于来信

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《一个陌生女人的来信》

影片中书信的全文

你，从来也没有认识过我的你。我的儿子昨天死了，为了这条幼小的生命，

我和死神搏斗了三天三夜，在他身边足足坐了40个小时，此刻他那双聪明的黑

眼睛刚刚合上了，他的双手也合拢来搁在他的白衬衣上面。现在在这个世界上我

只有你一个人，而你一无所知，你从来也没有认识我，而我要和你谈谈，第一次

把一切都告诉你。我要让你知道，我整个的一生一直是属于你的，而你对我的一

生一无所知。要是我还活着，我会把这封信撕掉，继续保持沉默，就像我过去一

直的沉默一样，可是如果你拿到这封信，你就会知道，这是一个已死的女人向这

里向你诉说她的身世。看到我这些话，你不要害怕，一个死者别无祈求，她既不

要求别人的爱，也不要求同情与慰藉，只对你有一个要求，那就是请你相信我所

告诉你的一切，请你相信我所说的一切，这是我对你唯一的请求，一个人在自己

独自死去的时刻，是不会说谎的。

你肯定再也想不起我，想不起那个寒酸的小学教员寡妇，和她那个尚未成年

的瘦小的女儿。我和你住在同一个四合院里，在你搬进来之前，住你那个屋子的

人每天吵架，对邻居也是恶言相对。终于有一天这家人出了事，那个男人是个飞

贼专偷大宅门，被侦缉队访着了，下了大牢，巡警来人抄了他们家。封条在北屋

的门上贴了三天，后来又给揭了下来。房东太太跟妈妈说，一位作家同时也是在

报馆里做事的单身文雅的先生租了北屋，那是我第一次听到你的名字。

你有太多的书了，我想。我自己只有十几本书，都是普通纸做的封面，很便宜，

但我爱若珍宝。而这个人有那么多漂亮的书，还有那么多外国书，这个人应该长

成什么样子呢？我猜你是一个戴眼镜的老先生，蓄着长长的胡子，严肃、和善、

风趣，就像我的地理老师一样，不同的是你一定更和善更温雅。

第二天，你搬进来住了，但我没能见到你，只是听得从你屋子里传来的音乐声和

笑声。一连三天，都只是听到你屋里的音乐声和笑声，很多人的笑声。你好像只

是一种声音，音乐一样温柔，笑声一样快乐。

我看到你了，你和我的孩子气的想象中的老爷爷的形象毫不沾边，我真的吓了一

跳。

从那一秒钟起，我就爱上了你。我知道女人们经常向你这个骄纵坏了的人说

这句话。可是请你相信我，没有一个女人，象我这样死心塌地的爱过你，过去是

这样，这么多年过去了仍然是这样。因为这世界上没有什么东西，可以比的上一

个孩子暗中怀有的不为人所察觉的爱情。因为这种爱情不抱希望，低声下气，曲

意逢迎，热情奔放。这和成年女人的那种欲火炙烈，不知不觉中贪求无厌的爱情

完全不同。只有孤独的孩子，才能把全部的热情聚集起来。我毫无阅历，毫无准

备，我一头栽进我的命运，就象跌进一个深渊。从那一秒钟起，我的心里只有一

个人——是你。

那是我第一次走进你的房间，里面的一切都那么昏暗、懒散、舒适，象一个

暧昧的邀请。我闻到你的味道，烟的味道，感到一股使人昏沉的幸福。那匆匆几

分钟，是我童年时代最幸福的时刻。我要把这个时刻告诉你，是为了让你，你这

个从来也没认识过我的人，终于感到有一个生命依恋着你，并且为你而憔悴。我

要把这个最幸福的时刻告诉你，同时也要把那个最可怕的时刻也告诉你，可惜这

二者之间挨得如此之近。

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2

最后一夜了，明天我们就要坐火车到山东去了，那个夜里我突然感到不在你

身边我生命的时钟就要停止。

我的儿子昨天死了，如果现在我果真还要继续活下去的话，我又要孤零零的

一个人。世间上再没有比置身于人群之中，却又孤独生活更可怕的了。我当时，

从在山东的漫无止境的六年里，深深的体会到了这一点。我一心想着你，在心灵

深处始终和你单独待在一起。一坐一整天，回想每一次见到你，每一次等你的情

景。那只有一年，却象我的整个童年，每一分钟我都记得，就象昨天才刚发生。

我把你写的文章和书都买来了，为了能看到你的名字，只要能看到你的名字，那

一天就是我的节日。这六年，我一刻也不曾和你分离。这六年，我一心一意只想

一件事，就是回到北平，回到你身边。终于，那一年，我考上了北平的女子师范。

你不会明白的，在这一刻，在你家里，过去的岁月犹如一股洪流，劈头盖脸向我

冲了下来。我的童年，我的梦想，我整个的一生都在这里，这是我千百次望眼欲

穿盼着的一扇门，现在我迈进来了。被你搂在怀里，这就是我的梦，一个终于变

成真实，醒了也不会消失的梦。

几天后，你回来了，但再也没有找过我。那两个月里，我天天看着你在院子

门口进出，那个时候我忽然发现，我对你的心灵来说，无论是相隔无数的山川峡

谷，还是在我们的目光只有一线之隔，其实都是同样的遥远。

不久，我发现有了你的孩子，我决定搬走。你叫我怎么告诉你呢，你是永远也不

会相信，一个少女，她曾经，也将一直对你这么一个并不忠实的人坚贞不渝的，

你也永远不会坦然无疑的承认这孩子是你的亲生之子，你也许还会觉得我另有企

图，你会对我疑心，在你我之间会存在一片阴影——一片淡淡的怀疑的阴影。而

我是有自尊心的，我要你一辈子想到我的时候，心里没有忧愁。我宁可独自承担

一切后果，也不愿变成你的一个累赘。我希望你想起我来，总是怀着爱情怀着感

念。在这点上，我愿意在你结交的所有的女人当中成为独一无二的。可是当然了，

你从来也没有想过我，你已经把我忘得一干二净。

我回到山东，在一个同学家住下，想在那儿生下孩子。后来发生的变故你也

知道，战争爆发了，日本人打来了。我怀着身孕逃往内地，直到再也走不动了，

所有的亲人朋友都失散了。我在四川一个江边的小镇生下了孩子。我不能把你留

住，可是现在可以把你永远交给我了。我可以在我的血管里感觉到你在生长，你

的生命在生长，我们的生命连在一起了。正因为如此，我感到如此幸福，你再也

不能从我的身边溜走了。

在这个世界上，穷人都是遭践踏受凌辱的，总是牺牲品。我不愿意，更不愿

意让我的孩子，我那聪明可爱的孩子，在陋巷的垃圾堆里，在肮脏的空气中长大

成人，不能让她稚嫩的嘴唇说那些粗俗的言语，不能让他白净的身体穿着破旧的

衣裳。你的孩子应该拥有一切，拥有和你相等的生活，所以我和别人在一起了，

跟那些可以为我提供这样生活的人，不管是年轻的还是老的。

时隔8年，我们又在同一个城市，同一个圈子里。我常去的地方也是你常去

的地方，我常遇见你，我们甚至有共同的朋友。而你你又一次忘记了我，可怕的

陌生。你总是认不出我是谁，而我也已经习惯了。经过了这些年的战乱，国破家

亡，我对你的那份感情，显得那么微不足道，连我自己也羞于提起。我只做了一

件事，就是在每天你的生日，给你送去一束白玫瑰，和我们第一次在一起的时候，

你送给我的那支一样，以纪念那已经忘却的时刻。

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3

可是今天我埋怨自己，我应该让你见孩子，因为你要是见了他，你一定会爱

他的。他是多么的开朗、可爱，他又是那样的漂亮。

朋友算什么，自尊算什么，下一次我还会这样。你的声音有一种神秘的力量，

让我无法抗拒，经过十几年的变迁，依然没变。只要你叫我，我就是在坟墓里，

也会涌出一股力量，站起身来，跟着你走。

我的儿子昨天死了，我们的孩子。现在我在这世界上，再也没有别的人可以

爱，只除了你，可是你是我的什么人啊。你从来也没有认出我是谁，你从我身边

走过，你总是走啊走啊不断向前走，曾经有一度我以为可以把你抓住了，在孩子

身上抓住了你，他一天天长大。他的眉宇之间，他安静时的神态象极了你，可一

夜之间，他就残忍的撇下我走了，一去永不复回。我又是孤零零一个人了，比过

去任何时候都更加孤单。你现在也许知道了，不，你也许只是隐隐感到我是多么

的爱你。可是谁，谁还会在每年你的生日老送你白玫瑰呢？花瓶将要空空的供在

那里，一年一度的在你四周吹拂着微弱的气息，而我轻微的呼吸也将就此消散。

我写不下去了，亲爱的。保重！