情侣小笑话

夫妻幽默笑话大全爆笑

固然，幽默的力量不会使你长高或减肥，不合帮你付清帐单，也

不寺帮你干活，但它的确能帮助你解决人际关系问题，下面小编为你

收集了一些夫妻幽默笑话爆笑，一起来看看吧。

夫妻幽默笑话爆笑精选

1.一个男人有天回家，发现妻子正和另一个男人搂抱在床。他勃

然大怒，从一处拿起手枪把妻子击毙了。然后跑到附近的警暑，投案

自首。

在审讯时，法官问他：“为什么你当时不枪杀她的情夫，而是你

的妻子呢?”

“我杀死她，只不过是她一个人罢了。”那个男人解释说：“如

果我不杀死她，恐怕今后我隔三差五地要杀死其他很多人的。”

2.一对白人夫妇结婚多年，好不容易才有了一个孩子。但出生时，

孩子的皮肤竟然是黑色的。

丈夫就此埋怨妻子说：“都是你的不好，每次上床亲热，你非要

关灯不可。”

3.一个貌美的妙龄女郎嫁给了一个老头，大家都替她惋惜得很。

有朋友问她：“你咋就嫁给一个风烛残年的糟老头?”

她笑吟吟地反问道：“如果有人给了你一张一百多万元的支票，

你能不关心它的兑现日期吗?”

4.一对少男少女进行交谈。

少男：如果我紧紧地靠在你身上，你会怎样?

少女：我会反抗!

少男：如果我伸手抱住你的腰，你会怎样?

少女：我当然也会反抗!

少男：假如我要强吻你，你又会怎样?

少女：当然……我还会反抗的!

少男：如果我……

少女：你有完没完呀!难道你不懂，女人的力量毕竟是有限的吗?

5.一警察在外巡夜，发现一个酒醉的男子靠着电线杆哭泣，觉得

很奇怪，便上前问道：“先生出什么事啦?”

该醉汉边哭边说：“喔!你是谁呀……来得正好，请你……请你快替

我想想办法……因为我的小便它……一直流个不停……”

警察于是瞧个究竟。结果发现：电线杆旁的自来水龙头没有关好。

6.老北京国安球票 婆：老公，你记不记得去年十二月时，你说你和老王去钓鲤

鱼的这件事?

老公：当然记得，…。有事吗?

老婆：今天中午有一条鲤鱼打电话来，说你已经当爸爸了……。

7.大年初一清早，妻子向丈夫提议道：“从今天开始，咱俩新年

要有新气象，一定要互相尊重。我改掉骂人的坏习惯，你也改掉动不

动就打人的毛病，好不?”

丈夫连声说好，末了又补充说：“从今后，如果你再骂人，我就

揍扁你!”

妻子大吼：“你这不死的，我看你他妈的敢!”

8.在舞会上，有位女士一直盯着离自己不远的一位男士，眼睛眨

也不眨。

男士觉得有些尴尬，决定走过去问个清楚。他客气地问她，他们

是否以前在什么地方见过面。

“我们从未见过面。”她也十分客气地回答，“可是你的样子很

象我的第三任丈夫。”

“你结过三次婚吗?”他问，

“不!只结过两次。”她答。

9.一个男人有大小老婆，当他六十岁时，头发已白了不少，于是

就叫大小老婆每天拔除。但大老婆恨他白发少，怕小老婆死沾着老头

儿，就故意拔去的全是黑发;

小老婆则ipad怎么 希望他看上去年轻，所以拔的全是白发。不足一个月，

此公便成了秃子。

10.王某靠着老婆的裙带关系，当上了公司的总经理。有一天，他

和老婆到一建筑工地视察，忽然一位头戴安全帽的工人向他们打招呼，

并调侃地对他老婆说：“总经理夫人，还记得我吗?我们以前常常约会

呢!”

回家后，王某逗着老婆说：“和我结婚，是你前世修来的福气!否

则，你早已是建筑工人的老婆，而不是总经理的老婆了。”

老婆答道：“老公呀!你就别往脸上贴金了，如果我不和你结婚的

话，他已经成为这家公司的总经理了。”

经典夫妻幽默笑话爆笑

1)丈夫：“亲爱的，你要的化妆品，我都给你买齐了，那你也该

为我买点什么吧!”

妻子：“那是当然，这一大袋洗衣粉就是为你买的呀!”

2)我：你小时候真够幸福的，能吃洋快餐，俺就只能啃着馒头去

上学。

老婆：馒头是绿色食品，多营养啊!你瞧你，被馒头养得多聪明，

都能追到我。

3)我：我小时候苦啊，放了学，还要给牛割草。

老婆：我比你更苦!我放了学，也要到郊外采草，喂我的兔子(老婆

的宠物)。那么热的天，你想想，多累。

我：可是，除了给牛割草，我还要帮妈妈种菜。

老婆：你还好啦，都有人帮。我就惨了，我种的草莓，每天都要

浇水和锄草，盼着它们长大，都没人帮。

我：那你种了多少草莓?

老婆：一盆。

4)女人一过，皮肤松弛，肚子上也开始出现赘肉。

某天，我捏着肚皮上的肉说：“长胖了长胖了，肚子上都三个圈

了。”

老公嫣然一笑：“再加上简历工作经验 一圈，你就成奥迪了!”

5)老婆在看相亲类节目，看到一个很胖的女嘉宾与她相中的男的

牵手失败，就对老公说：“这个女的如果喜欢你，你要么?”

老公：“我不喜欢胖的。”

老婆：“要是我变胖了你咋办?”

老公：“那还能咋办，砸手里了呗。”

老婆：……

6)某女一直胸闷、呼吸不畅，去医院看医生。老医生望闻问切之

后，微微一笑，然后问：“你胸闷、呼吸不畅的感觉是不是白天很明

显，晚上就没有?”该女回想的确如此。老医生曰：胸罩小了……

7)A：听说有个哥们就和女的握了个手，她就怀孕了。B：可能么。

A：这哥们不喜欢洗手，女的也是~

8)妻子问：你怎么知道打死的四只苍蝇两只是公的，两只是母的?

丈夫答：公的两只是我在酒瓶上打死的，而母的两只是我在镜子

上打死的。

9)太太：隔壁那女人穿的衣服和我穿的那套完全一样。

丈夫：你想另买一套新的吗?

太太：快手女网红 当然了，这总比搬新家便宜吧!

10)一对夫妇在舞厅看跳舞，丈夫感慨地说：这个世界真怪，漂亮

女人都嫁给了丑八怪，每个丑八怪似的蠢汉都有个漂亮的老婆。

妻子笑着说：亲爱的，你真会拍马屁。

11)老婆：老公，一等男人，家中听话;二等男人，从不吵架;三等

男人，永不称霸。亲爱的你做几等男人?

老公：男人让你做吧，我想做女人。

12)一天，男友骑摩托车到地铁口来接我，我故意问：“师傅，到

花园小区多少钱?”男友说：“不要钱，只要亲我一下就好了。”于是

我亲了他一下，上了他的车。旁边一个“带欣的女孩名字 摩的”师傅傻了眼，好心地

提醒我：“小姑娘，不要上当啊!”

13)一天晚上，男友和我玩赛跑，很快我就被落下了，于是我冲着

他大声喊：“抢劫啊，抢劫!”路人纷纷看着我们，男友只好放慢了脚

步，我一下超过了他，他只好跟着我跑，我一看甩不掉他，又开始喊：

“抢劫啊，抢劫!”

夫妻幽默笑话爆笑精品

1)老公给我买了部手机，在回来的公交车上，我突发奇想的问他：

“这让你老婆知道了，你可要吃不了兜着走了吧?”谁知道老公接过我

的话头说：“谁叫你不做大房，非要做二房?”这时旁边的人斜着眼看

我们。我不甘示弱的说：“你不知道做小的受宠啊?”。

2)某天，男友在前面走得很快，我在后面喊：“前面的大哥给我

一块零钱吧。我要坐车回家。”这一喊，旁边的一位大叔用很奇怪的

眼神看着我。男友很有腔调地转过身，掏出两枚硬币放在我手里，说

了句：“爷赏的。”旁边的大叔彻底蒙了，一直目送我上车。

3)有一次上公交车时，我和男友故意站的比较远。过了一站，我

悄悄走到他身后，手做V字状，轻轻的把他的钱包从口袋里掏出来，

他居然毫无反应，此时，我发现车上所有的人都看着我，无一例外的

都把包抱紧了，还有一个mm居然拿出手机，不会要报警吧。我赶紧

说：“先生，您的手机要掉了。”

4)一天，我跟男友约好在公园门口碰头，我到时，看见他已经在

等我了，我故作意外的说：“咦，你老婆呢?出差了啊?刚好今天我老

公也不在，走，今天晚上到我那里!”这时，旁边一个老太太皱着眉死

盯我俩……

5)妻子问丈夫：老公，如果用三国演义里的夫妻和咱们做比较，

你认为三国演义里的哪对夫妻和咱俩的情况最相似?丈夫边想边说道：

如果用周瑜和小乔这对夫妻和咱们比的话，周瑜寿命这么短，我寿命

这么长，这肯定不合适;如果用刘备和孙尚香这对夫妻比的话，刘备年

龄比孙尚香大那么多，咱们年龄相差不大，这也不合适。妻子：难道

就没有一对合适的?丈夫想了想又说道：哎呀!有一对夫妻和咱们俩再

相似不过了!妻子迫不及待的问道：你快说是那一对?丈夫：就是诸葛

亮和黄月英夫妻俩呀，不光年龄差别和咱俩相似，就连长相都非常相

似呢!妻子:再瞎说我揍大鲳鱼怎么做好吃 死你.....

6)少年时，想碰到一个聂小倩，拼了命的爱一场，天亮前带着她

的魂魄远走他乡。青年时，想碰到一个白素贞，家大业大，要啥有啥，

吃完软饭一抹嘴，还有人把她关进雷锋塔。中年时，想要一个田螺姑

娘，温婉可人，红袖添香，半夜写累了，让她变回原形，加干辣椒，

花椒，姜，蒜片，淋入香油，起锅装盘。

7)跟二货老包涵的意思 婆出去逛街，二货老婆看中一条裙子，我嫌太露的多，

不让她买。她说：“我就试试，行么?”看着她可怜巴巴的小眼神，我

妥协了。结果她穿上裙子，风一样的跑了，留下凌乱的我和售货员.

8)“亲，有什么可以为您服务的?”“我要退货!”“哦?可以问一

下退货的理由吗?”“我跟男友分手了，现在用不上了!”

9)在KFC吃饭，听到旁边一对情侣对话。女的说：“今天是我最

后一次吃这垃圾食品了!明天减肥!”那男的头也没抬，默默的说：“我

允许你明天可以再说一遍!”

10)一哥们说昨晚和老婆商量生第二胎的问题，老婆说，你爱和谁

生就和谁生。我的天，国家政策和家庭政策同时放宽，谁能受得了呀，

幸福来得太突然了!

11)老师心痛地对学习委员说：“你变了，你真的变了。连作业也

不写了，你还是那个认真学习的小女生吗?”她带着哭腔说：“老师你

一定要原谅我，我手都剁了还怎么写?

12)今天带一女汉子去吃饭，心想逗一下女汉子，对服务员说来一

份爆炒前女友，服务员向后厨喊了一声木耳炒山药，女汉子也对服务

员说凉拌前男友，服务员对后厨喊了刀排黄瓜，服务员看女汉子气色

不好就问需要隔壁老王吗?可以滋补。同意后，服务员又喊到王八汤一

份。

13)在一酒吧问服务生：有可乐吗?多少钱?服务生：有，一听!我：

什么可乐这么贵?服务生：就是超市里卖两块的那种!我………