非暴力沟通读后感

《非暴力沟通》读后感

《非暴力沟通》读后感1

语言是窗户，或者是墙，它们审判我们，或者让我们自由。

非暴力沟通的四个要素：观察、感受、需要、请求。一方面借助这四个要素

诚实地表达自己，另一个方面借助它们关切地倾听和体会他人。

1、观察

不带评论的观察是人类智力的最高形式。——克里希那穆提

暴力沟通的首要行为，便是区分观察与评论，非暴力沟通不鼓励绝对化的评

论，而主张评论要基于特定时间和环境中的观察。语义学家温德尔约翰逊认为，

语言是有缺陷的工具，我们可以谈论稳定性和持久性，谈论相似之处、常态和种

类，谈论神奇的转变、迅速的痊愈、简单的问题以及终极的解决办法。然而，我

们的世界包含着无穷无尽的过程、变化、差别、层面、功能、关系、问题以及复

杂性。静态的语言与动态的世界并不匹初三优秀作文 配。这是语言的迷障，也是语言的魅力。

想要实现良性沟通，我们需要学会打破迷障。卢森堡表示非暴力沟通是动态的语

言，不主张绝对化的结论，提倡在特定时间和情境进行观察，并清楚描述观察结

果。

2、感受

在表达感受时，需要学会区分感受与想法。学会描述自己的情绪、表达事件

情境中的感觉，是沟通中的重要内容。只有你觉察此刻自我的真相，并真切地传

达给对方，才能帮助他理解你的诉求。

以下词表达的是感受：（我觉得）兴奋、喜悦、甜蜜、感动、欣慰、踏实、

安全、放心；害怕、担心、着急、紧张、尴尬、惭愧、失望、困惑、寂寞、茫然、

郁闷等等。

以下词表达的是想法和判断：（我认为）被羞辱、被拒绝、被打扰、被贬低、

不受重视、不负责任等。

3、需要

别人的行为可能会刺激我们，但并不是我们感受的根源。在对他人进行评价

或指责之前，认真思考，真的是他们的行为引发了我们的感受吗？感受的根源，

实际上是我们的需要和价值观。但是，不是所有人都能体察人心，与其直接批评

他们，获取对方条件反射的申辩或者反击，不如直接说出我们的感受，表达需求。

譬如：可以说“你不给我买礼物，我会觉得有些难过，我也会怀疑你是不是没有

你想象的那么爱我，这是我现在的心情。”而不是“行，我明白了，你根本就不

爱我。”

4、请求

想要得到积极回应，就要提出具体的请求。不要暗自对他人抱有某种期待，

而又因为对方没有满足你的期待而难过、生气甚至指责。因为你压根就没说，有

时你即便说了，也不够具体。抽象的语言无助于深化自我认识。许多人感到沮丧

或者灰心，很大程度上是因为他们不清楚自己对他人究竟有怎样的期待。

学会请求，就是不去试图说服你的沟通对象，而是请求他们讲出自己的需求

与心愿，如果他们尚不愿意，就安静倾听。非暴力沟通并不是用来改变他人的工

具，而是在诚实和倾听的基础上与人联结。

懂得请求，也要在对方请求时，不去过分反应。有时，我们认为自己受到了

指责，实际上，那些话只是他人表达需要和请求的方式。如果意识到这一点，我

们就不会认为自己的人格受到了伤害。反之，如果一心分析自己或对方的过错，

我们就会认为自己被贬低了。

语言，作为人类本能，在传达信息与构建人类社会的过程中，也在不断地将

我们推向好恶的分水岭，沟通方式与内容成为人类关系的重要基石。在人类的交

际过程中，许多时候，人会下意识地做出反应，其他时候则是站在自己的立场上，

针锋相对。非暴力沟通，归根结底，就是观察并改善沟通方式，察觉你使用的语

言，明确你所观察到的现象，表达你当下的感受与你真实的愿望与整个价值观，

持续不断地提醒自己：想要更好的亲密关系，就要平衡沟通成本与诉求，以激发

更美妙的生命故事。在百转千回的亲密关系中，非暴力沟通的存在可以说是一股

清流，像一道水，不去和石头相碰，而是去感触坚硬的存在，去感知天地间的缘

由、沿岸与归宿。

《非暴力沟通》读后感2

闲来无事把最近几年很火的畅销书《非暴力沟通》看完了，一句话总结这本

书：在说话之前先站在别人的角度考虑别人的感受，并且在说话的时候语气温和

且表达意思准确。下面我来简单的介绍一下本书介绍的非暴力沟通的4个要素并

结合自己的理解与在现实中的应用。

1、观察：勿与评论混淆

观察的语言表达的定义：在特定的时间、地点和情境中，清晰的行为结果。

观察是要有依据和事实证明的，比如具体的时间点、频率、某个具体的方面、数

额等。

这章主要想表达的是有时候我们会把自己的主观感情在无意的情况下表达

出来，从而让听的人先入为主或者一开始就产生厌恶的情绪。就比如说你女朋友

跟你说：你不爱我了，你第一反应就是：我哪里不爱你了？将观察与评论混为一

谈，别人就会倾向于听到批评，并反驳我们。如果你女朋友说你好久不陪我了，

你就会反思自己是不是最近很少花时间陪她忽视了她的存在，而不是在想：我怎

么不爱你了？

2、感受：勿与想法混淆

清晰表达自己的感受，第一，要区分哪些是感受。“我觉得”、“我以为”

不是在表达感受，也不是在表达感受；第二，建立感受的词汇库。

这个第二点我认为是第四点的一个分支，第四点是提出具鳗鱼的做法大全 体的、正向的，而

不是抽象的、负向的请求。他主要想说的是我们在说话的时候一定要准确的表达

出自己的意思，而使得沟通的顺畅。具体操作在第四点讲。

3、需要：是感受的________。

感受和需要之间的关系落后文化 ：我们的需要、期待、对他人言行的看法，导致了我

们的感受。因而，不是追究别人的责任，而是体察感受背后的自我需要：我的哪

些需要、期待或价值取向没有得到满足？

书中举的例子是A：惊了，居然有那么多未婚先孕的B：你担心他们的孩子

不能接受良好的教育？A：是啊，如果我这样做我爸会杀了我的B：看起来在过

去未婚先孕的后果极其严重？……书中在回答别人的感受时通常用反问句来猜

测别人内心真实的想法，这种说话方式有点像心理医生在不停的问问题，我建议

少用用这种方式跟别人说话，一是很无聊二是会给一些人心里压力，但是我们可

以借鉴这种方式，比如说你女朋友跟你说：哇！这个口红的色号好好看。你别反

问她你是不是想买了？你应该直接跟她说我下单了。总的来说考虑别人说话的深

层意思应该是每个人的必修课，我们在平时说话的时候应常常考虑别人在想什

么，尤其是跟女生说话，她的每一句都有着她的深层意思，多一个心眼多一点脱

单的概率，熟读《情商》祝大家都能找到一个好对象。

4、请求：提出具体的、正向的，而不是抽象的、负向的请求。

请求的艺术：

提出具体的，而不是抽象的；

提出需要做的是什么，而不是不要做什么；

同时要伴随着自己的感受和需要；

请求对方的反馈，确保我们的'意思与对方的理解相同；

明确谈话的目的。

跟第二点差不多，说话一定要说清楚把你想说的东西用精准的话说出来，不

然就容易产生误会，就比如说最近发生在我身上的故事。我问老师能不能带我毕

设，老师回复：你是一个人不？我还可以带一个人。我以为老师能带两个人谁知

道老师的意思是她只能带一个了，害得我推荐的那个同学白高兴了。这四点要素

中我认为最重要的是第三点，只要做好第三点你就能做到非暴力沟通，其他的要

素我认为只是起到辅助的作用，最重要的还是《情商》，说话不要让别人太讨厌。

另外本书中有一个很新颖的观点我认为大家可以学习一下，就是在你不想做

一件事或没毅力做一件事的时候，你可以对自己说：我应该去做这件事，因为这

对我有好处而不是说我不得不去做这件事，这样有助于增加你的行动力。

《非暴力沟通》读后感3

第一次接触“非暴力沟通”这个概念还是两年前，那时我还在社工机构上班，

也要感谢这个专业和工作经历，让我不知不觉中学会了一些在酒肉穿肠过 生活中很有益处的

知识和技能。

人们常说电影、音乐和书籍都是常读常新的，我想书还是书，电影也还是影，

不一样的是人的变化。第一次读本书，粗略地看了一遍，没有太深刻的印象，但

总体而言，觉得这是一本不错的书。

今年是第二次读它，看得比较慢，断断续续的，大概花了一个多月的时间。

对于本书，最触动自己的有两点。第一点是马歇尔卢森堡博士很看重感受的自

我觉察和表达，他说事实上情绪和感受________于自身的需要，而不是取决于外

界，外界是一个刺激和万年青树 诱发因素。比如我们常用某人让我觉得开心，某人做了什

么事儿让自己生气难过这样的表达句式，就是把自己放在被动的位置上，也就承

认别人可以控制我们的情绪，同时别人也需要为我们的情绪负责，如果是负面的

情绪，那就会容易产生埋怨指责等行为，如果对方认可，可能就会觉得内疚，如

果想利用内疚的情绪去促使对方做出符合自己意愿的行为，某种程度上这是一种

情感操控，例如父母与孩子，或者恋人之间都有可能会发生这种情况。情绪

________于本身服装行业 ，不过人和人之间的互动总是会相互影响的，所以在有情绪的时

候，可以有意识地去关注自己和别人的需要，那样彼此的沟通会更和谐。

《非暴力沟通》第二个让我印象深刻的点在于不评判（non-judgemental）。

印度哲学家克里希那穆提曾说，“不带评论的观察是人类智力的最高形式。”是

不是最高形式，我不知道，但我知道这真的很难。因为评判太容易了。

这里要提到非暴力沟通的第一个要素就是观察，并且要学会观察和评论，尽

可能客观地去描述事件本身。这让我想起自己有一天下班回家路上等公交车的时

候，看到一个中年男子使劲追着一辆公交车，但还是没追上。旁边一个男子看到

这一幕，发出窃窃地笑声，说这人怎么这么傻。如果换做是我，如果没有什么紧

急的事儿，我估计不会去追，追不上自己可能会觉得尴尬。但当时我想的是我们

只是看到了一个表面的事实，或者说一个片段，他那么着急想赶车，那他的需要

是什么呢？由这个事件，让我想到了无意识的评判无处不在。

一边看书，一边反思自己和观察周围的社会，发现确实是这样的，比如小孩

不向长辈问好，这叫没礼貌，功课没有按时完成，就是懒，没有按照大人吩咐去

做，就是愚蠢。我们不仅仅会去评判别人，对自己也同样如此。如果自己做了不

符合自己期待的事情，也会暗暗说自己为什么老是这样一类的话。其实也是一种

语言暴力吧。不知不觉而无处不在。

描述自己观察的事实、表达自己的感受和观点、需要、再提出具体的请求是

非暴力沟通的四个基本步骤，书上也说，用这样的沟通方式一开始会很别扭的，

但慢慢的会习惯，也会从中受益良多。从无意识到有正确祛斑 意识再到无意识，用新的去

替换旧的，改变就出现了。

个人而言，自己感受很明显的一点在于面对别人的评判时，不会马上觉得很

难受，要去防御或者攻击，有时候会想一想背后的东西，有时也就一笑置之。我

也习惯去评判别人，所以也在生活中多多尝试去描述事件本身，当我这么去想的

时候，也会觉得轻松一些，表达还是会有些困难，有情绪了，知道自己不能去语

言伤害对方，但也没组织好怎么说，所以会变成沉默。不管怎样，会越来越熟悉

的。

感兴趣的朋友，可以看看哦，强烈推荐。

最后有一个疑问就是本书的译者提到了这样一个观点：爱的能力取决于审美

能力。有些疑惑，或许以后会有答案。

《非暴力沟通》读后感4

《非暴力沟通》是马歇尔、卢森堡博士写的一本书。

书中写了很多案例。但是让我印象最深刻的是有关卢森堡博士去巴勒斯坦演

讲时候的，现场进行的一次非暴力沟通。大的背景是，美国人在中东地区偏袒以

色列人，给以色列人武器。以色列让很多巴勒斯坦人无家可归。而卢森堡博士是

美国人。

卢森堡在演讲过程中，巴勒斯坦人发现他是美国人。就开始在下面窃窃私语，

后来越演越烈。有的人就说“谋杀犯，滚出去”。后来，越来越多的人附和让他

“滚出去”。

然后他开始和称他为“谋杀犯”男人开始沟通。

卢森堡：“你生气是因为你想要我的政府改变他使用资源的方式吗？”

男子：“天杀的我当然生气，你以为我们需要催泪弹，我们需要的是排水管

不是你们的催泪弹，我们要的是房子，我们需要建立自己的国家！”

卢森堡：“所以你很愤怒，你想要一些支持来改善生活条件，在政治上变得

独立？”

男子：“你知道我们带着小孩在这里住27年的。是什么感觉嘛，你对我们

长期以来的生活状况有一点点认识吗？我听起来你感到很绝望你想知道我或者

别人是不是能够真正地了解这种生活的滋味。她你想了解吗？我告诉我，你有孩

子吗？他们上学吗？他们有运动场吗？我的儿子病了，他们在水沟里玩耍，它们

的教室里没有书，你见过没有书的学校吗！”

卢森堡：“你在这里陪孩子，孩子是那么的痛苦。你想告诉我。你所要的—

—正是所有父母想给孩子的好的教育以及健康的环境来让他们玩耍和成长？”

男子：“这是最基本——人权，你们美国人不是说不是说这是人权吗？何不

让更多的美国人来这里看看你们给这里带来什么样的人群！”

卢森堡：“你希望更多的美国人来了解你巨大痛苦吗？便意识到我们政治活

动的后果吗？”

持续了接近20分钟，他一直在表达。卢森堡倾听每句话，试图去理解他的

感受，抚慰对方的情绪。后来男子开始愿意听卢森堡博士说。一个小时后，这个

原来称卢森堡为谋杀犯的男子邀请卢森堡去他家想用分享的斋月晚餐。

就这一个案例深深震撼到了我。让一个要试图杀掉对方的人，接受自己。真

是厉害！

怎么才能非暴力沟通呢？非暴力沟通有4个步骤：

1、陈述事实；

2、我的感受；

3、我要的感受是什么样的；

4、为了改变这种状况，我的要求是什么？

举个例子：

一对夫妻中的丈夫最近每天晚上回家都很晚，而且满身酒气。妻子如果这样

沟通的话效果应该比较好。首先说：“老公，你最近总是很晚回家，而且满身酒

气。让我感觉这不是一个家，而是一个旅馆。但是我希望我们的是一个真正的家。

你看这样行不行？每周你三天准时下班，大家在一起吃个饭。看这样可以吗？然

后平时回家的时候最好不要满身酒气。”

陈述事实：丈夫很晚回家，满身酒气。

自己的感受：感觉这不是一个家，而是一个旅馆。

我需要的感受：我们的是一个真正的家。

具体要求：每周你三天准时下班，大家在一起吃个饭。

如果妻子这样沟通：妻子看到满身酒气的丈夫回到家直接就说你怎么又这么

晚回家。你怎么不死在外面。我想冲突就爆发了。

通常暴力的________是自己直接表达自己的情绪。不能让对方感受到你要解

决问题，而是要发泄情绪。这样双方一旦不想忍让，冲突就来了。

所以要想称述事实，稳定情绪。然后表达自己的感受。最后提出具体的要求，

和对方协商解决问题。只要对方想解决问题，最后都会有一个好的结果。最后就

是不断复盘，总结冲突发生的具体情况，积累表达自己情绪的词汇库。才能更好

的沟通。

《非暴力沟通》读后感5

完美的回答都是相似的，不完美的回答各有各的不同。课堂上面对着孩子们

脑洞大开的答案，那份茫然衬托出我的黔驴技穷。是时候加强我的沟通技巧了。

于是，我翻开了这本《非暴力沟通》。我原本以为它会讲述一种闻所未闻的沟通

技巧，谁知它花了两章来讲述人的需要。谁会不知道自己的需要？我不想浪费时

间，于是我带妮妮出门吃饭。

旁边餐桌上坐着父女俩，他们一边吃火锅一边等妈妈。妈妈来了之后，垮着

张脸不动筷子。爸爸一边往女儿碗里夹烫好的菜，一边问妈妈：“你莫样了撒，

做个鬼样？”孩子妈妈看起来很生气的样子：“你一直在跟她夹菜，还管我吃不

吃！”孩子爸爸觉得莫名其妙，骂骂咧咧的把筷子一甩，买单走人了。母女俩坐

了一会后，也离开了，留下一桌子动都没动过的饭菜。

夫妻俩看似都很爱孩子，还夹菜给孩子吃。可是他们让孩子一边吃饭一边看

他们吵架。他们的沟通很失败。孩子妈妈很想让爸爸哄一哄她，可是她没有说出

自己的需要，孩子爸爸用愤怒的方式表达自己的心情，于是事情一团糟。

大哥莫说二哥，其实我自己说话也这风格。我很想改变这低效的沟通方式，

于是我静下心来，耐学习强国观后感 心研读《非暴力沟通》。

正如书中所说，我们经常把对别人的批评错误理解为自己的需要和感受，以

为把别人吼一顿就能改变别人。所以书中安排了好些练习，来就事论事的判断什

么是需要，什么是感受，了解自己为什么生气了。只有真正了解自己了，才可能

心平气和的去了解别人的需要。

我身边有大把的事例可以练习。上课上到一半，有一个同学插嘴，全班大笑。

我正准备批评那个插嘴的同学。突然想到了非暴力沟通的步骤。我问自己为什么

生气，是因为自己的什么需要没有满足而生气。我慢条斯理的说：“我计划今天

把认识人民币的知识讲完，可是没想到课堂上被这个同学打断了，我好担心啊！

我担心其它班会比我们班学得好、学得快。我担心这个插嘴的同学没有真的听到

我在说什么，那么他这节课就没有收获。”我把自己的想法说出来之后发现，就

我担心是没用的，那是皇帝不急急太监。课堂上花时间批评某一个同学更是没效

率的做法。我应该想其他有效的办法才行。

虽然，目前我还没有用这种沟通方式解决任何问题，但是我的心情好了许多。

因为我知道我为什么生气了。

一天早上我还在刷牙，妮妮就起床了。孩子自己起床，当妈的不是应该高兴

吗？可是我不高兴。因为妮妮发现衣服洗好了，想帮我晒衣服。我反复问自己，

为什么看到妮妮晒衣服我这么焦虑，我在担心什么？我很认真的思考并回答自己

的问题。我担心妮妮不是像我那样晒衣服，我担心妮妮不会用晾衣架。我继续追

问自己，我为什么担心这些？最后我明白了，其实是我自己不知道妮妮遇到困难

的时候我应该怎样帮助她。想清楚了之后，我不焦虑了，静静等待。果然不出我

所料，妮妮被晾衣架夹了手。我没有像平时那样惊呼着批评她，而是一边关心的

看她被夹到的手指，一边和妮妮一起研究为什么会被晾衣架夹到。虽然，妮妮最

后晒好的衣服我很不满意。但是我没有像平时那样嚷嚷，“不是这样……不是那

样……”而是先肯定了她做得好的地方，再明确的告诉妮妮，如果她能把牛仔裤

抖平整再晒，那么晒干后牛仔裤就是平整的。用了非暴力沟通，我们母女俩渡过

了一个没有吼叫的早晨。

这是一个好的开始，我能够知道自己需要什么，才能说出我的请求。这之后，

才能倾听学生或者女儿的需要。当学生或女儿知道自己需要什么的时候，事情才

可能有转机。

生活中情急之下，我们通常会选择自己习惯的沟通方式。而那样的表达，会

让我们互相伤害。非暴力沟通是打开爱和理解的密码。这是种技能，得练。