当感觉到自己的愤怒连一片

雪花都搅不起，连一片树叶都掀不起，基至连一粒微尘都抖不起的时

候，他们当中的大多数不由自主地选择了沉默。这是一个死亡之选吗？

这个问题只能由历史来回答。

历史总是严酷的。在严酷的历史里，有人用药物和酒精麻木自己，

有人靠纵情山水来糊弄自己；这样一来，套用鲁迅先生的话来说，那

些清清醒醒选择沉默的人，他们才是真正的勇士，因为他们敢于直面

惨淡的人生，敢于在默默之中把人世的艰辛尝尽。

历史的话题总是沉重的。在个人的世界里，选择沉默有时候会是

一种令人起敬的举动。你爱一个人，却不能再走入她的生活，这样的

时候，虽然艰难，选择沉默却确实是有境界的一种表现。

风清月白的夜里，婆娑的树荫下面，看着远近次第明灭的灯火，

有花香盈鼻，有轻风拂面，这样的情景里，我默然而立，且去做他个

万年之想吧。

我本来可以选择沉默作文篇38

古人云：“沉默是金。”原本我还有所怀疑，认为沉默并不是金，

直到经历了那一件事情之后，我才发现，在有些时候，沉默还真是金。

那是一个春天的下午，阳光明媚，桃花的芬芳充满了校园。粉嫩

的桃花下，成千上百的蜜蜂嗡嗡地闹着，大小的蝴蝶飞来飞去，整个

校园洋溢着无限生机。

今天，与我们相处了一个月的实习A老师要给我们上一节公开课，

可是上课的时候，课堂却出现了一点儿意外。

在上课的时候，A老师讲到“蒙”这个字，这个字应该念

“méng”，可A老师却念成了“mēng”，于是我便马上举手说：

“老师，您说错了，这个字不念‘mēng’应该练‘méng’。”可老

师却说她没有念错。听了这句话，我不但没有适可而止，选择沉默下

去，反而认为错了就是错了，不依不饶地说了一遍又一遍，就连平时

我最害怕的班主任用眼神一遍又一遍地提醒我不要再说了，我还是像

吃了熊心豹子胆，自顾自地将话说了一遍又一遍。于是，一节愉快的

课，被我给搅得不欢而散了。

下课后，班主任把我叫到了办公室，对我说：“我知道，你说的

是正确的，可是，人家是第一次上课，她来实习之前，和你一样，也

是一名学生，现在刚登上讲台，难免有点不熟，难免犯点错误，难免

有点紧张，你应该去宽容别人。你第一次上台演讲的时候，是不是也

会紧张呢？是不是也希望别人鼓励你呢？”

经过老师的教诲，我感觉到自己真是有错。A老师是一个刚刚毕

业的大学生，这才是她第一次当老师，人生第一次做什么事时，谁不

会紧张？谁不会失误？谁敢保证十全十美？我第一次学骑自行车时，

不也是摔得鼻青脸肿吗？我当时应该保持沉默，应该下课再去提醒老

师，我为什么不能做一个宽容的人？

于是，我带着歉意，去老师办公室，向A老师道了歉。A老师并

没有责怪我，说她回来查了一下字典，发现真的是她错了，她还感谢

我帮她指出了错误，她在我的帮助下又学到了新的知识。

A老师如此宽容，我更加无地自容，再一次后悔我当初的冲动与

固执。我今后也一定会做一个宽容的人，该沉默的时候，也会选择沉

默。

我本来可以选择沉默作文篇39

我父亲不苟言笑，给人一种距离感，但我也不喜欢他。在我的记

忆中，他没有主动拥抱我，也没有让我开心。太多的人没有采取主动，

这造成了彼此之间的距离。

当我还是个孩子的时候，当我摔倒在自行车上的时候，我会坐在

地上哭泣，让我的父亲带着乞求的泪水站起来。然而，他只是站在很

远的地方看着我，看着我愤怒地站起来。

每次开家长会，他都不和我坐在一起，只是远远地站着。我记得

那次，学校组织了一个“感谢父母”的活动，在活动中，每个同学的

父母都站在他们的孩子身边。当丰富多彩的演讲让每个人都热泪盈眶

时，每个同学都依偎在父母的怀里，紧紧地抱着他们。但是我伸长了

脖子，回头看了看。那一刻，我希望我的父亲能过来，但我没有。他

只是面无表情地站在远处。

活动结束后，我跑去找他。他看着我说，‘你为什么哭？那些都

是谎言。”说完，他径直走了。

从那以后，我讨厌他。每次见到他，我都会躲得远远的，我不禁

感到一阵恐惧。

随着时间和岁月的流逝，我逐渐明白了这本书叫做《父亲的经

典》。

那天学校开学了，因为道路在建，变得非常泥泞，汽车被困在狭

窄的道路上。我说，“我自己进去。”先走吧！”说完，我就拿起我

的包，打算离开。“你都带了吗？秋天天气干燥，在学校多喝水，按

时吃饭，不要挑食。”“我知道，我知道，你快走吧，一会儿还会有

更多的车。”我不耐烦地说。

我转身离开，我的父母和学生堵住了路。因为我太虚弱了，挤不

下那些人，所以我不停地和他们碰撞。我不知道我父亲来自哪里。就

在我疑惑的时候，他拉着我的手，拎着我的书包。原来他从来没有离

开过，所以他把我送到学校门口，说：“好好学习，我要走了。”他

转过身，看着他头发上的银色和驼背。我的眼睛模糊了。很长一段时

间，我看着他的背，喊道：“爸爸，路上慢点。”爸爸停顿了一下，

大步走上前。

我的脑海里一直在播放刚才的场景，我放声大哭，我突然意识到。

原来，我父亲从未忘记我，但我从未发现我的固执。

原来，父爱不是沉默的。

我本来可以选择沉默作文篇40

有一种爱，是深沉的，却深入骨髓，融入血脉，牵动着每一个神

经——父爱。

——题记

父亲不苟言笑，给人一种距离感，然而我也并不喜欢他。在我的

记忆里，他没有主动抱过我，也不会哄我开心，太多的不主动，彼此

都产生距离。

小时候，骑自行车摔倒时，我便会坐在地上嚎啕大哭，用乞求的

泪眼让爸爸把自己扶起来，然而他只是远远的站在一旁，定定的看着

我，看着我赌气的自己爬起来。

每次开家长会，他都不会和我坐在一起，只是远远的站在一旁。

记得那次，学校里组织了一个“感恩父母”的活动，每个同学的家长

都守在自己孩子身边，当那有声有色的演讲戳中每个人泪点时，每个

同学都依偎在父母怀里，紧紧地抱着。而我，却伸长脖子往后张望着，

那一刻，多么希望爸爸能走过来，可并没有。他只是面无表情的在远

处站着。

活动结束后，我跑过去找他，他看看我说："哭什么哭，那些都是

骗人的。”说完，他径直走了。

自此，我讨厌他，每次见到他，我会躲得远远地，不由得产生一

种恐惧感。

时间的推移，岁月的流逝，我渐渐地参透了这本叫做父亲的经。

那天开学，因为道路在施工，路上变得非常泥泞，车也都堵在了

那条窄窄的小路上。我说：“我自己走进去就好，你先走吧！”说完，

我便背起书包打算离开，“带全东西了吗？秋天天气干燥，在学校多

喝水，按时吃饭，别挑食。”“知道了，知道了，你快走吧，一会车

更多了。”我不耐烦的说道。

我转身离开，家长和学生把路堵了个水泄不通，由于我势单力薄

也挤不过那些人，不停地与他们碰撞着。不知爸爸是从哪出来的，正

当我纳闷时，他已经牵上我的手，背起我的书包。原来他一直没走，

他把我送到校门口，说："好好学，我走了。'他转身离去，看着他头发

上的银丝与他那已驼的背，我的眼睛模糊了。良久，我看着他的背影

喊道，：“爸，路上慢点。”爸爸顿了顿脚步，又大步地向前迈着。

脑海中一直循环播放着刚刚的一幕幕，我潸然泪下，我恍然大悟。

原来父亲一直都不曾忘记我，只是固执的我一直未曾发现。

原来，父爱并不沉默。

我本来可以选择沉默作文篇41

想起了鲁迅先生一句名言：当我沉默时，我感到充实，当我开口

说话时，我又感到空虚。很多时候，都能想起先生这句话，同时，很

多时候，我更愿意做一个沉默的人。

做一个沉默的人，沉醉于自己内心的深海，去探寻属于自己的秘

境。想想路遇所见的一山一水、一草一木、市井风情、饮食男女，流

连于生活中的一景一物、一事一人，选择角度，落实笔端。将它们幻

化成优美的文字，记录下来，留存心间。多年以后，这些文字所记录

的美好会丰盈自己的生命，洇染更宽广的时空。写文的时候，是沉默

的，舒缓的钢琴曲在耳边流淌，在写作的间隙，偶尔捕捉到些许音符，

和文字的情境相契合，内心竟产生了难以名状的感动。

做一个沉默的人，沉迷于嘈杂的环境中。听着大家你一言我一语

的论辩，看着大家手舞足蹈的“表演”，我一言不发，静静地洞悉着

周遭的一切。大家表情不一，或神采奕奕，或胸有成竹，或沮丧怯懦，

或紧张失语……感慨着他们演绎着百变人像，百态人生。偶尔，某人的

一席话打开了我思路的扇门，我会立刻用纸笔或用手机记录下来，然

后它就成了我小文的开头、结尾或者中心。沉默于喧嚣之中，并不是

因为自己不善言辞，而是发现认真聆听会收获更丰。虽不言不语，内

心却欢喜更甚。

做一个沉默的人，在公交车、地铁上，沉静在自我的天地中。或

埋头读书，或闭目养神，或凝视窗外，或耳听“有声”。车厢里，每

一个人都静默无语，但每一个人内心都涌动着别样的“诗情”。常常

在乘车的时候，听一些有声读物，章回评书、百家讲坛、或是名著故

事，中国历史方面的居多，内心随着故事情节千回百转，随着播讲人

的语言跌宕起伏，有些故事已经看过纸质版，个中情节和人物命运早

已耳熟能详，但是听人再讲出来，和内心遗留的印迹重合，也是一种

满足。

做一个沉默的人，让内心平静成为一种温柔的守候，那些曾经亮

丽的颜色，那些深陷心海的眷恋，那些时光转角的故事，那些悠悠紫

陌的跫音，飞火流星过后，终归平静。做一个沉默的人吧，划过眉宇

的光阴，虽留有遗憾，但早已定格成人生最美的风景！

我本来可以选择沉默作文篇42

父爱如山，沉稳而缄默；父爱如海，无边而深沉。

——题记

父亲是一名普通的工人，大众化的长相；不高的个头，黑而短的

头发，刚毅的下巴上扎满了针尖般的胡子，厚厚的嘴唇，一笑便露出

一排还算整齐的牙齿。他不爱言语，但却总能在沉默中，诠释出父爱

的真谛。

步入初二，生活节奏愈来愈快，心情也如热锅上的蚂蚁，焦躁万

分。每次回家后，都是把书包往沙发上一扔，掏出一大摞作业，奋战

到深夜。而父亲总是在另一个沙发上，默默地陪着我。我皱眉，他也

皱眉；我深思，他也深思；我整理，他也帮着我整理。他自知自己学

历不高，在难题上很难助我一臂之力，所以他只能默默地在背后支持

我。每次写完作业后，我总是把凌乱的桌子一推，头也不回的走进卧

室，而第二天，变戏法似的，桌子总是干干净净的，书包安安静静的

躺在沙发上，像个乖巧的孩子。我知道，这肯定是父亲的魔术，给我

一场舒心的演出。

可是，青春的叛逆在我身上重演了。这天下着雨，阴沉沉的，甚

是压抑。我打开书包，没带眼镜。心中怒火突然窜起，如火山爆发，

收也收不住。“爸爸也太粗心了，连眼镜都没给我装，哼！”我心中

默念了千遍万遍，气愤、埋怨一触即发。突然，有一个同学拍了拍我

的肩，我白了他一眼，没好气的问：“干嘛？”“那个，你爸在楼下

等你。”“嗯？找我？”我扭头就走，急匆匆地往下跑，心想：爸，

要不是因为给我送眼镜，就等着我跟你闹吧！楼下，雨淅淅沥沥地下

着，父亲就站在那，眼底透露着丝丝焦急，但却宛若一尊雕像，在原

地纹丝不动的等待。他的头上滑下了大量的水珠，也不知是汗水还是

雨水，手中紧握着的，是一个眼镜盒。我忽然想起了他沉默的陪伴，

默默的整理，缄默的支持，不声不响的做着我本应该做的事；又想起

了我先前的埋怨，不禁湿润了眼眶。我默默地接过眼镜。他笑了笑，

走了。风雨中那孤独的背影，格外的沧桑。

我不知道父亲在沉默中给了我多少爱，但我的确是“涌泉之恩，

滴水相报。”我忽然明了，原来父亲的手，已布满老茧；父亲的发，

有些许白芒。但唯一不变的，就是那份沉默的爱，一位普通父亲对子

女最为关切的爱啊！

普通的你，沉默的爱，却如阳光温暖，给予我永生不变的灿烂。

我本来可以选择沉默作文篇43

深秋十月，已被习习秋风席卷了的世界就如一片枯黄的树叶，随

风飘零。沉淀心底的，便是那沉默寂静的声音。

一个人的时候，偶尔会目光深邃地朝着窗外的世界发呆，聆听那

自然界中细小而杂碎的声音，它们总令人心旷神怡，遐想无限。月光

稀稀散散的洒在了地面上，秋风拂面。

在夜深人静的夜晚，万籁俱寂，想着一些平常稀松的杂事。明天

有一场月考，晚上就只忙着复习了，一直到了九点半，实在是无心复

习了。于是便泡了一杯茶，站到阳台上，小憩一会儿。微风拂过面庞，

有一丝的凉意。霎时！我看到了这世界上最美的意象：望一轮新月，

身影重叠，冷漠了孤烟。风吹过，四围的灰色楼房仿佛在呜咽，树叶

沙沙地响又似在小声地谈话，一切是那么的喧嚣、杂乱而又寂静。望

着已经老了生锈的后街，好似一位老农在挑着担子，步履蹒跚地走着。

我忽然想起了家，想起了我那个温暖舒适的家。

十四年前的秋天，我出生在了那里。如今，我背井离乡，随父母

到了个很远很远的地方求学，只有到了节假日，才能偶尔回去一趟。

稀疏的几棵树，在昏黄的灯光下，投射出寂寥斑驳的影。站在学校的

阳台上，仰望明月、苍穹，我忽然听到了一种声音，一丝轻柔的呼唤，

使我不经意的去追寻那声音的源头，是谁的声音？这样温暖，这样情

切？她一声声地呼唤着我的名字，可我总是无法追寻到她。家乡的光

景总是很美，时常在我的面前掠过，时刻影响着我心情的冷暖，想多

了，也只是平添乏味，令现在的生活哑然失色。每个人在这样的夜里

总会听到，从远方，从家乡，从学校，从身边传来的一些声音，用无

比欢喜的语调诉说着家乡的景，家乡的情。只是，越听越觉得多了丝

丝寂寞，思念、愁绪。

夜过半，茶已凉，冷月暗藏，独留我一人在这空荡的阳台上，任

凭思念之情排山倒海向我袭来！思念如春雨，绵绵不断，扯不断三千

烦恼丝，我无法拆除那座记忆的墙，且听到那沉默而又寂静的声音萦

绕我耳，铭记于心！

一直有一种声音，从远方传来，呼唤着他所牵挂的人，别人永远

听不见，只有你自己知道，那是一种想念，无法言语的想念。枫叶眷

恋着树，树叶牵挂着叶，只是一阵风，吹散了，可那风吹过的声音，

是它们沉默的声音。

听，那沉默的声音，寂静而伟大，无比温馨，无比牵挂。

我本来可以选择沉默作文篇44

父亲的爱永远是沉默的。

成长过程中，有快乐，有悲伤，会收获成功，会经历坎坷，蓦然

回首，我才发现，父亲的目光与身影一直伴随着我，默默无闻，沉潜

坚毅。

父亲是老师。因为距离学校较远的原因，我与父亲每天中午都不

能回家，只能在他的办公室里吃盒饭、睡躺椅。躺椅是父亲给我新买

的，虽结构简单倒也柔软舒适，当然不能与家里温暖的大床相比，若

是天气暖和倒还好，但若是到了冬天，躺椅几乎是起不到取暖作用的。

为了保暖，父亲从家里带了一床棉被过来，他将躺椅轻轻展平，把被

子从袋中取出来，捏住两角抖了抖，铺在了躺椅上，又将四角都细心

地掖好，铺好躺椅后的父亲心里很轻松似的，像完成了一件大事。

我在一旁呆呆地站着，直到父亲示意我睡下才反应过来，我问父

亲：“我睡这张躺椅，那你睡哪里？”父亲看了我一眼，指了指墙边

那张破旧的竹躺椅。我十分诧异：“竹躺椅？不冷吗？”父亲笑笑，

答道：“不冷，快点睡吧。”在父亲的催促下，我只好乖乖盖上被子。

过了一会儿，我听到了些声响，便悄悄从被子里探出头来，父亲

正双手拎着那张竹躺椅，在我的躺椅边放下，再用双手架住竹躺椅的

两头，稍一用力，向两边一撑，竹躺椅便轻轻地展开来，为了尽量不

发出声响，他动作很轻、手脚很慢。他从柜子里拿出那条薄薄的毯子，

自己先慢慢坐到躺椅上，再将毯子披到身上，慢而轻地弯着背躺下

去……

窗外寒风呼啸，办公室的门被风吹得嘎吱作响。父亲的眉头微微

皱着，那条毯子盖在他身上，显得那么单薄。我盖着棉被仍有些瑟缩，

父亲怎么会不冷呢？每当问起时，他总是淡淡地摇摇头。

寒来暑往，五年过去了，父亲依旧睡着他的竹躺椅，破旧而冰冷；

我依旧睡着我的躺椅，柔软而舒适。父亲每天仍为我重复着同样的动

作：摊椅，铺椅，收椅，琐碎而温暖。

每天为我取饭、热饭、收拾碗勺；每天为我削苹果、切苹果；每

天我们一起在黄晕的灯光中回家……这样的事例还有很多。生活中，这

些藏在点点滴滴中，不易察觉的，我想就是父爱吧，如大树一般沉默

的父爱。多年来，每每想起，心里满满的，是温暖、是感动……

我本来可以选择沉默作文篇45

岁月的车轮悠悠转动着，我成长的路上，一路有他，牵我的手，

走过高山，踏过河流。

记忆中的父亲，他矫健的身躯，如高山一样巍峨，保护着我，他

的臂膀为我撑起头顶的天空。

父亲说，我出生的那一刻，这么多年来，他一直清晰的记得，小

小的我躺在他温暖的怀抱里时，曾对着他绽放了一个如阳光般灿烂的

笑容。我不信，但父亲却一直却陶醉在往事里，因为他疼爱自己的女

儿。

后来我渐渐长大。有一天，父亲从外面带回来一朵金黄色的花，

他说那叫向日葵，向日葵迎着太阳开放，父亲希望我能像向日葵一样

坚强勇敢，乐观向上。于是在我童年的记忆中，第一次有了自己心爱

的东西，它叫向日葵。

我该上小学了。

站在校门口，我迟疑了，我不想去那个陌生的地方，父亲哄着我，

说我已经长大了，应该去学校学习知识了，还说我要像向日葵一样勇

敢乐观。我走了几步，但又停住了，用哀求的眼神看着父亲。此时父

亲沉默了，他看着我，漆黑的眸子里面，有鼓励，还有期待。我想起

了父亲的话：记住，你要像向日葵一样勇敢。于是，我鼓起勇气，跨

进了校园。回头看看父亲，那眼眸溢满了笑意，就像向日葵的明媚……

长大后的我，脾气倔强，不知道是不是年龄的缘故，我开始叛逆，

经常与父亲吵架。慢慢地，我与父亲便疏远了。当父女俩在一个屋里

时，压抑的气氛弥漫开来，彼此间只剩下沉默。但我知道父亲是爱我

的，只不过他的爱，变成了默默的守护。

后来，家中生活不太好，父亲便外出打工了。

隆冬的一个夜晚，我生病了，很不舒服，走在医疗室的路上，父

亲打电话过来关心我。人在生病的时候是最渴望亲情的，听着父亲的

声音，我不由得哭了，寒风刮在脸上，刀割一样的疼痛。我哽咽着问

道：“爸爸，你什么时候回来？”父亲沉默了一会，无奈地说：“再

过段时间吧……”

向日葵的花语是：沉默的爱。父亲的爱，的的确确是沉默的，不

善表达的。

院子里的向日葵开花了，泛起金色的波浪，我又想起了父亲。爸

爸，你什么时候回来看看我呢？

我本来可以选择沉默作文篇46

他有一双清澈的眼睛，那高高的身材上支撑着一张沧桑的脸。他

是我的父亲。

印象中的父亲一直是个严肃、不苟言笑的人，加上他的工作三班

倒，和他的接触就显得更少了。总觉得他难以接近，对我有点冷漠。

每次看到同学和他们的父亲有说有笑的，我就觉得父亲不喜欢我。

一个宁静的夜晚，乌云将月亮遮得严严实实。我写完作业已经九

点多了，洗漱完了躺到床上，今天不知怎么了，翻来覆去睡不着，不

由得愣愣地望着窗外的天空。

不知过了多久，“吱吱”门开了。父亲回来了？隔着门看不到外

面，只听见嘴朝手哈气的声音，接着是双手迅速的摩擦声。父亲是骑

着电瓶车回来的，晚上应该是很冷的。几声脚步声响起，接下来是妈

妈轻声地说：“他早应该睡了吧。”“这么晚了，应该睡了。”父亲

应了一句。我房间的门是虚掩着的，门外的谈话声虽然小，但我听得

还是很清楚，那个声音低沉的是爸爸。就在我以为他们会回房间的时

候，我的卧室门却被轻轻推开了，吓得我赶紧闭上了眼睛。父亲的脚

步声比平时轻了很多，大概是怕惊醒我。感觉他已经到了我的床前，

轻轻地把我被子往上拉一拉，粗糙的大手轻轻地摸了一下我的脸颊。

又走到窗帘边，轻轻把它拉上，又轻轻地走了出去，关好房间门。

这一连串的动作是那样娴熟，好像已经做了几百遍。

“难道他每天晚上都会像这样回来看我？”没有睁开眼睛，我却

停不下自己的思绪，不由得想到，每天晚上睡觉前妈妈总是虚掩我的

房门出去，我却以为是妈妈粗心，亦或是怕关上门太闷。而我晚上睡

觉总不喜欢拉上窗帘，但每个早上醒来，似乎窗帘都是拉上的……这些

都是他默默中为我做的么？想到这，却是早已酸了鼻子了，原来他竟

是这样关心我！

想想他其实是个很细心的人。若逢周六周日休息，在我写作业时，

他总一声不吭地走到我面前，在桌上倒杯水。我似乎也从不用吸钢笔

水，因为即使用了一个月的钢笔，墨水竟然还是满的……然而我却总是

因为他冷冰冰的目光而感到畏惧，看到别的爸爸对孩子温和的微笑，

就觉得他一点儿也不喜欢我。

这样想着想着，不知道什么时候睡着了。梦，挺美。梦中，是父

亲依旧冷冰冰的脸，但我却不再感到冷漠。

我本来可以选择沉默作文篇47

我从老房子中搬出来已有许多个年头了，老房子也被拆成砖块与

木板了。在它轰然倒塌时，我仿佛听到了呻吟与叹息，那里承载着我

许多儿时的美好回忆，于是就总是在不知不觉中沉浸到回忆里去。

在那个时候，村子里基本上都是些上了年纪的老房子，不像现在

这般新房密布。我家的老房子坐落在村中，被其它老房子环绕着。不

知为什么，家里的房子的一楼是用泥砖建的，而二楼却是木制的，直

到现在也搞不清楚原因。

我家的房子是分南北两部分的，中间有一条过道，供街里邻房走

动。巷道是我小时候最爱呆的地方。这里冬暖夏凉，因此，总是有几

个老人拿着蒲扇，坐在板凳上有一句没一句的闲聊着。或是两个老人

面对面坐着，专心地下棋，嘴里不时还念叨几句，就像是两位正在对

战的将军，指点江山，攻城略地。一切都显得静谧，祥和。我不曾去

过南山，自然不知南山下的陶渊明的居所是如何，陶渊明是如何的悠

然。我只知我家的悠然、静谧。我的内心就犹如被春日暖和的阳光照

射一般倍感温暖。

老房子有属于它特有的韵味，而非那些红砖绿瓦的水泥房能够拥

有的。古屋是沧桑的、耐人寻味的。就如家中的二楼，就由木板构成。

走在上面时，会不时地发出“嘎吱、嘎吱”的响声，就犹如一台工作

已久的机器，会发出独特的响声，甚至要吐出一两个零件一般。在雨

天时，木制的地板就像喝了水一样，会显得潮湿。在我心中，石砖是

无生命的，但木屋却有。它的原料来自那些天天沐浴着阳光、饱含着

大地乳汁的参天大树。树是有生命有灵魂的，所以木屋也有。虽然它

已不再完整，但他已孕育了这么多年，是大自然最伟大的产物，它会

带来生机，于是，木屋也就有了生机。

突然会想起老家那座已消逝的古屋，一种沧桑孤寂感油然而生，

心中总想回到过去，去摸一摸，看一看，感受一下老房子的独特韵味。

皎洁的月光洒在古屋的屋顶、墙上、院落中，使其笼罩在一片圣洁的

光辉中，多么神圣庄严却又不失实朴厚重。

古屋是老成持重的，同样也是沉默寡言的。它不娇柔不造作，它

屹立百年而不倒。它经历风霜雨雪，电闪雷鸣却从未动摇一分。它承

载着的是历史，是档案，将过往的点点滴滴永远得保留在那朴实的身

躯中，在我的记忆的河流上闪闪发光。

我本来可以选择沉默作文篇48

当我看到父亲叼着烟头发呆的样子，我才了解到父亲对我深深的

爱。

那是一个秋高气爽，硕果累累的季节，风调雨顺，粮食大丰收，

家家户户如同石榴一样笑裂了嘴，田埂上洋溢着麦香，充满了欢声笑

语。到处都有人们谈论着今年的收成，惟有我的父母脸上没有笑意，

反而多了几分愁容。我的心中不免产生了疑惑。

到了晚上，我起来上厕所，我听见了父母的对话。原来是因为我

学费的问题。我透过门隙往里望。突然，一股烟味钻进了我的鼻孔，

又见一点微光在黑暗中无力的挣扎着，直到熄灭······

到了第二天中午，我对父亲说：“爸，我还是不上学了，反正我

的成绩也不好。还不如出去打工呢，再说了——”陡然，“啪”一声

打断了我的话。我感到脸上火辣辣的。父亲一个人默默地走了，只留

下我一个人自哪里偷偷的抽泣，午饭时也没出现。

傍晚，我坐在板凳上发愣，心里想：我有什么不对？我这样不是

既减轻了家里的负担，又可以更早的适应社会吗？我望着天边的晚霞，

通红的，脸上火辣辣的。于是我打算去说服父亲，我问母亲父亲在哪，

母亲说：“他去耙地了，你顺便叫他快点回来吃饭吧。”

我到了田里，看见父亲的影子在夕阳的照映下拉得很长很长。他

坐在那里一动不动，只有手里的香烟飘着烟雾，还表明这时间在流动。

忽然他的手抖了一下，原来是被烟头烫到了。只见他不紧不慢的又从

口袋中拿出一根，点上吸了一口，又不动了，如同一尊端坐着的雕像。

我悄悄地走到父亲的身旁，他并没有发现我的存在。我感到眼前

的男人十分陌生！微驼的肩膀，斑白的头发，呆滞的表情，颓废的样

子，这，还是我的父亲吗？！“你怎么来啦？”一阵沙哑的声音在我

的耳边响起。我只得结结巴巴的说：“妈来让我叫你回家吃饭。”我

与他那夕阳红般通红的眼对视了一下，头不由的垂了下来，却看到地

上散落的烟蒂，我的心不由的难过起来······

开学的那天早上，爸竟高兴的拉着我的手，说：“走，去报名！”

我很吃惊，问他哪来的钱，他低头不语······

后来我才知道，父亲为了我上学竟把家里的粮食全卖了。