写给十年后自己的一封信

（是一个课的作业，顺便放zh上，等十年后看吧）

只说从今往后，不说今日以前

你好

十年后的我，你好。又一次写给时在空隧道那头的你，正式自我介绍

一下，我是19岁的你。

他们都说，我们现在看到的星星，都是数万年前从宇宙另一头穿梭过

来的光。你知道吗，这是我长到19岁觉得这个世界最伟大的地方。

人类总是在不断地创造，然后不断地毁灭。最后，把摧毁后的残骸存

在博物馆里，高高束起。成为一座时间的坟墓。

宇宙里的光，是少数他们动不了的东西。

而当你看到这封信的时候，我早就随着光消失了，还在这颗星球上的，

是29岁的你。不是现在19岁的我。

虽说我和你之间有着十年的距离，但是有时候，我感觉你好像就在我

面前。

每一天的我都在强制性地向你靠近，不管我愿意不愿意。

不知道十年时光汇成的2029年的你，是不是把我现在梦里的那个自

己，活成了现实呢。

我曾无数次的对自己说，很多现在看似重要的事情，放到整个人生去

看，都是不值一提的，不是看你过去怎么样，而是看你未来到底怎么做。

所以我从不在琐碎的事情上沉溺。

19岁的我做过了数不清的傻事和错事，即便如此，我也不曾后悔过。

无用的事自有它的用处。那么我希望29岁的你，无论在什么时候开始，

重要的是开始之后就不要停止。不论在什么时候结束，重要的是结束之后

不要后悔。而我也相信，还在构建你的我，不会让你后悔。

未来即使披荆斩棘，丢失怒马鲜衣，少年与爱却永不老去。不论是

19岁的我，还是29岁的你，都还有机会成为你想要的自己。

这句话写给现在的自己，也写给29岁的你。

我现在无法具体的去想象你是一个什么样的人，或者说我想把这个妄

想当作一个19岁的秘密，永恒而浪漫。当你穿过十年的迷雾，就可以打

开这个秘密。

现在的我呢，只想蓬勃地生活在此时此刻，无所谓去哪，无所谓见谁。

感春风不喜，觉夏蝉不烦，触秋叶不悲，抚冬雪不叹，可谓是少年。

但我也很期待未来那个感春风而喜，觉夏蝉而烦，触秋叶而悲，抚冬

雪而叹的自己。人的一生如若什么都不背负，那么也妄谈活出了自己。所

谓自由，是自我主宰。很多人都想或者在祝愿别人的时候会说“愿你归来

仍是少年”，但我不想一直做一个少年。

现在的我活得肆意而洒脱，毫无生活的压力，可是当你感到生活无比

轻松与肆意的时候，那一定是有人在替你负重前行。

我猜你一定有了很多想要保护或者说想替他们负重的人，像是父母，

爱人，甚至是自己的孩子。我很乐意被他们束缚。还有从小到大藏在心里

那数不清的对世界的善意，我也想一一去实现。

19岁的我肩膀过于稚嫩。还扛不起我想要的未来。那么29岁的你呢？

我一直都有给未来的自己写信的习惯，或许是一个月后的自己，或是

半年后的自己，很少有像这次写的这么阳光的，或许是十年这个充满重生

意味的数字感染到了我吧。

天上的星光跨了万亿光年，藏进我的眸中。我是不是，也该将所有的

晦暗留给过往，从今开始，凛冬散尽星河长明呢？

我写给十年后的自己，也写给即将成为那个自己的现在的我。我现在

多开心一天，你十年里开心的记忆就多一天，我现在多品一本书，你十年

里的思考就会多出一份。我终将成为你。

其实这封信我写了很多个版本，迟迟没有想好交给29岁的自己哪一

封。这封信是我最后得出的结果。

在其他的信里，我不断地戳自己的伤疤，不断地回想起起那些痛不欲

生的日子，我想借过去的撕心裂肺让自己前进。但看到的未来却是数不尽

的海市蜃楼。

接下来的十年，就算是再卑微刻苦，我也不想再哭了。

当我这么想的时候，我突然发现我的未来是看得见的点点人间烟火，

渺小而温暖。

所以现在的我只想说从今以后，不会再说今日以前。

祝

29岁的你所想皆所得，吹过的春风都温暖，听到的夏蝉皆清明，捡

到的秋叶都别致，落在手心的冰雪都温暖，看到的星河都漫烂。

19岁的你

2023年1月5日写于上海