孩子教育问题

12个最的亲子教育问题

12个最真实的亲子教育问题

育儿过程中总是会遭遇各种各样的头疼事，妈妈们又都是如何

解决的呢?在此选出12个最真实的亲子教育问题，看看专家是如何

点评的吧!

侄子原先很大方，有好吃的都愿意和爷爷奶奶分享。但爷爷奶

奶却经常逗他：“好吃的也给爷爷奶奶分点啊!”孩子的手马上递了

过去，他们赶紧又说：“爷爷、奶奶不吃，你自己吃吧!”几次之

后，孩子就不再当回事儿了。当侄子与我分享时，我会道谢并真的

与他分吃，还夸他的东西好吃，侄子也乐得与我分享。

专家点评

孩子的心是单纯而美好的，他会把成人世界的每个要求都当

真。作为成人，最重要的是尊重孩子的这份单纯和美好，而不是为

了好玩或者表示亲昵逗弄孩子。生活中很多对待孩子看似搞笑的无

意之举，背后却是对孩子深深的不尊重。爱孩子，就请将他作为一

个平等的人来对待。

早晨，我像往常一样催促儿子快点起床去幼儿园，然后好去练

车，第二天要考试了。我心急火燎，却发现儿子把牙刷咬在嘴里，

站在玩具架前玩玩具。我气坏了，大声喊他的名字，并狠狠打了他

屁股一巴掌。

儿子被我突如其来的举动吓坏了，傻傻地站在那儿，眼里充满

了恐惧，手里还拿着没拼好的磁力棒。等我批评完，儿子怯怯地

说：“妈妈，我想拼一个太阳花，你对着太阳花许愿，明天考试就

一定会通过。”我愣住了，一把把他拥在怀中。工作和生活的压力

常常让我身心俱疲，可我的“小蜗牛”却用他的爱和蔼良把我急躁

的心熨平了。

专家点评

当孩子表现出不符合成人期望的行为时，成人常常会简单、粗

暴地加以批评，甚至打骂，这是对孩子极大的不尊重。其实，如果

耐心倾听孩子“为什么要这样做”，你会发现，回报你的，一定是

像“太阳花”一般温暖幸福的爱和惊喜。

薇薇是从小被爸妈夸大的，偶露微笑，大家就赞赏：“宝宝笑

得真好看!”刚咿呀学语，大家就夸奖她：“宝宝真聪明!”甚至连

发脾气耍性子的时候也不忘赏识：“薇薇真有个性!”可随着她慢慢

长大，家长和老师渐渐发现一个严重的问题：薇薇只愿听好话，不

能听任何批评，而且经受不起一点点挫折。

专家点评

过度赏识和不必要的赞美，并不能有效表达你对孩子的喜爱，

在一定程度上还会让孩子过于依赖外在的评价，而没有真正投入到

事物本身，久而久之，还会弱化孩子的责任感和上进心，缺乏做事

的动力。

有一次女儿不小心打碎了一个碗，碗里的小料溅了我一身，我

不禁大喊一声，女儿看看被惊吓的我，看看被打碎的碗，惊慌失措

起来，怯怯地对我说：“妈妈，你打我一下吧!”她的表情与话语告

诉我她已经知道错了，还要再责备她?于是我微笑着对她说：“妈

妈原谅你了，下次可要小心哟!”女儿嘴角重又露出了笑容，感谢地

对我说“嗯，妈妈，我记住了!”于是又开心地玩了起来。

事后回想那句话，为什么她让我打她?看来是我平时对她伤害太

多了，女儿怕自己做不好惹妈妈生气，更害怕妈妈的责备和惩罚。

打碎了碗可以再买一个，但打碎了孩子的心却无法再挽回。

专家点评

打碎碗的刹那，家长控制了自己的情绪，接纳了孩子“冒失”

的行为，还给孩子一份平安感;平静的背后，家长的.心却波澜起

伏，我们看到了她在内心深处对自己的觉察，与孩子的对话。当个

好妈妈不容易，就是要经历这样的成长!

身为父母在生活中经常无视或不能容忍孩子对我们说“不”。

其实每个孩子在说“不”时都有自己的理由。

有一次，女儿突然要去拿装着奶粉的盒子，我怕奶粉洒出来不

让她拿，但她很坚决地说：“不行。”几分钟后，果然她把奶粉撒

在了桌子和地板上。她怯怯地看着我，当时我很想发火，但还是拼

命抑制了这种冲动，并对她说：“现在你和妈妈一起把这里收拾干

净。”后来我问她为什么一定要这么做，她小声地说：“我想帮妈

妈做家务，我想自己冲奶粉。”听后我庆幸自己没有责备她。虽然

奶粉撒了，但这和她那美好单纯的心愿相比是多么微缺乏道!

专家点评

孩子作为一个完整而独立的人，面对周围的事物会有自己独特

的想法与做法，成人应还给孩子说“不”的权利，管住自己的嘴，

站在孩子的角度思考问题，了解他们“不”字背后的隐情，做个会

听孩子“话”的家长，这才是对孩子的爱。

女儿刚学会说话时，嘴很甜，喜欢叫人，可不知从什么时候开

始，就金口难开了，见人不是低头不语就是装作没看见。我忍不住

催她：“乖，快问叔叔阿姨好!”她没反响。我有些难为情，再催，

还是不叫，我就急了，说：“宝贝，不叫人可不礼貌啊”、“没有

礼貌的孩子是没有人喜欢的”等等，几次三番收效还是不大。

有一次我采用了冷暴力的方式，孩子不与人打招呼时，我快步

往前走把她晾在了身后。孩子马上紧张地追上来，我生气地说:“我

不喜欢没礼貌的孩子。”孩子哇的一声就哭了，好似很委屈的样

子。

专家点评

紧张害羞也好，谨慎小心也好，不打招呼的背后，一定有孩子

没有表达出来的感受。家长不要急于批评，也不要当众指责，更不

要强迫他，要尊重孩子有不打招呼的权利。可以给孩子一个台阶，

比方说：“我知道你是一个有礼貌的孩子，有时你是在心里叫人了

(打招呼了)，如果下次你能说出来就更好。”也可以引导孩子用表

情、动作等自己喜欢的方式打招呼。

我以前总爱表扬壮壮：“你真聪明!”但后来发现，如果壮壮做

不好一件事，他就会特别烦躁。前段时间，我给他买了一辆新款滑

行车，他刚开始并不会滑，就很生气，索性不滑了。后来我看到一

篇文章才知道表扬和鼓励对孩子是不一样的。

常被表扬聪明的壮壮，在遇到挫折时接受不了自己的失败，怕

别人说自己不够聪明。明白了这些，后来我就再也不表扬他聪明

了，而是多描述和鼓励他的努力，比方：“爸爸看到你这学期的努

力，为你骄傲!加油!”

专家点评

孩子对自我的认可过度依赖外在的评价，孩子会认为事情没做

好是自己不够好。欣赏这位家长积极的学习，发现了鼓励和表扬的

不同。家长对孩子的评价应集中于他所做的事情而不是个性品质(如

聪明)上，在孩子做得不够好时，家长可以鼓励孩子说：“这件事虽

然你没做好，但你是好的!”

每天晚上我和孩子爸都会陪孩子一起玩游戏，搭积木、拼图，

有时还会用竞赛的方式，想培养他的竞争意识。一般情况下，我们

都会成心示弱，让孩子赢，藉此让他更自信，也更有胆量。每次赢

了，他都特别有成就感。

可是有一次，孩子和爸爸玩滚球游戏，孩子赢了两次，后来再

玩的时候，爸爸没让着他，结果他输了。输一次情绪不对了，输两

次就没耐心了，输到第三次的时候就开始发脾气大哭起来。这时我

才意识到孩子早已习惯了胜利，对失败竟然无法承受。

专家点评

虚假的胜利，并不能真正带信的成果。专注于兴趣探索，在游

戏过程中忍受挫折、克服困难、解决问题，分享成功的喜悦，才是

真正的成就感。

儿子一向懂礼貌，可有一次他要买玩具我没同意，他甩出一句

脏话“X!”我生气地质问他跟谁学的，他就是不说，我只好努力控

制情绪，转移话题。回家后和儿子一起吃红薯，他有礼貌地说：

“谢谢妈妈给我吃红薯。”我抓住时机，首先肯定他是个讲礼貌的

孩子，还跟他交流了脏话的原因。谁知儿子却说：“可是爸爸和爷

爷都讲，妈妈也没有生气啊。”我这才意识到儿子讲粗口的根源，

家长的言行举止对孩子是多么重要!

我请他当家里的“文明用语监督员”，发现谁讲粗口就制止。

此后，儿子果然不再讲粗口了，在他的监督下爷爷和爸爸也开始注

意自己的言行。

专家点评

小孩子说脏话，常常是出于好玩、无意识的模仿行为，家长及

时控制情绪，巧妙地运用转移话题、及时肯定、说明原因、沟通感

受、赋予责任感等正面疏导的方法，将“对抗”变为了一种“引

导”。更可贵的是，倾听了孩子的心声，找到了问题的根源，家长

与孩子在平等相处中共同进步。

班级里有一个孩子，无论做什么事都会不假思索地说“我不

会”，而后就等待老师解决。穿袜子，“我不会”;扣衣扣，“我不

会”;吃饭，他把头扭向一边，还是“我不会”;小朋友活动时他坐

在那里不参加，问他还是“我不会”。

通过了解发现，孩子这种过度依赖、不自信的表现，主要就是

因为他所有事情都被家长代劳了，只要说“我想要”、“我不会”

就能得到满足。

专家点评

这是一个被家长剥夺了成长能力的孩子!家长的代劳导致孩子只

要说“我不会”就能满足需求。这其实反映了孩子“病症获益”的

心理，即一个行为病症的出现如果总能获得好处，那么这个行为病

症就会一直出现!要让孩子改变“我不会”的状态，家长必须要改

变，要放手让孩子多做，有时也可以用一些引导词：“孩子如果你

会了，你会……(描述一个孩子学会了以后会怎么样的一个画

面)”“孩子你是以前不会，现在学了(做了)就会!”

儿子上小学一年级时,爆丸小子热播,儿子收集了几乎所有种类

的爆丸,可他依然看到必买。有一天,放学回家路上，儿子看到路边

小摊摆着各种爆丸,他又不走了,最终，我还是坚持不买，儿子气得

直哭。

晚饭后，我对儿子说：“你看，这世界上有很多好东西，包括

好玩的玩具、漂亮的衣服很多很多，但我们不可能全部拥有,有时候

喜欢了,看看欣赏一下就可以了,就像妈妈看上了一件昂贵的衣服,我

当然不会拿一个月工资去买,但是可以欣赏欣赏。”这时儿子已经想

通了。后来再买东西时，儿子比拟理性了,没有发生类似情况。

专家点评

对孩子提出的不合理的物质要求，家长要合理分析，如果是孩

子的兴趣爱好，要像这位家长那样去合理引导;如果孩子是通过买东

西向家长索要“爱”，家长要告诉孩子：“我没给你买，但我也是

爱你的，我给你讲故事、陪着你玩、为你做好吃的，都是在爱你!我

爱你的方式有很多种，不只是通过给你买礼物!”

有次5岁的女儿跟着我去水果摊挑水果，老板称赞说：“你家

宝贝真是又漂亮又能干，这么小就会帮妈妈的忙了。”听到老板的

话，我心里美滋滋，但嘴上却说：“哪有啊，在家淘气着呢。”这

样的对话对于大人来说再普通不过了，但没想到回到车上，涵涵嘟

着小嘴巴说：“妈妈，你为什么总是在别人表扬我时都要否认呢?你

是不是不喜欢我?”听女儿这么说，我的脑袋瞬间“嗡”了一下!

假设我的答复是：“是的，我家宝贝在家也是经常帮我一起做

家务。”听到这样的答案，既能让女儿感受到妈妈对自己的肯定，

又能从话语中受到鼓励，这样一举两得的事情，何乐而不为呢!

专家点评

当你客气地回应别人对孩子的赞扬时，你会想到孩子已经受到

伤害了吗?四五岁的孩子正处于“自我认同”关键期，孩子会特别在

意“我行吗?”“你喜欢我吗?”孩子的自我价值感需要父母给予维

护和提升!这位家长能够及时反思并找到方法，对孩子是一件多么庆

幸的事情!