形容数学差的搞笑说说

形容数学差的搞笑说说

【篇一：形容数学差的搞笑说说】

5．老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我

不忍心打扰他们，轻轻地拿了两罐旺仔走了。

6．数学其实十分简单，只是剩下那90分很难。

7．也许过几年有人见面寒暄会说： 你的孩子是我在朋友圈里看着长

大的。

8．偷拍我可以，但我警告你，要用美颜相机。

9．别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。

10．有人说，当你发现自己喜欢的人也喜欢自己的时候比中了五百

万还，可我还是更喜欢中五百万。

11．为了当年你那句保重，这么多年我一直没瘦。

12．非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个的灯，男生宿舍楼下阿姨能灭

一整楼的。

13． 为什么作业这么多 老师任性，我们认命

14．世界上有两种生物会趴玻璃，一种是壁虎，一种是班主任。

15．今天在路上玩手机，撞到一个老外，我说了句fuck，老外同时

说了句卧槽，然后我俩都看了对方一眼，默默的走了。

16．你本该比任何人都优秀，但你拥有一部手机。

17．你说，你喜欢我？！其实 我一开始 其实我也 唉，跟你说了吧，

其实我也挺喜欢我的。

18．我只想优雅转身，不料华丽撞墙。

19． 近视眼是种什么体验？ 整个世界都是马赛克

20．有一大妈上了空调车，投一块钱。司机看着她说：两块啊。大

妈点点头回答说：嗯，凉快！司机又说：投两块！大妈笑着说：小

伙子，不光头凉快，浑身都凉快！说完大妈往车厢后头走，司机说：

钱投两块，大妈说：后头更凉快！

21．心情不好的时候可以找我，我会想办法让你的心情变得更糟。

22． 因为我怕黑！所以我从小学习成绩就不好！ 和怕黑有什么关系？

不敢看黑板啊

一看，好俊的一个美男子，心跳乱了节奏，你故作镇定： 嗯，一个

人。

美男听后更加温柔地看着你： 那可以请你坐到单人座吗，我和我女

朋友两个人。

26．给你三个选择：第一，做我媳妇。第二，做我女人。第三，做

我老婆。选吧。

27．长痘是因为我帅的冒泡。

28．老师总说教了这么久的书什么样的学生没见过，却忘了我们上

了这么久的学什么老师没见过。

29．像我这种又懒又好吃的人，唯一可以依靠的减肥方式就是多拉

屎。

30．那天买衣服觉得贵了，售货员没好脸的说； 没钱还来这里买？ 我： 你有钱你还在这里卖？

【篇二：形容数学差的搞笑说说】

一天早上，松鼠妈妈从一堆松果中捡出19个，准备分给三个宝宝作

早餐。怎么分呢？妈妈说：“老大胃口大，得二分之一，老二次之，

得四分一，老三最小，得五分之一。”“好！”老大说，“我吃九个

半。”“不可以把松果砸碎。”妈妈说。这可怎么办呢？三个孩子发愁

了。你能帮他们想个办法吗？

经典搞笑大全：数学其实十分简单，只是剩下那90分很难

关于数学的搞笑 第四篇1．我好像对纸过敏，每次做作业都难受。

2．那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都

不用剪子。

3．你我之间本无缘分，全靠我的颜值死撑。

4．学校食堂完美诠释了什么叫拖堂两分钟，排队两小时。经典搞笑

说说大全：数学其实十分简单，只是剩下那90分很难。

5．老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我

不忍心打扰他们，轻轻地拿了两罐旺仔走了。

6．数学其实十分简单，只是剩下那90分很难。

7．也许过几年有人见面寒暄会说: 你的孩子是我在朋友圈里看着长

大的。

8．偷拍我可以，但我警告你，要用美颜相机。

9．别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。

10．有人说，当你发现自己喜欢的人也喜欢自己的时候比中了五百

万还开心，超级搞笑的说说：自从我变成了狗屎，就再也没有人踩

在我头上了

关于数学的搞笑说说 第五篇 1．要想一个人对你念念不忘，最好的

办法就是向他借钱，然后不还。

2．原谅捧钱的我一路狂奔只为吃东西。

3．穷怎么了?穷就应该被嘲笑吗?抬头，挺胸，让大家看看，你不仅

穷，还丑。

4．自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。超级搞笑的说

说：自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。

5．数学证明题无非两种，一种是 卧槽，这还用证明 ，另一种是 卧

槽，这也能证明 。

6．对于光棍来说情人节就像大姨妈，来一次痛一次。

7．晚上被我妈揪去相亲，一进饭店就傻了!这尼玛是我初一时候的初

恋好吗!然后就装作不认识。她爹夸我:这小伙子不错!一看就是个好

男孩儿!我想说:叔叔您不认识我了呀!想当年你饶操场追着打我说臭

小子就你敢勾搭我女儿?你在勾搭信不信我打断你狗腿!这下好了吧!

到最后还是乖乖给我送过来了!

8．现在再找白马王子，你out了，

9．你我之间本无缘分，全靠我颜值死撑。

10．以后一定要对男朋友好一点，毕竟他是这个世界上眼光最好的

人。

11．其实表白未必是件好事，因为那样显得手黑。超级搞笑的说说：

自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。

12．前一阵在微信上摇到个妹子，网名叫三长两短。开始有点纳闷，

怎么取这么晦气的名字，不过也没在意。聊了一段时间后，感觉不

错，携手去开房。第二天，再看这姑娘的网名，变成了三长三短。

13．因为你有双下巴，所以遇到任何困难都不能低头。

14．我在马路边捡到10块钱，把它交到网管帅哥手里面，帅哥拿着

钱，对我把头点，我高兴的说了声，冲个会员。

15．我听到女孩子对我说过最狠的一句话就是:你都不值得我为你洗

头!

16．运动会过后，有些人拿了名次，而有些人变成了表情包。

17．现在都喊自己丑，一爆照来美成狗；都说自己是学渣，却把考

试虐成渣；整日叹息乐感差，唱起k来成麦霸。

18．像我这么帅的，一旷课就会被发现。

19．我这种单纯的人，哪会做数学那种富有心计的题。

20．人的潜能是可以激发的，100斤石头我可能拎不动，如果100

斤人民币~我保证!抗起来就跑~

21．你说你一直在我身后，那我上次掉的钱是不是被你捡了。

22．一小孩给了我一百块钱，让我给他当家长。到了他班主任那里，

我立马就跪下来了: 老婆，你听我解释!

23．为什么我眼里长含泪水，因为哈欠对我爱的深沉。

24．去找一个可以把你逗笑的人吧，我不适合你，我只能把你帅哭。

25．现在胖怎么了，想当年我最瘦的时候才6斤。

26．今天在站台等车，抱着小女孩，挺可爱的，就亲了一下她的脸

蛋，突然旁边一女子指着我大骂，你个色狼，放开我女儿。说完从

我手上抢走女孩子，坐上公车走了，然后一伙人围着我指指点点。

一怒之下我回家睡觉了。我现在寻思着要不要跟刚才那女人离婚。

这日子没法过了!!!

27．早知道做人这么累，当初就不下凡了。

28．世界上的一切问题，都能用 关你屁事 和 关我屁事 来回答，突

然感觉屁好忙。

29．地上有一毛钱你们不捡，网上有一毛钱你们抢疯了。

30．中午吃饭，5岁外甥对他妈妈说: 在学校里有四个女生追我 听完

本 搞笑长说说大全，长点的搞笑qq说说

关于数学的搞笑说说 第六篇 1．交学费应该用支付宝，成绩出来了

再确认支付，好评差评看个心情，挂了科就tmd申请退款，老师跟

在屁股后面说:亲，给好评呀，亲；亲，选这课吧，包过的亲；亲成

绩单寄出了，请查收，亲。

2．对面是大三女生寝室，晚上往对面一看全是些坦胸露乳的学姐穿

着裤衩在寝室活动，有伤风化!不知廉耻!我拿着室友的望远镜咬牙切

齿的看了一个晚上，内心久久不能平静。

3．据说同桌两人的学习堕落分四个阶段:一、 你做作业了吗 做了 我

们对对吧 好啊 。二、 做作业了吗 做了 借我抄抄 给你 。搞笑长说说

大全，长点的搞笑qq说说。三、 做作业没 当然没有 我也没做 呵呵，

要死一块死 。四、 你做作业了吗 什么作业? 我也不知道 。

4．今天我跟基友说:我爱上了一个比我小七岁的女孩儿，

5．期末考试，1的100次方是多少?我拿草稿纸，在上面一遍一遍

的乘了起来，当我好不容易乘到第83次的时候，数学老师过来了。

站在我身后看我不知疲倦的反复演算着1乘1，眼看我大功告成之时，

他快步走向讲台说: 同学们，有道题出错了，现在更正一下，那个1

的100次方的填空题，现在请把它改成1的1000次方。搞笑长说说

大全，长点的搞笑qq说说。

我:

6．到银行汇款，车临时停路边上，为了怕交警罚就把朋友留下看车，

跟他说有查车的过来了告诉我一声，进去几分钟果然有交警来了，

那个朋友风风火火地闯进银行大声吼到: 大哥，警察来了，快走啊!

尼玛，偌大的一个大厅几十号人，顷刻间寂静无声，然后人潮像洪

水一样涌出银行，接着我就被五六个保安按在了地上，真他妈冤，

不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友!

7．那些生产避孕套的厂家，你们别老顾着出超薄啊，出点超厚也是

有市场的，价钱贵点也无所谓啊，毕竟尊严对一个男人来说更可贵!

8．今天惹祸了，办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼

镜看半天，问我养的什么，我说: 虾啊! 领导一愣，走了。我也楞了，

赶紧大声地解释: 虾啊领导!领导虾啊!领导真是虾!!是真虾啊!!!

9．我很鄙视现在有些人，动不动就吃喝玩乐!一遇到放假就计划着去

哪儿玩，去烧烤，喝啤酒，ktv，吃大闸蟹，去旅游什么的，都不知

道把时间空出来多看几本书，充实自己，对于你们这些一放假就要

玩物丧志的人，我只想跟你们说四个字:请带上我!!!

10．正在网吧游戏中，突然有人说 你身份证号从哪来的? ，回头一

看，只见几个警察叔叔正在问一个小朋友，小朋友怯怯的说道: 网管

说上网要用身份证，我看外面电线杆上有个身份证号，我就抄下了

来了 ，警察叔叔怒道: 通缉犯的身份证你都敢用，你爸妈咋教你的，

害我们白跑一趟

11．公交车上，见一位妈妈抱着一小孩，没座位了我便站起来了，

让出座位给他们，那妈妈边坐下边对小孩说:这时候，你该对哥哥说

什么?小孩看了我一眼，来了句:你真懂事!

13．姑娘们以后跟老公吵架，不要回娘家，学聪明点，带什么存折、

衣服，都弱爆了。听好了带:空调遥控、电视机遥控、他的驾照、身

份证、车钥匙、变更电脑和wifi密码，然后就安心回娘家!小样儿的，

我就不信他不知道自己错哪了。最新搞笑说说大全

14．昨晚吃饭的时候，微信蹦出一条信息: 我们以后别联系了，我老

公怀疑我们俩了! 吓我一跳。我说: 晕，美女，貌似我们加了微信一

年多，好像没聊过吧? 对方: 那就好，我是她老公。你没事了，我再

找其他人试试!晚上快睡觉的时候，对方又蹦来一条消息: 刚刚不好意

思，我老公喝醉酒了乱发信息，请别在意! 我回到: 没事，反正我们

也不熟! 对方: 我还是她老公，再次确认你没事，我再找其他人试试

15．甲:你在殡仪馆干的好好的，怎么会被辞退呢?乙:怪我多嘴了。

甲:怎么了?乙:那一次我问旁边的家属要烤几分熟。

16．新出生的宝宝，还插着心率监视器，5岁的的侄子在旁边看了一

会儿，幽幽的问: 弟弟要充电充多久才能充满 。

17．出来吃饭没带钱包，在食堂里找了一个女生跟她说:同学，我没

带钱，我用微信付你十块帮我刷一份饭好吗?就这样我要到了这个女

生的微信，然后在朋友圈给她卖面膜。

18．班主任说: 学好一门课就应该像追一个人一样，要坚持。

我打断他说: 那你同时追八个试试。

你出去! 我瞬间明白为什么我是学渣，原来我是一个专一的人啊，然

后鄙视地看着学霸:你们这些见课就上的小婊砸!

19．最近买了电子烟，使用感觉还不错。昨天出门随手就塞到牛仔

裤兜里了，可能是牛仔裤太紧，压到开关了，整个地铁的人都看我

胯下部位一直在冒烟，我还专心看手机根本没发觉，直到一个好心

的哥们拍拍我，哥们你好像 经典搞笑说说大全：我是奔跑的五花肉，

我为自己带盐

关于数学的搞笑说说 第七篇 1．我一直以为空气是免费的，直到那

天我买了包薯片。

2．朋友说第二个半价的广告单身狗表示很受伤，我说那是你们单身

狗的事，我们单身猪表示吃两个正好。

3．看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。

4．每次数学课就这样默默的看着老师，反正我也听不懂，你开心就

好。经典搞笑说说大全：我是奔跑的五花肉，我为自己带盐。

5．世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回

来了；最忠心的就是肉，奶奶的，怎么甩也甩不掉!

6．太久没动笔，现在我写作业有种皇上批奏折的感觉。

7． 为什么外国女生的手都那么漂亮? 因为她们没写过中国作业

8．网速虐我千百遍，我待网速如初恋!

9．和老婆吵架，我怒吼: 别以为你长的漂亮我就不敢打你了! 本以为

她听到后会很开心，没想到她说: 别以为你说的很有道理我就会放过

你!

10．小时候特别喜欢玩捉迷藏，

11．今天我在上铺躺着，下铺同学在吃蛋糕，突然，他怒气冲天，

叫道:tm蛋糕里还有指甲。我听了，慌忙收起指甲刀。

12．我是奔跑的五花肉，我为自己带盐。

13．有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本

数学书摔在他脸上。

14．打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。经典搞笑说说大全：

我是奔跑的五花肉，我为自己带盐。

15．我同桌问我什么是幸福，我说 考试有的抄就是幸福。

16．上学的时候，经常干解剖，对死人都习惯了，晚上宿舍比蒸笼

还热，二货舍友突发奇想说:太平间有空调，要不咱们去那里睡吧，

我有钥匙。另一二货马上说好啊，俩人就去了。第二天看门的大爷

住院了。

17．女生之间就不要耍心机了，反正几十年后都要一起去跳广场舞

的。

18． 你除了会吃还会什么 会饿

19．友谊很简单，就是在自己吃好吃的时候心里想着对方，然后拍

下来发给她。

20． 有一种人不喜欢你，还不让你喜欢别人 你说的是班主任吗?

21．世上最可怕的不是梦见自己在考试场上睡着了，而是醒来之后

自己确实在考试场上睡着了。

22．我的未来就是个梦，更遗憾的是，这会儿还失眠。

23．爸爸教育我: 你可不要被男人给骗了，男人的话你别信。

一时之间我竟不知道该不该听爸爸的话。

24．知道为什么多数手机的前置摄像头像素都不高吗，因为不想让

你丑得太明显。

25．我拿青春赌明天，输了一天又一天。

26．刚才给一位顾客剪完发，他对着镜子照了一番，脸上露出一丝

笑意: 明天我叫我的兄弟一起过来! 我很高兴，正要谢他，他却拍了

拍我的肩膀: 你也叫点人吧，到时别说我人多欺负你!

27．一个起床动静大的室友顶过十万个闹钟。

28．过年，一个老同学给我发了条祝福短信，我看他写的不错，就

改了个名字群发了。结果他回复我: 靠，小时候抄老子作业，长大了

还要抄老子短信，能不能再无耻点!

29．既然宅女都自称居里夫人，那么宅男就叫毕加索吧(闭家锁)。

30．昨晚我在酒吧，一美女朝我这边走来，问这里有人坐吗?我礼貌地回答 没有 ，并且脑袋不断思考

【篇三：形容数学差的搞笑说说】

1．我好像对纸过敏，每次做作业都难受。

2．那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都

不用剪子。

3．你我之间本无缘分，全靠我的颜值死撑。

4．学校食堂完美诠释了什么叫拖堂两分钟，排队两小时。经典搞笑

说说大全：数学其实十分简单，只是剩下那90分很难。

5．老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我

不忍心打扰他们，轻轻地拿了两罐旺仔走了。

6．数学其实十分简单，只是剩下那90分很难。

7．也许过几年有人见面寒暄会说: 你的孩子是我在朋友圈里看着长

大的。

8．偷拍我可以，但我警告你，要用美颜相机。

9．别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。

10．有人说，当你发现自己喜欢的人也喜欢自己的时候比中了五百

万还开心，可我还是更喜欢中五百万。

11．为了当年你那句保重，这么多年我一直没瘦。经典搞笑说说大

全：数学其实十分简单，只是剩下那90分很难。

12．非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男生的灯，男生宿舍楼下阿姨

能灭一整楼的。

13． 为什么作业这么多 老师任性，我们认命

14．世界上有两种生物会趴玻璃，一种是壁虎，一种是班主任。

15．今天在路上玩手机，撞到一个老外，我说了句fuck，老外同时

说了句卧槽，然后我俩都看了对方一眼，默默的走了。

16．你本该比任何人都优秀，但你拥有一部手机。

17．你说，你喜欢我?!其实 我一开始 其实我也 唉，跟你说了吧，其

实我也挺喜欢我的。

18．我只想优雅转身，不料华丽撞墙。

19． 近视眼是种什么体验? 整个世界都是马赛克

20．有一大妈上了空调车，投一块钱。司机看着她说:两块啊。大妈

点点头回答说:嗯，凉快!司机又说:投两块!大妈笑着说:小伙子，不光

头凉快，浑身都凉快!说完大妈往车厢后头走，司机说:钱投两块，大

妈说:后头更凉快!

21．心情不好的时候可以找我，我会想办法让你的心情变得更糟。

22． 因为我怕黑!所以我从小学习成绩就不好! 和怕黑有什么关系?

不敢看黑板啊

23．我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃，然后你付钱。

24．有些人就喜欢占便宜，听到无痛人流打折他都想马上怀个孩子。

25．在某个晴朗的周末，你一个人安静地坐在咖啡店读着喜欢的书，

突然一个磁性的男声打断了你的思绪: 请问你是一个人吗? 你抬头一

看，好俊的一个美男子，心跳乱了节奏，你故作镇定: 嗯，一个人。

美男听后更加温柔地看着你: 那可以请你坐到单人座吗，我和我女朋

友两个人。

26．给你三个选择:第一，做我媳妇。第二，做我女人。第三，做我

老婆。选吧。

27．长痘是因为我帅的冒泡。

28．老师总说教了这么久的书什么样的学生没见过，却忘了我们上

了这么久的学什么老师没见过。

29．像我这种又懒又好吃的人，唯一可以依靠的减肥方式就是多拉

屎。