机会教育——精选推荐

2024年2月29日发(作者：平凡的世界语录)

机会教育（用事实教育人是最有效的方法）

一、机会教育的定义。

是利用一种情况发生的机会，趁机施行教育，这样的教育效果给人留下最深刻的印象。

二、机会教育的作用。

通过机会教育可以获得：

1、帮助员工养成好的工作习惯。

2、帮助员工树立正确的工作、人生、人际交往的理念。

3、为员工展示正确的工作表现。

4、培养和训练员工。

三、机会教育无处不在：

1、 机会教育中的理念

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2、 如何发现问题中的机会；

 对员工正确行为标准的定位；

☆ 人际交往；

☆ 工作态度：帮助员工了解工作的严格性，不走样地执行上级意图

☆ 工作习惯：时间观念，尽量不给别人增添麻烦、养成先求质量后求数量的习惯。

深入看待问题中的机会；

☆ 表面问题；

☆ 深层问题；

☆ 分析问题的流程；

☆ 分析问题中的一些心得；

3、 如何运用问题中的机会；

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引审法

对比法

教育法

引导法

反问法

任何问题中都蕴藏者机会。

自身行为是最好的机会教育。

悲观的人看到机会面前的问题；乐观的人看到问题后面的机会。

用正面的心态创造良好的机会教育。

不放过任何一个细节。

不怕繁琐的工作态度。

机会是稍纵即逝的，需要好好的把握。

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四、机会教育的运用

1）以身作则中的机会教育

2）高要求中的机会教育

3）工作习惯中的机会教育

课程实施

课程时间：三课时

课程针对目标：资深/带班级别以上员工

课程流程：

流程 方法

一、提出机会教育的概念 用案例提出疑问

二、总结机会教育的作用

三、机会教育无处不在

案例一：

某科长对新员工F说：“请把这份文件送给销售科长。”他答应一声，立即起身，拿起文件出去了，不一会儿又返回办公室，继续埋头工作。科长问他：“交给销售科长了吗？”他说：“交了。”于是该科长提出批评说：“交给你工作后，你一定要主动向布置工作的人汇报情况，知道吗？”

请问：

1、为什么科长要批评该员工？

他虽然说“知道了”但脸上却露出不满的表情。该科长便问他有什么意见，他说：“我觉得，既然您也看见我出去了，便该知道我已经过去了。”科长说：“你经验不足，这种想当然是犯大错之源，所以一定要加以核实。当别人交给你一项工作时，不管多么简单，也要主动向布置任务的人说‘送到啦’或‘办完啦’让别人催问是不行的。”

请问：

1、科长希望员工明白怎样的道理？

2、这个案例说明了什么？

答：汇报工作是进行组织教育的基本内容之一，能培养员工有始有终的态度。

3、科长是抓住了怎样的机会来教育员工的？

案例二：

某日，一位第三任代班同事独立带店，当日，有一位同事临时病假，这是店铺出现了人手短缺的情况。代班同事立即打电话给店长汇报情况，并咨询店长该如何处理。

如果你是店长你将如何应对：

从这个机会中，你希望教育员工些什么？

案例三：

当你向你的培养对象交代工作任务，希望他们能担任一些新的任务，他们立即作出消极的反应，说什么“我不会”，“太难了”之类的话。

1、如果你是店长，面对突如其来的情况，你看到了怎样的机会？

2、你将如何应对？

3、你希望从这个机会中教育员工些什么？

案例四：

□纸风船

日前，在日本留学的三姊寄电子邮件来，告诉了我这样一件事：她在住处附近超商购物，在柜收银处排队等结帐时，排在她前面一位约莫小学四五年级的小男孩，像是被母亲差遣来买东西，却在结帐时出了状况，因他所买青菜、肉类、调味料及糖果饼干之类的零食，收银小姐怎么算，都超出小男孩带来的钱。

于是在很有耐心、不发怨言的收银小姐，以及排队等候结帐顾客等众目睽睽下，小男孩很不好意思地说：「这个不用了，那个也不要好了。」 慌乱地把糖果饼干拿回去放好，还羞赧地向大家说：「对不起！」

大家不但没有因小男孩屡次的耽误而发怒，反而都会心的笑了。小男孩当时超支的金额是：约新台币四十元。看了这封信，我随即发了一封题为「于心不忍」的电子邮件给三姊，问她何忍坐视一个年纪这么小的孩子，仅为了四十元的小钱而无助失措，何况小男孩虽奉母命跑腿，但看到超商林林总总的零食，忍不住想吃的诱惑也很正常，为什么不帮他补上不足的四十元，替他圆场呢？

几天后，收到三姊的答复：「我觉得小孩自己也可以体会是非对错的道理，大人如果凡事都抢先替他设想，会不知不觉宠坏及让他过度予取予求；像小男孩可以把母亲交代的东西买好，但自己嘴馋起意买的零食，因不是在母亲交付的购物额度内，就必须割舍，这也可看出他支配金钱的观念和做法是否适当。」

「我觉得现在的大人都对小孩过度保护及干预，如果能先看看孩子会如何处理再适时指正，相信可以训练出一个明是非、能体贴的好孩子，而不是令人头疼、蛮横骄纵的小霸王。」

读者回响

我做对了吗？

□李俊贤

读了四月十五日「看小男孩买东西」一文，使我想起曾经有过的相同经验。

去年十月间，有一天下午去买面包，结帐时，一位约莫四年级的小男孩在我前头，他选购了两个面包，收银小姐打出的收据是二十二元，小男孩身上只带了二十元，小姐告诉他钱不够，小男孩有着不知如何是好的脸色。小姐再问他是否少买一个，小男孩没有响应，一直站在柜前，双方僵在那儿，小姐也有点不耐地等着。

「小姐，两元我帮他付好了。」我开口说。小姐看了我一眼，没有表情的将面包和收据交给了小男孩，小男孩不发一语，也没看我一眼的走了。

对照「看」文，让我十分肯定文中小男孩是一位知对错、有礼貌的孩子，收银小姐的态度也很亲切和善，而作者的姊姊「„„看看孩子会如何处理再适时指正，相信可以训练出一个明是非、能体贴的好孩子„„」的理念也很好。

我不禁打从心底自问：「当时的我做对了吗？」再三思索，虽有替小男孩圆场的心安之感，却也自责没给小男孩「自己体会是非对错道理」的机会，更有着错失教导小男孩「受人帮助应该道谢」的遗憾。

分析：

「看小孩买东西」一文，我们看到的场景：一位很有耐心、不发怨言的收银小姐；一群耐心排队等候结帐的顾客；一位很不好意思的小孩，结果将糖果饼干拿回去放好，说声：「对不起！」；大家都会心的笑了。

「我做对了吗？」一文，我们看到的另一个场景：一位没有表情、神色不耐烦的收银小姐；一位热心帮助小孩解除危机的顾客；一位没有反应、站在柜台前等人解围的小孩，最后不发一语、不看人一眼的走了；留下一脸突兀、茫然的「好心」人。

评价：

对照前后两文，日本和台湾的社会文化显然有很大的不同，日本的成人对小孩的生活机会教育显然是成功的、正面的、完整的，台湾是失败的、负面的、残缺的。

看法：

小孩接触的生活教育，日本和台湾有很大的不同。

前文「看小孩买东西」是一则令人感动的故事，故事中的日本小孩多买了不该买的糖果饼干，知道自己做错了事，除了说声：「对不起！」还将糖果饼干拿回去放好；收银小姐和顾客以一颗包容的心，耐心的让小孩处理自己制造的危机；大家会心的一笑等于是给小孩的认同和鼓励。

相对的，「我做对了吗？」是一则令人失望的故事，故事中的台湾小孩知道做错了却不能坦然以对，不试着去探求问题的症结在那里，不试着去舍下另一个面包，只是站着等人来解决问题；收银小姐不悦的表情充满着许多的指责和不谅；帮忙解围的先生，十分困惑地看着小姐没有表情，小孩不发一语，看也没看他一眼的走了…。像这样冷漠的社会互动，人怎么会快乐起来?!

在台湾的大卖场，我们常看到父母神色匆匆推动着shopping cart，站在货品陈列架前东张西望，看到想要的东西马上拿下来往cart里丢，结帐时，眼睛瞪着收款机的荧光幕上显示的数字，不加思索的递出一张信用卡，刷下金额…。

孩子的观察是一种学习，大人的行为是孩子学习、模仿的对象。

正如台湾的小孩面临危机，学到的处理方式就是站在收银台前等着别人来解围。所以小孩的成长教育，从家庭延伸到社会的每个环节都相扣；若失去其中一环，不仅代表着残缺，还会影响孩子的一生。

最后，我认为父母若要溺爱孩子，何妨等他学会明辨是非，懂得感恩。过早的溺爱，只会使孩子习以为常，不知感激。

案例五：

因假日的关系， 上了公车见座位几乎已客满，突然发现还有个博爱座，

> > > 不管了，先坐下如须让位再说！当车子靠站再启动后，

> > > 看到前面有位身怀六甲的妇人，手里还牵个三四岁的小女孩，

> > > 我赶紧起身让座，那妇人连连道谢后入座。

> > >

> > > 一路上， 小女孩一直望着我，当时我还以为是我长得白白胖胖，

> > > 看起来还满「古锥」，这小女孩一定是想跟我玩。

> > > 我正得意地猛对她点头时，小女孩突然问她妈妈：

> > > 「妈妈！为什么这个阿姨长得好胖喔﹖跟嘟嘟一样！」

> > >

> > > 天啊！我当时愣住了， 同时也发现不知有几十对眼睛看着我，

> > > 真恨不得能挖个洞钻下去。

> > > 结果小女孩的妈妈，给了一佪我出乎意料的回答 ----

> > >

> > > 她对孩子说：「妹妹，妳喜不喜欢花﹖」小女孩开心地回答：「很喜欢啊！」

> > > 「那妳能不能告诉妈妈，花有几种颜色﹖」

> > >

> > > 只见小女孩连忙将手指头伸出来， 算给她妈妈听：

> > > 「花有白色的，还有黄色、红色、粉红色.... 」

> > > 妇人又问：「那妳喜欢大朵的，还是小朵的﹖」小女孩回答「都喜欢」。

> > >

> > > 妇女接着对她女儿说：「人也是一样啊！有胖胖的，有瘦瘦的，

> > > 只要是好人，妳是不是也和妈妈一样都喜欢﹖」小女孩天真无邪地望着我，

> > > 然后对我说：「阿姨，妳是好人，我喜欢妳。」

> > > 内心真有波涛汹涌的感动， 这位孩子的妈不但替我解了围，

> > > 也给小女孩一个正确的观念。不久，妇人带着她的小孩起身下车了，

> > > 我没来得及说谢谢，但我心中将永远无法忘怀，

> > > 这位有智能的妈妈对她小孩说的那段话。

> > >

> > >

> > >

> > > Dear ALL,

> > > 每天收到数十e-mail，可是真正有助益的可能只有个位数。

> > > 今天看到这封mail觉得不错，愿与朋友分享。

> > > 试想过去的一些经验，一般的妈妈反应可能有哪几种：

> > > 1. 自扫门前雪：妹妹不可以这样说阿姨(大姊姊)喔～然后就不理人了。

> > > 这是最坏的示范。

> > >

> > >2.机会教育型：妹妹不可以这样说阿姨(大姊姊)喔～快跟阿姨说对不起。

> > > 虽然教导了孩子，却再一次伤了别人的心。

> > >

> > >3.代罪羔羊型：妈妈亲自说：对不起！对不起！小孩子不懂事，有口无心。

> > >没有教到孩子，似乎意指小孩口无遮拦，却说出真实的一面……等等，

> > >

也许大家还有不同的际遇，但似乎都不是很好的方式，重点是妹妹伤了人之后 ， 妈妈还当了加重二次伤害的帮凶。

> > >

> > > 下文中妈妈用有巧妙的比喻，不但化解危机、免除当事人的尴尬，

> > > 同时潜移默化中，孩子也学到不要以貌取人。

> > > 相反的社会有太多披羊皮的人，伪善行事，口喊着爱台湾，

> > > 做的却是将台湾一步步带向深渊，无脑的支持群众无疑就是帮凶。

> > > 有智能的人，不应只听片面之词，受人蛊惑，

> > > 应该冷静思考，化危机为转机。

案例六：

记得有一次，我陪小纶到书店买书，途中路过忠孝东路，正巧碰到一位年轻人冲过对街，搀扶老人过街，我马上告诉小纶。有趣的是，小纶居然天真的问道：「他为什么扶老公公呢？」

「你说呢？」我将问题丢回给他思考。

「他是老公公的孙子！」小纶斩钉截铁的说。

「好象不是！」我摇了摇头。

「那为什么呢？」

「因为他很有爱心啊！」

「哦！」小纶似有所悟的点点头。

这就是机会教育，一种不着痕迹的仁心、爱心的灌输法。从此以后，小纶对自己奶奶的关心程度，似乎比前增加了许多，有时他还会兴高采烈的拉着奶奶外出散步，看看喷泉、听听野风。一向遭大声「叱责」的老黄狗，命运也有了一八○度的大逆转，他不但不会再骂牠大笨狗，对牠的起居、伙食也照顾得无微不至。

帮忙妈妈打点家务则是他最近才衍生出来的好习惯，依照他的说法：「帮忙是为了表现我的爱心」，哈！真是有点人小鬼大，不过那也确实帮了妈妈不少忙。

× 试着分析看看，你体会到了什么！

案例七：

机会教育的启示

在美国纽约市，有一位妇人带着她的小孩乘坐出租车，准备去看电影，司机是一个黑人。在车上，那小孩四处观望，忽然心血来潮的问：「妈妈呀！好奇怪喔！我们的皮肤是白的，而为什么有的人皮肤是黑的呢？」

孩子无心的问，可是那黑人司机的神态却突然慌乱起来，而且冒出冷汗。妇人看得十分清楚，于是就和蔼地对孩子说：「孩子，这世界是多采多姿的，妈问您，要是你的房间、床铺、脚踏车、衣服、玩具、书本等等，都是同一种颜色，你喜欢吗？」

小孩回答说：「那好单调喔！衣服、玩具、书本等，有红、黄、白、蓝好几种颜色才好看呀！」那妇人又问：「孩子，那白马、黑马、黄马，还有哈巴狗、小白狗、黄毛狗、猎狗，你那一种不喜欢呢？」孩子说：「我都喜欢。」

妇人又问：「那一种颜色的花最漂亮呢？」孩子想了好久才说：「都很漂亮呀！」妇人微笑着说：「那就对了，圣洁的造物主，也是这样想的呀！衪为了使世界多采多姿，因此让人类的皮肤有白、有黑、有黄还有红，不也是应该的吗？有什么奇怪的呢？」

小孩听后频频点头，这时恰巧也到达电影院了，妇人正要拿钱，司机忽然转过头来，露出感激的眼光说：「慈祥的太太，请不要付钱，------请答应我吧！」妇人问道：「为什么呢？」

司机说：「唉！记得以前很小的时候，我曾以同样的问题，问过我那做白种人奴隶的父亲，而父亲总是感慨的告诉我：「孩子，你要认命吧！只因我们前辈子罪过太大了，所以我们的皮肤才会是黑色的，出生为罪人，就是来当奴隶的。」那段日子，我不知道流过了多少的泪水。现在我们得自由了，我也已经娶妻生子，可是我一直害怕，将来孩子长大，问起我这个问题的时候，我该如何回答呢？是不是也要告诉他：「孩子，我们的罪过太大了，所以才出生为黑人。」？

今天听过您的话，我才知道该如何来回答这个问题了，我们黑人也是人，同样是来自于造物主，为什么要受歧视呢？」

案例八：

黑暗中的宴会

我国战国时代，楚庄王有一天晚上设宴款待群臣，大家正在猜拳行令，喝得酒酣耳热之际，突然一阵风吹来，蜡烛全被风吹灭了。众人异口同声：「哇！」的一声，顿时会场陷入一片黑暗之中。

这时，不知哪个人趁着伸手不见五指，一片黑漆漆的当儿，暗中调戏侍宴的妃嫔，妃嫔急中生智，一把拉断那个人的帽带，然后大声叫道：「大王！有人在黑暗中调戏我，我已把他的帽带拉断，请大王赶快点灯，惩罚那个没有帽带的人。」

原来参加宴会的臣子都有戴帽子，帽子都有带子，谁要是没有带子，就证明他是乘机调戏妃嫔的人。

楚庄王听了之后，大声说道：「不要点灯，大家继续喝酒，并且统统把自己的帽带拉断，让我们痛痛快快干一杯后，再点亮蜡烛。」

楚庄王的用意很明白，他了解人在狂欢之中难免失态，他不愿因此惩罚失态的臣子，所以，当他作这样的宣布后，群臣感动得高呼『大王万岁！万万岁！』，大家立即拉断自己的帽带，开怀畅饮。

楚庄王问明大家是否已把帽带拉断，然后命令点燃蜡烛，会场恢复光明，又是一阵欢呼，宴会比熄灯前更显得热闹。

这件事情就这样过去了，没有人知道究竟是谁戏弄了妃嫔。

三年后，楚国与晋国交战，楚庄王亲自指挥，晋国的攻势凌厉，将楚国的军队杀得溃不成军，连楚庄王的座车也遭受攻击。

正在危急的时候，忽然有一个将官，挺身保护住庄王，与敌人奋勇作战，杀敌无数，虽然身受重伤，却越战越勇，楚军士气因而大振，个个勇敢杀敌，杀得敌人尸体遍野，血流成河，最后，终于击败晋国，获得最后的胜利。

这一战，楚国大胜，庄王班师凯旋回国，非常高兴，于是设宴庆功，特地召见那位在他危急时救他的将官，很奇怪的问他说：「我并没有特别恩宠你，你却勇敢杀敌，拼命的保护我，这是什么原故呢？」

这位将军噙着泪水，回答说：「大王还记得三年前的一次夜宴吗？当时有人趁黑调戏妃嫔，被拉断帽带，大王命令大家拉断帽带，不处罚那个戏弄妃嫔的人。」

「记得！记得！」庄王说。

「不瞒王说，臣就是那个戏弄妃嫔的人，臣本罪该万死，然而，大王宽大为怀，赦免了臣的罪，从那天起，臣时时刻刻都想着以死来报答大王的恩典。今天，臣终于如愿以偿，心中实在愉快。」

楚庄王听了将军的话，十分感动，因为他当初那么做，只是出于爱护臣子的心意，不求回报，想不到这位臣子居然如此感恩戴德，拼死以回报！

（按）我国是一个最讲伦理的国家。所谓伦理：就是人与人相处应遵守的道理。

譬如长官对部属，要做到礼貌和爱护；部属对长官，要做到尽忠和尊敬；子女对父母，要做到孝顺；父母对子女，要做到慈爱；晚辈对长辈，要做到恭敬；长辈对晚辈，要做到关爱；至于人与人之间，一定要做到礼貌、和气，人在社会中生活，要有公德心和守纪律。

如果，每一个人都能克尽他应尽的本份，那么，人与人的关系一定十分美满、融洽，决不会有逆伦、冲突的事情发生，社会也会整洁而有秩序，决不会到处肮脏、混乱。

孟子说：「敬人者，人恒敬之；爱人者，人恒爱之。」你尊敬别人，别人一定尊敬你；你爱护别人，别人一定爱护你，这是一定的道理。

楚庄王宽恕那个犯过的臣子，正是爱护部属的表现；而那个臣子舍生报恩，正是尽忠国君的表现。两人各尽其道，结果，果然印证了孟子所说的那一句话。

古人说：「暗中有德于人的人，必得明显的报答。」一点也不错。

案例九：

某日，店铺的一位同事在销售过程中向顾客报错价格，顾客在付款时你发现了此问题。

1、如果你是店长你将如何处理？

2、你认为这个之间中，是否有你值得关注的机会教育？它是什么？

案例十：

本来明天是晓波的休息，但由于他自己的工作安排失误，某项工作未能按时完成，向你申请调整休息日。

1、如果你是店长你将如何回答晓波？

2、你认为这个之间中，是否有你值得关注的机会教育？它是什么？

案例十一：父母生气

爸爸从小就很疼小美，小美上了小学了以后，爸爸还会每天陪小美做功课，不过最近小美每天从学校回来以后都看不到爸爸，甚至到要睡觉了爸爸还不回家，妈妈告诉她，爸爸是因为最近工作忙，每天都要加班。到了十点多，小美还想等爸爸回家，总是妈妈硬是搬出「好孩子守则」以后，小美才愿意乖乖去睡，有一天，爸爸不用加班，小美一回家见到了爸爸，兴奋万分的扑了过去，不过爸爸实在累瘫了，也没做什么反应，小美便一直黏着父亲，吵着父亲陪他玩，这时爸爸似乎情绪有些失控了，「烦死了！」一声怒斥，小美吓到哭了起来，爸爸觉得更吵了，又．．。

分析: 父母可以说，今天被老板「刮」了，你们最好不要惹我，否则我会让你们好看！那一瞬间，我突然觉得，父母的生气有如中央专利局申请来的专利产品，没有一个小孩可以从他的手中，夺得这种荣耀，他们的生气成了一种「天经地义」。

这令我想起一则心理学的故事：爸爸在公司里挨了老板的骂，回家之后余怒未消，就把这股难忍的窝囊气出在老婆身上，老婆气不过又打不过老公，只好找小孩开刀，倒霉的小孩，看见父母双眼喷火，也就认了，于是他把狗狠狠的毒打了一顿，无端被打的老狗，一出门看见路就咬，出了那口鸟气。我们发现了一项事实：每一个人都会生气，但是我们却又那样的「不准」小孩「享有」生气的权利。孩子如果表现出生气的样子，我们的父母会说，你向谁借胆的，好象有胆的人才有资格生气。不生气的小孩做什么？

不生气的小孩，如果属于外射型的，那么他会打人；如果是内射型的，那么他会打自己，包括自杀或罹患心理疾病。我们这个社会，其实很需要「生气哲学」－说理不伤感，生气却

不伤和气。

案例十二:小小偷

那只恐龙很可爱，我喜欢，所以它是我的！

那个机器猫，武功盖世，他是「爸爸超人」，我要把它带回家。

这样的逻辑还挺合理的嘛，但是为什么得挨打呢？

爸爸说：「小偷」。

妈妈说：「顺手牵羊」。

专家说：「那叫做－自我中心」

分析:

每一个三至六岁，甚至八岁孩子的家庭，都有过这样的冲突，他们玩着「你是不是小偷」的游戏。在大人的哲学观念中，没有一个人有权利不经过别人的同意就私自拿走属于他人的东西，如果是这样的孩子，他的名字就叫「小偷」；小偷是必须接受制裁的，于是有的小孩被打得满地找牙；有的小孩被罚闭门思过；有的小孩被要求大声吶喊「我不再当贼」五十遍；有的小孩则在妈妈满溢的眼泪中，被骂得不知如何是好；有的小孩则被迫向当事说对不起，或者沦为心理诊所的小病人。

怪不得有人会说，大人是一种非常「自私」的动物，习惯用很「主观」的想法来界定这个世界；小孩是一种相当可怜的作品，他们从没权利去说说自己的看法－我们忘了，小孩的「你的」，「他的」，往往只等于「我的」，于是这个地球应该绕着他来旋转，他是宇宙的中心。他们的哲学思考很有趣，喜欢秉持着谁先看到谁先赢的原则！于是别人家的龙猫，是他先看见的，他就自然拥牠的「合法」所有权，他可以顺理成章的把牠带回去；弟弟手上的那只忍者龟，是他先摸过的，即使现在不在他手上，他仍然是物的「主人」。如果富有「哲学家」特质的孩子，绝不是一句「贼」所能涵盖的，他需要成人用心了解。在心理学家的眼中，「偷窃」是八岁以前的孩子的一种「特殊语言」。「妈，小明偷了我的忍者龟！」、「小咪偷了我的龙猫！」有时就连自己的弟弟，他也会指责道：「弟弟是小偷，他偷了我的恐龙故事书，不要脸！」如果孩子的东西被其它「尚未」了解行为规范的孩子拿走了，该怎么办？

帮助孩子了解原因－让孩子用联想的方式，推测别的小朋友拿他东西的原因。会不会因为小咪太喜欢龙猫，但又没有钱买，只好把它「借」回去玩几天？等孩子相信是这个原因后，你再提醒孩去要回龙猫时可以这么说：「小咪！你昨天「借」走了我的龙猫，再给你玩几天，就要还我了！因为我也好喜欢它。」或者问孩子愿不愿意把龙猫送给小咪？孩子失去玩具，就像失去朋友一般，他在乎的往往不只是那个玩具，而是朋友被剥夺的感觉，父母有必要帮他解决心中的委曲，让小孩知道，别人不是故意偷他东西的，爸爸、妈妈明白他所受的委曲。

邀「小偷」参与你们的家庭聚会－任何小孩子都不是天生的小偷，他们一部份因为「认知」能力尚未发展健全，于是分不清楚你的、我的、他的，才会屡屡顺手牵羊。另外有一部分的孩子则是因为「缺乏父母的关爱」，才会习惯性的偷窃，做为「反抗」的手段。给这种孩子一些「关怀」吧！也让孩子明白，人与人之间，可以多一些体贴，少一些对抗。你的「示范」会使孩子更窝心的对待朋友！

如果孩子不知道谁拿了他的东西，何妨和他编一个「龙猫历险记」的故事－让孩子想象他的龙猫也许只是偷偷离开他，到很远、很远的地方冒险了，至于会发生什么事？请你和孩子一起动动脑吧！也许你们会因此创造一个有趣的「童话故事」。这就是心理学家所说的「故

事疗法」，透过说故事、听故事的方式，将心中的委曲、愤怒、不满，一一消弭殆尽，如此，便能够还给孩子一颗清朗的心。

当然，并不只有这三种解决之道，也并不代表以上三种就一定是你所遇到的问题之解决方案，你应该针对你所遇到的问题做出适合您的方式。

案例十三:跌撞英雄

有一个有关儿女学业规画的讲座，在中间休息的时候，有一些忧心忡忡的父母，在「专家」的身旁如影随形的跟着，他们以一种求仙丹的心情，问了讲员一个蛰伏心中许久的迷感。

「我的孩子今年没有考上北一女怎么办？」

这样的问题让讲员不禁笑了笑，反问他们：「你们以前联考到底考了几分？」一个妈妈不好意思的告诉他，她当年只考了四百七十二分，于是讲员再问她，这样的分数，有没有影响到未来的生活？有没有让自己从此认定自己就是「天下第一大笨人」？她说没有。但是我们的父母仍然难以自制的希望孩子能在考试中，勇夺六百二十分，成就她一生一世的期望。

分析:

一个容许自己考四百七十二分的妈妈，却不容许自己的孩子考六百分以下，我不懂这是什么样的标准，这样的父母其实只是在做「严以待人，宽以律己」的示范。也许我必须承认，你的孩子也有可能是一位不折不扣的英雄，但请你相信，英雄也会「跌倒」，英雄的成功，来自于一连串失败的累积，或是一连串努力的结晶。孩子绝不可能是「天生赢家」，他们必须在你们的鼓舞之下，成就心中的梦想，一次的失败是不可能决定一生的，毕竟一个人一生中起码得承受十次以上的挫折。

就如同童话书「天空在脚下」一书中的两位主角般，柏里尼虽然已是一位名闻遐迩的走高空钢索专家，曾经只花十分钟就横渡了尼加拉大瀑布，有千次以上的走钢索经验，但是仍有恐惧的时候，这样的挫败并没有将他击倒，在米瑞的帮助下，他又重新屹立在高索上。米瑞也是如此，她的勤奋与努力，加上柏里尼的教导，使她成为高索的传人，这样的故事，让我们相信一个事实，也许你的孩子是匹千里马，但必须是「有心」的「伯乐」。

英雄，来自跌跌撞撞，请别寄望你的孩子，一生无风无浪，用「快乐」写日记，他们会跌倒，但那并不代表，他们将一蹶不振，这个时候，孩子需要你伸出援手。

其它观点谁不希望孩子貌若天仙，但是上帝造人时，却无法让每个父母都如愿。于是漂亮的孩子得天独厚，丑的小孩人见人厌。那样的评语，往往会在丑小孩的心灵中，化成一条长长无法跨越的长城，甚至宛如魔咒般的侵蚀孩子的心情。

心理学家的临床实验发现，一个从小被定位为「丑小子」的孩子，长大之后，自信心普遍缺乏，非常自卑，多疑敏感，没有安全感，有的还会出现攻击倾向；心理学家相信，这样的孩子必须比一般孩多花三分的功力，去化解生命中的障碍，仅余七分的力量完成自我，结果当然比不上全意张罗生命的人。没有任何小孩希望自己长得其貌不扬，但他们却无力掌控这个属于上帝的命题，他们从出生的那一天开始，就只有接受现状的命，父母唯一该做的是绝不批评这个由他一手创作出来的小孩，而应该赐给他一帖「信心」的药，让他真的有机会明白，他还有很多很多的优点，而这些才是未来的生活保障。

心理学或者教育学上有个有趣的理论叫比马龙定律，意思是说，你用什么样的眼光来看待孩子，孩子就会成为什样的人；如果你一个老记孩子缺点的人，你的孩子就会牢牢记住这样的卷标。毕竟你的孩子的「镜子」。希望你是一面能看见孩子优点的神镜，而非魔镜。在这样的反射中，孩子才能重塑自己、喜欢自己，甚至建构一座理想的梦土。

其它观点

我常提醒父母，孩子生下来之后，这个世界就提供了两亿个疑问，等待他的细细探索，于是所有的小孩，都将是个理所当然的「好奇族」，他们对「火」好奇，对机器人会动也不大大不解；对碟影机好奇，于是他们用「触摸」寻找答案。

这样的小孩很像古时候那个发明「药经」的神农氏，他以尝试错误的精神，去掀开谜底。可惜的是，我们的父母对孩子的好奇行为，习惯说：「你又在玩什么花样？」彷佛是说，只有不正常、没智能的小孩，才会如此折腾人。孩子那种「天天有惊奇」的想法，在人类社会是不会被认同的。用鼻子写字？用耳朵背歌的想法搞不好会被送上精神病院哩！然而这种与生俱来的本能，却是任何人也压抑不住的。

孩子是会用灵活的脑子，尽情的编织属于童年梦土的族群，没有人可以阻挡得了。这样的小孩，我们说他具有「举一反三」的特质。这样的小孩未来有可能变成「举一反十」，也有机会变成「举一反零」。那要看父母怎么做？

何妨给孩子一个可以随心所欲的家，让孩子从小懂得自由探索宇宙间的所有秘密。何妨给孩子发表意见的机会，比方说，郊游时让孩子决定地点；火苗升不起时，请孩子想想办法；没有带烤肉器具时，让孩子想一想替代方案；球球掉进洞里了，有什么方法可以把它取出来。

何妨让孩子也有「失败」的权利，不是每个人生下来就注定是个成功者，所有成功的人，都曾有过跌跌撞撞的时代，你的孩子自然也不会例外。

案例十四:守信用

我是一个大而化之的人，有时候亲口答应孩子的事情，只要孩子不提起，包准遗忘殆尽。但我的儿子可就不然了，他的记忆力一流，只要我开口说出的「支票」，他绝对牢记在心，并经常催我「兑现」。我大多数的时刻只是随便说说，企图安抚他而已，但却换来了「说谎的爸爸」的雅号。

分析:

记得专家曾说过：「不要轻下承诺」下承诺真的影响深远吗？我等待答案。

想必听过「放羊的孩子」，经常高喊狼来了，但狼却迟迟没来的同时，已告诉孩子：绝对没狼。那么以后又怎么以「承诺」吸引孩子遵守规范，又怎么以「承诺」作为增强孩子的工具呢！「还是言出必行吧！」否则孩子可能会以为「信口雌黄」是无上的美德哩！因为爸爸、妈妈都是这样的啊！

「孩子哪有那么厉害？」每次和父谈及信守承诺时，有一些父母会以不信的口吻反问我：「孩子真有那么高的记忆力吗？」心理学家调查发现，只要是孩子喜欢的东西，包括电视节目、书本、玩具，及父母的郊游承诺，孩子起码可以牢记半年以上。这也就难怪三个月前某人所说的话，三个月前在某家餐厅所吃的菜，一个月前妈妈所说的故事，这个月爸爸承诺的礼物，他都能如数家珍。当父母早已把「约定」拋到九霄云外时，孩子都还会焦躁的问：「我们到底什么时候去博物馆呢？」

承诺，不应该用来解除危机、停止孩子的捣蛋行为，或是拿来哄哄他取乐、取乐。也许动机单纯，但孩子可就不这么想了，他以父母绝对「诚实」，但当他发现事实并不然时，可能会对你彻底失望哦！

案例十五:谈恋爱

七岁的女儿，突然宣布一个惊天动地的消息：她恋爱了。这一惊还真是非同小可哟！刚开始我的反应是：「恋爱！可能吗？」接着的想法则是：「糟糕！我该怎么办？」

难道说，社会真的进步那么快，原来是十七、十八岁的少男少女才会想到的事情，一下子提早了十年，抑或另有他因？站在家长的立场，我们又该保持什样的心态呢？六、七岁的

孩子谈「恋爱」，还真有点「危言耸听」哩！我曾碰过一个妈妈忧心忡忡的告诉我：「是真的呢！有次我到学校接他时，还看到他与他的『爱人』卿卿我我的走在一起，一副小情人模样，当我要带他回家时，他的小情还露出一脸的依依不舍。」

一个母亲这样跟邻居谈着

分析:

这些描述都是真实的，就像一对「情窦初开」的少男、少女一样，但是意义上不然。依照瑞士心理学家皮亚杰的说法，幼儿园大班的小孩子，大概属于认知阶段的「前操作期」。这个时间的小孩多半非常自我中心、没有逻辑观念、缺乏健全的认知思考能力。即使他们告诉你：「我好爱小杰，我想和他结婚。」充其量也只代表，他喜欢这个孩子，并没有太多意义。

电视、杂志，或各种传播传媒体的「恋爱」的节目，当然也是教会孩子说这类台词的主因。他们从中模仿到的讯息是，「我爱你」即是「永不分开」的代名词。通常，这类的爱情故事，很快便会消失，大可不必尽脑汁的企图拆散这对小情侣，也许轻松的陪孩子走过这条成长之道，会是一种满不错的经验。

案例十六:

「脏鬼」是我家小咪的代号。不知道怎么搞的，他总不会爱惜自己的新衣服。即使是中午才换的衣服，只要经过两个小时的折腾，马上变成东黑一片、西紫一块的脏衣服。有时真想放他吃草，两、三天才帮他换一次衣服，但最后还是我先投降了，老实说，我实在看不惯那种脏得不能再脏的画面。

我尝试他不准再把衣服弄脏，但效果任然不彰，他依旧我行我素的弄脏衣服，该怎么办？

分析:

三至六岁大的孩子，探索欲望并不比大人差，所以会不拘小节。经常警告孩子不准弄脏衣物，那无疑会剥夺掉他开萌芽的创造力，或使他变成一个过度小心的人，最后掩去他那爽朗热情的个性。

我常告诉父母：企图让孩子的衣服清洁，就如同寄望牛儿开始说话，老鼠跳芭蕾舞，青蛙打拳一样困难。既然那是无法强求的希望，又何妨顺其自然呢！譬如说，不希望孩子把早上和中午才换妥的新衣服弄脏，似乎可以考虑为穿上围兜兜，或在他试图探索烂泥巴前，换上旧衣服，或即将换洗的衣服。如果孩子习惯将屋内弄得脏兮兮的，可以买张塑料布，在他玩游戏前，铺在地上，防止一切可能的闪失。

大多数的小孩都喜欢玩水。玩水的结果是衣服湿答答的，房里房外淹大水，父母心中直淌泪水。如果想扭转这种可能的结局，只有一个办法：让它在浴室里发生。虽然那时候孩子依然会满身是水，但起码屋内能保持清爽。

案例十七:闯祸

前几个月，我从泰国买回竫尊玻璃佛像，也在她的不小心中损毁了。我当然知道她不是故意的，但老是那么不小心，任谁也忍受不了啊！有没有什么方法可以帮她戒除这种「闯祸」的坏习惯？或者你能不能告诉我，孩子为什么会如此？

分析:

祸不单行」，也是孩子三至六岁的特征之一，有时候父母会发现，明明是早上出过的问题，他中午居然仍会重犯一次。令人扼腕的是，有些意外事件，还相当烦人！如烫伤、烧伤、触电，即使因而受了伤，他依然会大胆地企图二次尝试。也许你会想：难不成他点「阿达」？其实不然，也许他只是想证实，上次为何会受伤而已。

对这些酷爱闯祸的孩子，将他关在家中，或一味的训诫他：「那个不行摸！」、「那个不准碰！」「那样有危险！」其实是行不通的，或者有点因噎废食，毕竟在你不注意之际，他们仍然会尝试。

最佳的办法是：积极训练他的眼手协调，例如，堆积木、塑泥偶、捏陶土，或经常出去跑跑跳跳，让孩子的大小肌内早日发展完成，如果才能将意外灾害减至最低。

案例十八:说慌

暑假以后升上小学三年级的儿子，是个标准的「白贼七」说谎的功夫真是到了「脸不红、气不喘」的地步了。

翻开我的家庭史，好象还没有这么一号人物。其实，平时说点小谎，我们是不太会介意的，但是我那宝贝儿子却不会就此罢休的。记得有一次他竟打电话叫隔壁的超级市场送了一箱他所爱说的脆皮哈士到家里来，弄得我们啼笑皆非。这是否就是所谓的「说谎」行为，该如何帮他戒除这种行为呢？

分析:

我小时候也是个标准的「小汤姆」，为了获取「电动车」，我不惜以身试法，将「甲下」作业改成「甲上」；为了逃避除草的恶梦，只好编造生病的谎言；因为没写作业，到了学校之后，我一定会告诉老师，因为帮父母割竹笋，所以没时间写作业。后来我才知道父母、老师把那种行为定为「谎言」，一种很奸诈的「诡计」。但我保证，我当时只时免于挨骂而已。其实，那也是大部分五岁以上的小朋友撒谎的主要原因之一，不是吗？

面对这样的孩子，责备与殴打绝不是最好的处理方式。幽默以吧，例如，告诉孩子：「哦！是不是功课又没做好了？」或者说：「我想你一定很疲倦了。」揭穿孩子的谎言。

你是知道的，孩子多半喜欢听故事，何不说个《木偶奇遇记》给他听听呢！让他明白小木偶的鼻子之所以会变长，是源自于「说谎」的道理！下次再发现他说谎时，便可以幽默的告诉他：「让我看看，你的鼻子变长了没？」